Bajando la media

Culé to the bone

2011-12-06T23:34:00.004+01:00

Vaya por delante que yo no sigo el fútbol ni me interesa. A mí que gane un equipo u otro me importa menos que a un cocinero chino una fecha de caducidad. Para mí “Sentir los colores” es que se me ponga roja de tanto machacármela y escueza. Y la expresión “Amor por el club” sólo me suena a que por la discoteca anda un transexual de Gran Hermano.

Quizás por eso se me quedó el culo torcido cuando vi esto en el escaparate de una tienda.

Sí, un colchón forrado con escudos del Barça, probablemente la cosa más absurda que haya visto nunca.

Porque si se supone que la función del merchandising de fútbol es mostrarles a todos que apoyas a tu equipo entonces este colchón es en realidad el “antimerchandising”, y sino decidme, ¿cuándo va a ver nadie esos puñeteros escudos si siempre van a estar tapados por una colcha, eh? Podrías dormir sobre un colchón forrado de esvásticas y nadie lo sabría. Alguno pensará: “Bueno, pues cuando cambie las sábanas.” ¿Y qué vas a hacer? ¿Convocar una reunión de vecinos en tu habitación para que todos te vean cambiarlas?

Vale, pongamos que me equivoco y que el merchandising también sea para que lo disfrute uno mismo. Pero entonces fijaos en una cosa, es un colchón individual pequeño, está pensado para un niño y ahí quería yo llegar porque los niños nunca hacen la cama. Entonces ¿el colchón quién lo ha de disfrutar? ¿Su madre? ¿Qué clase de retorcida madre le compraría un colchón del Barça a su hijo sólo para sentirse un poco más culé mientras hace las tareas de casa? Seguramente una que se encuentre bajo tratamiento psiquiátrico. Una a la que habría que quitar la custodia de ese hijo. Una tan loca que de hecho podría tener un hijo imaginario del que igualmente habría que quitarle la custodia. Es decir, es un colchón “indisfrutable”.

Pero lo peor es que si eres del tipo de persona que se compraría un colchón del Barça seguramente también seas del tipo que antes ya se compró las sábanas del Barça con lo que ¡¿qué necesidad hay de comprar el colchón?!

En definitiva, sería mucho menos absurdo tatuarte el escudo de tu equipo en el ano, de hecho, lo más seguro es que lo acabara viendo más gente.

Cómo llegar...

2011-07-27T00:47:00.003+02:00

Hace un tiempo fui a una cena con amigos al restaurante “Carmelitas” de Barcelona pero antes consulté su página web para saber cómo llegar.

Primero te muestran este mapa del centro de Barcelona.

Y a continuación cómo llegar según el medio de transporte que elijas.

"Caminando: Sin duda es la mejor manera de llegar al Carmelitas". ¡Meeeeeeeeec! Error. No sé vosotros pero a mí eso me suena a que el lugar está jodidamente mal comunicado.

Hay más: "Pasear por las calles del Barrio Gótico y del Raval puede ser una experiencia inolvidable". Cierto. Inolvidable para tus fosas nasales. Vendedores callejeros de cerveza y vejigas humanas, mala combinación. Darás gracias por no ser perro, sufrirías una embolia.

Luego dice: "Aproveche para observar la arquitectura, los personajes...". ¿En serio? ¿Tú barrio tiene "personajes"? Creo que todos aquí sabemos a qué "personajes" te refieres... ¡Yonquis! Por supuesto. Y los hay de dos clases: Los quietos, que están tirados en el suelo con la manga subida y la jeringa colgando, y los que aún se mueven, que básicamente se dedican a registrar los bolsillos de los yonquis quietos.

Oh, sí, disfrute de un paseo hasta nuestro restaurante.

Los más avispados habréis notado que el icono que representa la “bicicleta” es sospechosamente parecido a un coche. Pero ¡Ey! No seáis tan duros criticando, es una confusión comprensible. Si a un coche tú le quitas dos ruedas, el motor y el 95% de la carrocería, ¿qué te queda? ¿Eh? ¿Qué te queda? Pues no te queda más remedio que ir en bici porque te acabas de cargar tu coche. A eso me refería...

Y atentos a la frase: "...y podrás aparcar la bici delante del restaurante". ¡Genial! Estando en ese barrio no querremos perderla de vista ni sólo un momento.

¿En coche? ¿En serio? ¿Ya lo has pensado bien? Sólo diré tres palabras: Barcelona, centro, ciudad.

“Nuestras calles de sentido único le proporcionarán maravillosas horas de diversión y la tarifa nocturna de nuestros parkings le ahorrará la molesta tarea de comprar regalos las próximas Navidades porque no tendrá dinero suficiente para pagarlos.”

No, de verdad, no vayas en coche.

Aquí me he indignado. Lo digo en serio. ¿”Cómo llegar EN TAXI”?

A la gente que coge taxis no les importa una mierda cómo se llega a los sitios, no es su problema. Suben al taxi, dan la dirección y el cómo llegar pasa a ser problema del taxista. ¿Lo pillas? No hace falta ponerlo en la web. ¡Esa gente no mira webs!

Y segundo, ¿qué coño es eso de decirme que coja un taxi? ¡¿Qué clase de atención al cliente es esta?! "-Hola buenas, llamaba para saber cómo puedo llegar a su restaurante. -¿Cómo? ¿Para eso llama? Mire, ahora mismo tengo cosas más importantes que hacer ¿por qué no coge un taxi y deja de dar por culo? ¿Quiere?”. Ése es el mensaje que estáis dando. ¡Quitad el taxi de la web!

He juntado “metro”, “tren” y “ferrocarril” porque esto se está alargando y aún quedan lo más interesante. Sólo mencionar que me sorprende que de los tres iconos el del metro sea el único que no tiene faros. ¿No es precisamente ése el que va bajo tierra?

Y otra cosa, si os fijáis en el mapa de antes en realidad ninguna de las paradas de metro, tren o ferrocarril queda muy cerca del restaurante con lo que, quieras o no, al final te tocará caminar. Si después de todo llego allí “Caminando”, ¿eso no anularía la opción “trenes” de la lista? ¿O qué se creen, que voy a levitar hasta la puerta? Me gustaría que fueran un poco más concretos en cuanto a la opción “Caminando”. ¿O es que sólo computa si llego andando desde casa?

Bufffff. Que síiiiiii, que vaaaaaaaaale, que se puede llegar a tu restaurante con cualquier medio de transpooooooooooorte. Venga, va, rápido. El bus. A ver, ¿qué digo del bus? Es como el metro pero mejor porque no tiene cámaras de seguridad y te puedes masturbar durante el trayecto. No es que yo lo haya hecho. Pero no lo descarto. Punto. Ya está. Uno menos. Por fin podemos pasar al siguiente y ése sí que es jodido de verdad. Mirad.

Sí amigos, barco… ¡La puta web te dice cómo llegar a su restaurante por barco! ¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡ES QUE NOS HEMOS VUELTO TODOS LOCOS! ¿Quiénes son tus clientes habituales? ¿Willy Fog? ¿Piratas somalíes? La gente que está en alta mar cuando tiene hambre ¡pesca! ¿En serio crees que alguien va a coger un barco para ir a tu mierda de restaurante? ¡VENGA VA, HOMBRE, NO ME JODAS! ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿CÓMO LLEGAR POR AVIÓN?

¡AAAAAAAARGH!!! ¡¿AVIÓN?! ¡¿AVIÓN?! ¿EN SERIO? ¡TENÉIS UNOS COJONES COMO CACHORROS DE ELEFANTE! Oh sí, claro, como tu restaurante es tan chic, tan guay, tan modernuquis de Barcelona tus clientes potenciales son ¡TODO EL GLOBO TERRÁQUEO! ¿Verdad? ¡Sí, ya, lo que tú digas! ¡¿Pero cómo se puede ser tan pretencioso como para creer que lo primero que va a hacer alguien al bajar de un avión sea ir directamente a tu "espléndido", "maravilloso" y "espectacular" restaurante?! ¡¿Pero tú sabes la cantidad de bares, snacks, frankfurts, bocadillerías, hamburgueserías, fastfoods, pizzerías, restaurantes, pastelerías y bollerías con los que se va a cruzar esa persona antes siquiera de haber salido de la puñetera terminal?! ¿Y aún así crees que preferirá hacer un trayecto de una hora para comer en tu restaurante? ¡VERGÜENZA PARA TI, VERGÜENZA PARA TUS PADRES Y VERGÜENZA PARA TUS HIJOS!

¡AAAAAAAAAARRGHHH! ¡ME VOY A LA ZOTEA A DISPARARLE A LOS AVIONES, ADIÓS!

P.D. A todo esto el restaurante está bien. Buena comida, buen servicio pero una web ridícula. Y para que veáis que no me invento nada aquí tenéis el enlace.

Frases de mierda: Informativos 2

2011-07-17T19:11:00.005+02:00

Ahí va otra perla más de los Informativos. Una muletilla habitual de la sección de sucesos, ya sabéis, la cúspide del periodismo de investigación. Seguro que la habéis oído alguna vez, suele decir así:

"Hoy en una localidad de Murcia una mujer escapó de una muerte segura al salir ilesa de una caída de cinco pisos."

Así que "Escapó de una muerte segura". ¿En serio? ¿Me estáis vacilando? ¡NO TE PUEDES ESCAPAR DE UNA MUERTE SEGURA Y SI PUEDES ESCAPARTE ENTONCES ES QUE NO ERA SEGURA, PUTO IMBÉCIL!!! El autor de esta frase merece que su próximo examen de próstata se lo haga Eduardo Manostijeras en pleno ataque de hipo.

Ya te digo ahora, periodista incompetente, que me niego a hacer el papel de Coco en Barrio Sésamo para explicarte cuál es la diferencia entre algo “seguro” y algo “probable”. Ve a la estantería, coge tu diccionario, quítale el maldito precinto de una vez y ¡busca tú mismo las palabras! Y por cierto, ya que estás en faena busca también “ética”, “escrúpulos” y “decencia”. Sé que no las vas a necesitar demasiado para redactar noticias, y mucho menos para la sección de política, pero aún así hazlo, para tu propio crecimiento personal. Ya verás, descubrirás un mundo nuevo. De nada.

“Escapó de una muerte segura”. ¡Panda de mamones! Además lo dicen con resentimiento como cabreados con la noticia, como si les jodiera que la mujer haya sobrevivido, como si estuvieran decepcionados con alguien que no hubiese hecho bien su puto trabajo. En realidad le están haciendo un reproche a ¡La Muerte! Sí, la de la Guadaña. Un reproche por haber fallado una oportunidad de gol tan clara como esa. Como si estuvieran esperando una disculpa y La Muerte fuera a responder.

“LO SIENTO MUCHO. ESTO NO ME HABÍA PASADO NUNCA, ES LA PRIMERA VEZ, DE VERDAD. ES QUE… JUSTO CUANDO LA MUJER IBA A TOCAR EL SUELO EL PERRO ME ESTABA MIRANDO FIJAMENTE Y ME… ME HE DESCONCENTRADO… ADEMÁS, TENGO MUCHO ESTRÉS, ¿VALE? ACTUALMENTE HAY COMO UNAS 60 GUERRAS Y ENCIMA TENGO TODO EL ASUNTO ÉSE DEL SIDA EN ÁFRICA… LA VERDAD, NO DOY ABASTO.”

Pero ¿sabéis qué? Que lo peor no es que la noticia esté mal redactada, no. Lo peor es que ni siquiera se trata de una noticia de verdad porque al final a la mujer ¡no le ha pasado nada! ¡La tía está perfectamente! ¡¿Por qué coño me lo están contando?! Esto es una anti-noticia, un suceso que en realidad nunca ha sucedido. La tía esa me importaba un carajo hace diez segundos y me lo sigue importando ahora. ¡¿Dónde coño está el interés en todo este asunto?! ¿O es que ahora vamos a hacer noticia de la no-muerte? En este planeta cada día no-mueren millones de personas. En realidad no-morirse es a lo que nos dedicamos la mayoría. Así que ¡menuda estupidez! ¡Hey, periodista! ¿Te dice algo la palabra “superpoblación”? ¿No? ¡Pues vuelve a coger el diccionario, payaso!

Señores de los Informativos, Javilon5 al aparato. Estoy harto de sus noticias de relleno que usan para entretener y desinformar. ¡Dejen de malgastar mi tiempo con tonterías y empiecen a contar noticias de verdad! Quizás, ¿alguna en la que realmente haya muerto alguien? Y ya les advierto ahora que por menos de diez muertos no hace falta ni que se molesten porque no pienso levantar la vista del plato. ¡¿Ha quedado claro?! Tengo cosas más importantes que hacer que escuchar su marujeo con delirios de grandeza como, no sé, por ejemplo, escribir mi nombre con los fideos de la sopa de letras. O asfixia autoerótica. O ambos a la vez, yo que sé, tengo unos gustos muy raros. ¡Dejadme en paz!

Y para terminar, amigos lectores, un dato. ¿Sabéis lo que es una muerte segura hoy en día? Estudiar periodismo. ¿Y sabéis la causa de la muerte? Inanición.

Frases de mierda: Informativos

2011-07-06T01:12:00.004+02:00

Hay una serie de muletillas de mierda en los informativos que realmente me tocan las pelotas. Son auténticas boludeces que a lo largo de los años han sabido esquivar la censura del sentido común de los redactores de noticias y ahora cada vez que las oigo mis oídos sangran como un portero de fútbol hemofílico. Ahí va una.

Cuando informan de que se ha encontrado el cuerpo de una chica desaparecida y sueltan aquello de: "La última persona que la vio con vida fue su mejor amiga en las fiestas del pueblo. Oigamos su testimonio." ¿En serio? ¿Estamos seguros de que ÉSA fue la última persona que la vio con vida? Porque yo tengo serias dudas. Veamos, así de pronto, se me ocurre que si han encontrado un cadáver a lo mejor la última persona que la vio viva fue, no sé, quizás ¡SU ASESINO! Sí, amigos, la lógica nos dice que el asesino suele ser la última persona que ve con vida a sus víctimas. Porque precisamente ¡él es la razón de que dejen de estar vivas! Así que si nos ceñimos a los hechos la mejor amiga sería en realidad la penúltima persona que vio a la chica con vida.

Pero de pronto se me ocurre que tampoco sería muy descabellado pensar que el asesino pueda tener un cómplice y que éste también estuviera ahí en el momento de la muerte. Ya sabéis, la típica pareja de psicópatas que afianzan su amor matando y violando niñas, lo que en China se conoce como "control de natalidad". De haber dos asesinos entonces la mejor amiga seguiría bajando puestos en el Top5 de testigos pasando a ser la antepenúltima persona que vio a la chica con vida. Aisss, con lo fuerte que había entrado en nuestra lista.

Pero... Tch.. Claro, si de lo que se trata es de ser estrictamente fieles a los hechos, ¿por qué no ir más allà? Forcemos un poco la máquina. ¿Y si por casualidad la víctima justo antes de morir vio su propio reflejo? ¿Por qué no? ¡Podría pasar! Podría ver su reflejo en el agua, a estas muertas siempre las encuentran en putos pantanos. O incluso podría haberse visto reflejada en los ojos inyectados en sangre del tipo que la estaba estrangulando. Ah, eso sí que sería saber mantener la calma en momentos de estrés. Si éste fuera el caso entonces la última persona que vio a la chica con vida sería ¡ella misma! Lástima que los reporteros de Europa Press no estuvieran ahí para poder ponerle un micrófono en la boca.

Llegados a este punto tenemos a un asesino, a su complice y al reflejo de la víctima, si hacemos un recuento final veremos que la puñetera mejor amiga en realidad ha pasado a ser ¡la ante-antepenúltima persona que vio a la chica con vida! ¿Qué? ¿Qué os parece? De pronto Matías Prats ya no es tan brillante, ¿verdad? El muy cabrón nos ha estado mintiendo todo este tiempo. El muy embustero nos ha estado vendiendo humo cuando daba paso al testimonio de la última persona que había visto vivas a las víctimas y que en realidad podría tratarse de la ante-antepenúltima.

Y, sinceramente, ¿qué cojones me importa a mí lo que tenga que decir la ante-antepenúltima persona que vio viva a la víctima? Nada. No me importa una mierda. ¡Qué sabrá ella! Ni siquiera estaba ahí. ¡Eh tú, ante-antepenúltima, no eres más que un fraude! ¡Fuera de aquí, niñata! ¿No te da vergüenza usar la muerte de tu mejor amiga para salir en televisión! ¡¿No ves que algunos estamos intentando resolver un crimen, coño?! Es más, ¡que la detengan por obstrucción a la justicia! ¡Joder, la ante-antepenúltima persona que vio a la víctima con vida, valiente mamarracha! ¡La gente como tú es la que hace de este país un lugar peor! ¡Dios, ojalá legalizáramos la silla eléctrica! ¡Ahí te pudras ante-antepenúltima!

Pero, hey, ¿sabéis qué? Que estoy siendo injusto. Porque en realidad no es culpa suya, ella no se ha puesto ningún epíteto de testigo. ¿Sabéis quien ha sido? Los periodistas. Así es. Son ellos los putos vendidos que anteponen el dramatismo al rigor periodístico sólo porque es más comercial. Por eso cuando cubren la noticia de una muerte les pone palote usar términos absolutos como "último", "nunca más", "fin", ya sabéis, toda esa mierda que aparece en los títulos de las películas de James Bond.

"Según las autoridades el último testigo del mañana que nunca jamás me amó tiene licencia para afirmar que vio a la chica por última vez yéndose de las fiestas del pueblo. Belén González, Antena3, Moonraker, Murcia."

Fucking journalists!

Cambio de look

2011-06-26T14:55:00.002+02:00

Saludos. Si vuestro primer pensamiento al entrar en el blog ha sido: "¡Joder! Cómo ha cambiado esto, ¿no?" Felicidades, sois como un proxeneta ruso, no se os escapa ni una.

En realidad ya quería hacer este cambio antes de publicar el post de las Muelas pero pensé que llevaba tanto tiempo sin escribir aquí que la gente no se iba a dar cuenta yasí que esperé. Porque lo importante es que la gente valore el esfuerzo, ¿no? Mi esfuerzo. "¡Eeeooo! ¡Aquí! ¡Aquí! ¡Miradme¡ ¡Sé usar el editor de Blogger! ¡Esto lo he hecho yo! ¡Queredme!".

Tampoco os creáis que se trata de un nuevo rumbo, un punto y aparte, un antes y un después... Nada de eso, va a ser la misma chorrada de siempre porque aunque la mona se vista de seda* sigue lanzando sus zurullos a la gente. ¿O es que de pronto se va a poner a tomar té con pastas mientras escucha un cuarteto de cuerda? Tampoco es ninguna novedad eso de que algo cambie de imagen para seguir siendo igual de mierda, hay muchos ejemplos, como la operación estética de Belén Esteban, la legislatura de Obama o cuando El Internado se cambió el nombre por el de El Barco.

Lo que sucede en realidad es que el antiguo diseño era bastante cutre, como de blog de monguer: "Querido blog, hoy he aprendido a controlar mis esfínteres... ¡Uy! Aaaaaaah... Vaya, pues parece que todavía no". Así que el motivo de este cambio es el mismo que cuando le pusieron la tilde al logotipo de "El País", dejar de parecer tonto. Bueno, por eso y porque mi horóscopo decía que con un cambio de look me iba a sentir más independiente, sexy y segura de mí misma. Claro que a lo mejor debería dejar de leer el horóscopo en la revista Yo Dona.

Entre algunas de las novedades está el de la foto del encabezamiento que ahora será aleatoria, como el gen de la belleza en la familia Rivera. Ahora aparecerán indistintamente la imagen de la cinta métrica o esta otra.

Por cierto, ¿os habéis fijado que los condones cuando están dentro del envoltorio parecen raviolis sólo que sin el relleno de carne? Luego ya, cuando ambos están rellenos de carne entonces no se parecen en nada.

Y tenemos lo de la imagen de fondo que es una hoja de libreta. Esto es algo más personal porque yo siempre llevo una encima en la que apunto todas las chorradas que luego acaban aquí. Así que si algún día veis por la calle a alguien escribiendo en una libretita mientras se ríe a carcajadas puede que sea yo, o sino un policía municipal poniendo una multa, los muy cabrones disfrutan con eso.

Pues nada, eso es todo, si queréis podéis opinar en los comentarios sobre el nuevo diseño, como no tengo personalidad puede que hasta vuelva a cambiarlo si no os gusta... Me he fijado en que últimamente mendigo mucho los comentarios, ¿no? Parezco Lolita Flores. "¡Yo, yo, yo! ¡Aquí! ¡Aquí! ¡Miradme! ¡Escribo en un blog! ¡Soy especial!".

*¡Qué coño es eso de vestir a una mona con seda! Está claro que quien haga eso no es más que un jodido pervertido y debe saber que vestir a los animales como personas antes de tirártelos no te hace menos zoofílico. Así que, tío, échale huevos y admítelo públicamente, sal del armario... O del establo. Yo que sé, como lo digáis vosotros.

Muelas

2011-06-17T19:14:00.004+02:00

Hoy voy explicaros algo que me pasó hace poco. A ver si sabéis qué es esto de la fotogra... Perdona, ¿cómo dices? Sí, ya sé que hacía mucho que no escribía en el blog... ¿Cuánto dices? ¿Más de seis meses? Ya puede ser, sí. ¿El qué? Ay, pues mira, no sé, he estado liado. ¿Desde cuándo tengo que darte explicaciones? ¡Pues piensa lo que te dé la gana a mí qué me importa!* ¡Ni que estuviéramos casados, coño!

Como iba diciendo antes de que me interrumpiera un lector imaginario, me gustaría que miraseis la siguiente imagen.

No, amigos y amigas, no es la foto de carné de un Alien. Aunque cueste de creer, por el alto grado de belleza que Dios tuvo a bien otorgarme, el de la imagen soy yo. Se trata de una ortopantomografía de mi dentadura. Que a mí ya me extrañó que el nombre técnico para las radiografías de la boca empezara con el prefijo "orto". Imaginad el ridículo que hice cuando el dentista dijo de hacerme una y yo me bajé los pantalones, me agarré los tobillos y le pedí que me llamara "Vanesa". Pero se ve que no, que una ortopantomografía se hace con un aparato en el que apoyas la barbilla y una lente de rayos X (supongo) gira alrededor de tu cabeza. Aunque hay excepciones, por ejemplo, a Nina las radiografías de la boca se las hacen desde el Meteosat. Nina, esa mujer que podría masticar diamantes.

Pero volviendo a mí, ¿qué es lo que descubrió el dentista con todo esto? Lo podéis ver a continuación.

Esto es una muela del juicio que crecía de lado, los dentistas lo llaman "muela impactada". En mi opinión es un adjetivo excesivo para algo que crece a velocidad de glaciar, pero bueno. El caso es que decidió que había que extraérmela y ya puestos dijo de quitarme las otras tres. Y es que las muelas del juicio figuran en el Top5 de "Las partes del cuerpo inútiles y prescindibles" junto al apéndice, los pezones masculinos y los testículos de ZP. Así que pasé cuatro veces por quirófano, con sus cuatro anestesias, sus tropecientos puntos y sus cajas de calmantes. Eso fue antes de los recortes de sanidad, claro, si me pasara ahora el dentista me recetaría una botella de coñac y unos alicates y me mandaría para casa.

Y nada, eso era lo que quería contaros, que ya no tengo muelas del juicio. Pero bueno, que soy una persona totalmente normal sólo que ahora tengo más espacio en la boca, como Miriam Sánchez cuando dejó de llamarse Lucía Lapiedra. Lo único malo de todo esto son los huecos que han dejado las muelas, una especie de Zona Cero en la que quedan atrapados todo tipo de "paluegos". Ahora si bostezo más de tres segundos seguidos se me llena la boca de pájaros.

* Desde "Bajando la media Entertaintment (R)" queremos aclarar que su opinión es realmente importante para nosotros. Por ello le pedimos que no olvide dejar sus comentarios al final de este post. Muchas gracias por su atención y un besito, wapa, que mira que estás wapa hoy.

Firmado: "La dirección de Bajando la media"

Mens insana in corpore de publicista

2010-11-05T12:27:00.005+01:00

Hace unos meses me compré en un supermercado, así por picar, un snack. Quién me iba a decir a mí que su envoltorio resultaría ser tan misterioso e intrigante que aún a fecha de hoy me esté siendo imposible quitármelo de la cabeza. Como la imagen de mis padres haciéndolo en el sofá durante los anuncios de Hispania. Sí, sí, de Hispania. Esto me pasó el otro día. Bueno, al tema. El envoltorio en cuestión es éste:

Ya lo sé, queridos lectores, aparentemente no es más que un envoltorio de plástico hecho para contener un inocente snack de maíz con sabor a queso y beicon pero la realidad es que se trata de una broma macabra, un puzzle sin solución que sólo genera una pregunta tras otra y para las que además no existe respuesta.

Comenzando por su nombre, ¿por qué llamar a un snack "Manos Locas"? Sé lo que estáis pensando, lo más lógico es que se llame así porque los snacks seguramente tengan forma de mano. Pero fijaos bien, ese snack tiene cuatro protuberancias y un agujero en medio, eso como mucho podrían ser las manos de alguien que haya trabajado en un aserradero. Así que ¿por qué ese nombre?

Veo que todavía no compartís mi estupor. De acuerdo. Entonces continuemos con el resto del envoltorio, los dos monigotes. Podemos ver a un joven con unos brazos desproporcionadamente largos, como salido de una foto de familia del Pozi, abrazando a una chica. Hasta aquí bien pero, ¿qué me decís de esa mirada lasciva del chico como diciendo "Hoy toco teta, ni que sea de lao" justo antes de magrear a la chica? ¿Y de que ella no sólo no se resista sino que vemos en su cara que se siente halagada y además consiente? Está claro que hay toda una historia detrás de ese momento. Y éste es otro misterio más porque, ¡a qué coño viene una imagen con todos esos matices para adornar el puto envoltorio de unos snacks! ¿Es necesario todo esto? ¿Acaso el "Manos Locas" hace referencia a que el chico sea un pulpo? ¿Entonces no sería mejor que al snack lo hubieran llamado "Manos Largas" o "Berlusconi"?

Y si todo esto aún no ha sido suficiente para haceros sentir como si a vuestro sentido común lo hubieran violado brutalmente y abandonado en una cuneta en medio de la noche contemplad el pequeño eslogan que hay debajo de la palabra "Locas" y que dice lo siguiente: "Puntito Yé-Yé". ¿Puntito Yé-Yé? ¡¿Qué coño quiere decir eso de "Puntito Yé-Yé"?! ¿Es un sabor? ¿Es un color? ¡¡¿Llega siquiera a ser un concepto real?!! ¡¿A qué coño viene todo esto?! ¡¿QUÉ QUIEREN DECIRNOS?! ¡¿QUÉEEEEEEEEEEEEE?!

Sinceramente, yo no lo sé. Como diría un fan de Lost, son demasiadas preguntas sin respuesta. Pero ninguno de estos absurdos misterios debería extrañarnos si nos fijamos en el logo de la empresa que ha perpetrado este producto.

Exacto, amigos, "Aperitivos Tosfrit". O como a mí me gusta llamarlos, los J.J.Abrams del Snack.

Porque incluso este logo no sólo nos muestra una vez más lo enferma y retorcida que puede llegar a ser dicha corporación del mal sino que además es un nuevo enigma en sí mismo.

Porque a ver, ¿se puede saber por qué el sol lleva gafas de sol? ¿Acaso hay algo más deslumbrante que el propio sol?

Y si nos fijamos bien, a la derecha de las gafas asoman dos pequeñas gotitas de sudor. ¿Se puede saber a santo de qué está sudando el sol si todo el mundo sabe que son el resto de planetas los que giran a su alrededor mientras él esta ahí parao? ¿Qué pasa? ¿Que tiene obesidad mórbida y suda sólo de pensar en moverse? ¿O acaso es un sofoco? ¿Después de todo este tiempo ahora vamos a descubrir que el sol no es más que una estrella menopáusica? Y si me pongo tiquismiquis, ¿esas gotas no se tendrían que haber evaporado debido a las infernales temperaturas que alcanza el susodicho? ¡Se puede saber por qué Tosfrit no puede respetar siquiera unas simples leyes de la termodinámica!

Y la última pregunta, ¿por qué lleva guantes? No creo que sea porque tiene frío ya que ¡ES EL PUTO SOL! No creo que sea porque el cartelito de "Aperitivos Tosfrit" que sujeta esté al rojo vivo y quiera protegerse las manos porque como ya he dicho ¡ES-EL-PU-TO-SOL! Así pues esto sólo nos deja un motivo razonable por el que los lleva. Las dos gotas de sudor, esas cejas arqueadas, esa cara de circunstancia como si alguien le estuviera apuntando con un arma para obligarle a sonreír, todo eso y que lleve guantes sólo puede significar una cosa, que el simple acto de tocar el cartel de "Tosfrit" le da asco.

Eso es, amigos, un logo que desprecia la propia marca a la que representa. Y ésta es la paradoja máxima a la que nos pueden someter las retorcidas mentes de los ejecutivos de Tosfrit.

Y si después de esta explicación ninguno de estos sinsentidos ha llegado a impresionaros lo más mínimo, una de dos, o yo estoy exagerando un poquito o es que vosotros os criasteis viendo vídeos de los Teletubbies y habéis perdido masa en el córtex.

Desmontando a Javilon5 #2

2010-10-03T17:47:00.003+02:00

Era una tarde de verano, yo estaba haciendo cola para pasar por caja en una librería del centro cuando de pronto la vi. Estaba justo enfrente mío en la cola, era ella, la chica de mis sueños. Unos tirabuzones rubios le caían por la espalda, en su cara reinaba una mirada verde que me devolvía la fe en la humanidad y su cuerpo estaba cubierto por un vestido corto que acompañaba sus gráciles movimientos como si de una hermosa coreografía se tratara.

Y allí estaba yo, a su lado, debatiéndome entre decirle algo o no, pensando en la frase perfecta que llamara su atención sobre mí, imaginando la palabra exacta que pudiera cautivarla, algo, cualquier cosa que fuera capaz de causar en ella el mismo efecto que ella causaba en mí. En ese momento di un pequeño paso hacia adelante porque la cola avanzaba y de pronto se oyó un corto pero potente y sonoro "¡Pdddffffffrrrrrrr!!!" procedente de mi dirección... No era exactamente eso lo que tenía en mente.

Probablemente habréis pensado lo mismo que ella pensó y que deduje al instante cuando girándose hacia mí me dirigió una mueca que combinaba sorpresa y asco a partes desiguales, pero no, os equivocáis, no acababa de tirarme un generoso pedo. El sonido procedía ni más ni menos que de mis chanclas que debido a sus formas que se adaptan a la planta del pie hicieron vacío dando lugar al sonido típico de una pedorreta. Ya me había pasado antes alguna vez.

El caso es que no podía dejar que la cosa quedara así, no podía aparecer como un patético pedorro ante aquella preciosa chica. La situación requería una explicación así que se la di: "No, no he sido yo. Es la chancla que hace vacío, ¿ves?". Entonces me puse a pisar una y otra vez levantando y bajando el talón para que viera como sonaba esperando que aquel incidente sirviera para romper el hielo y que acabáramos riéndonos de todo aquello tomando un café juntos. El caso es que en ese momento por alguna razón a las putas chanclas no les dio la gana de volver a hacer la pedorreta. Era un situación desesperada, ¡estaba pisando la chancla y no sonaba nada! ¡Necesitaba que sonaran o perdería toda credibilidad y cualquier oportunidad con ella! ¡NECESITABA UNA SOLUCIÓN!

Al contrario que un testículo yo respondo muy bien a la presión y al momento se me ocurrió un plan magnífico: Me tiraría una pedo y mediante una suerte de ventriloquia sería capaz de coordinar el sonido de mi esfínter con el movimiento de mi pie en la chancla, entonces ella vería que no mentía y se enamoraría de mí hasta las trancas. ¡Ya está! ¡Era un plan simple a la par que ingenioso! ¡Era perfecto! ¡Felicidades Javilon5, te has superado!

... Vaaaaaale, vale, vale, está bien. Un momento. Repetiré esto último por si hubiera alguien que no lo ha entendido a la primera. Mi plan era el de tirarme un pedo de verdad para hacerlo pasar por un pedo falso para que el pedo falso de antes no pasara por un pedo de verdad... ... ... Sí, amigos, así es vivir dentro de mi cabeza. Lo peor de todo es que por un segundo aquel me pareció un plan lógico y totalmente lleno de sentido. Y eso es lo que me asusta de mí, esa parte de mi cerebro capaz de aceptar una realidad como ésa con total naturalidad. Luego a la gente como yo nos dan carnés de conducir, licencias de armas o títulos de magisterio, pensadlo.

Y ya está, el post acaba aquí, eso es todo, ésta es la mierda que quería explicar, la compleja idiotez que rige mis procesos mentales.

Para aquellos que se pregunten por el desenlace de mi platónico romance os diré que ni vosotros sois mis hijos ni yo Ted Mosby así que ésta no es la historia de cómo conocí a vuestra madre. Además, ¿qué creíais que iba a pasar? ¿Que me la iba a ligar? ¡Por favor! ¿Quién es el idiota ahora?

Iceberg

2010-09-14T15:23:00.004+02:00

"Y esto es sólo la punta del Iceberg."

¿Punta? ¿Qué punta? ¡Qué estupidez de frase! Nunca he entendido esta expresión.

¿Y el Titanic? ¡Mierda de barco que se hunde por una lechuga de estas!

Cariño, ¿has visto mis _s?

2010-09-13T00:37:00.003+02:00

X: -Cariño, ¿has visto mis _s?
Y: -¿Tus qué?
X: -Mis _s. ¿Has visto mis _s? Andaban por aquí.
Y: -Ay, mira no entiendo ni una palabra de lo que me estás diciendo. ¿Qué es lo que estás buscando?
X: -¡Mis _s! ¡Las guardaba aquí junto a la cómoda!
Y: -No entiendo nada. En todo caso, no. No he visto nada al lado de la cómoda.
X: -Por la mañana las vi aquí. ¡Y ahora nada!
Y: -Traquilízate. Has mirado bien.
X: -¡No! ¡Miro mal y a continuación grito como un loco sólo por puro vicio!
Y: -Es que si te soy sincera aún no sé que estás buscando.
X: -¡UNA CAJA CON TODAS MIS _S! ¡MIS _S! ¡SALÍ POR LA MAÑANA CON MUY POCAS Y YA VOY SIN!
Y: -... ... ... ¿Una caja has dicho?
X: -Síiiiiiiiiiiii. Una caja.
Y: -¡Ay! ¡La caja! ¡Ay, que creo que ya sé de qué me hablas!
X: -¿Ya? ¡Por fin!
Y: -Resulta que esta mañana estaba limpiando y pensé que la caja era para tirar así que la he bajado a la basura esta mañana. Perdona. Lo siento mucho. No sabía lo que era.
X: -¡CÓMO! ¡A LA BASURA!
Y: -Sí, lo siento.
X: -¡Jod_r, jod_r, jod_r! ¡M_ voy ahora mismo a cog_rlas ant_s d_ qu_ pas_ _l camión d_ la basura! ¡Sólo _sp_ro qu_ no haya r_buscado nadi_ _n _l cont_n_dor todavía!

Desmontando a Javilon5

2010-07-25T02:23:00.005+02:00

No os dejéis llevar por el título, esta entrada no va sobre sexo.

Ya os he comentado alguna vez que no estoy muy bien mentalmente, ¿verdad? Es que el otro día me pasaron un par de cosas un poco extrañas y quería compartirlas con vosotros:

1.- Salía de casa y quise aprovechar el viaje llevándome una bolsa de basura para tirarla, plástico, pero resultó que por el camino no me cruzaba con ningún contenedor de esos. Con lo que sí me crucé fue con un puesto de Lotería y me dije "Voy a echar un Euromillones" pero me dio reparo entrar con la bolsa de basura en la mano así que la dejé fuera justo al lado de la puerta.

El caso es que mientras estaba comprando el boleto me sorprendí a mí mismo vigilando de reojo la bolsa de basura... ¡Por si alguien me la quitaba! ¡La basura! ¡¿Os lo podéis creer?! A pesar de ser basura yo seguía teniendo un sentimiento de propiedad hacia esa mierda. Como si hasta que no la tirara dentro del contenedor nadie más pudiera tocarla. ¿Qué es eso? ¿Una especie de Síndrome de Diógenes transitorio que dura lo que tardas desde el portal de casa hasta el contenedor?

2.- Iba andando por la calle y enfrente mío había una pareja paseando uno al lado del otro de modo que bloqueaban la acera y no podía pasar. Yo iba más rápido que ellos y lo lógico y normal en esta situación hubiera sido que les pidiera por favor que me permitieran el paso pero eso se me acaba de ocurrir justo ahora, no entonces.

El caso es que después de dar cuatro pasos detrás de ellos empecé a ponerme nervioso porque no parecía que hubieran reparado en mí presencia ni en mis ganas de adelantarles. Así que se me ocurrió arrastrar un poco los pies, para hacer ruido, para que supieran que detrás había alguien y que quería pasar. La cosa funcionó a la perfección, uno de los dos se giró al oír mis suelas arrastrándose y se apartó con lo que entonces empecé a adelantarles.

Pero de pronto pasó algo raro, comprendí que si ahora me ponía a andar normal y sin hacer ruido ellos sabrían que todo fue una estrategia retorcida, una forma de llamar su atención, un condescendiente "ejem, ejem" hecho con los pies, y no quería que pensaran que era la clase de pirado que le da tanta importancia a poder adelantar como para inventarse algo así (Aunque de hecho lo sea). Con lo que no se me ocurrió otra cosa mejor que seguir caminando como raro, arrastrando mis suelas para que pensaran que cuando me oyeron la primera vez no fue porque lo hubiera hecho a posta sino porque es mi modo natural de caminar. Como si tuviera los pies planos o como si hubiera crecido mal durante la pubertad y tuviera los pies hacia dentro, no sé,... El caso es que estuve andando así, haciendo ruido, un rato hasta que ya estuve fuera de su... Como diría, de su campo auditivo, por llamarlo de algún modo.

Pero bueno, estas cosas le pasan a todo el mundo, ¿verdad? ¿Verdad? ¿VERDAD?

Zona de peatones

2010-07-22T00:41:00.001+02:00

*Zona de peatones... De peatones siameses.

Antropología

2010-07-14T11:58:00.001+02:00

(Basado en hechos reales)

Bienvenidos una semana más a este espacio de crítica culinaria. Hoy nos acercamos a un nuevo referente en el ámbito de la hostelería, inconcretamente a un "snack/frankfurt/bar/cafetería/restaurante" que es como se da a conocer este local en el letrero que reza a la entrada.

Lo curioso es que a pesar de los cinco intentos del dueño de definir su negocio ninguna de esas categorías lo consigue hacer con tanta precisión como lo haría la palabra "antro". "Hombre, es que no nos gusta presumir", afirma Jose Boso, propietario del lugar.

Vean aquí una muestra de lo que digo:

Esta es una botella de agua tal cual la traen a la mesa. Sí, amigos, ese chorretón de color moco viene de serie, pero las sorpresas no terminan aquí. A este detalle le siguen otros como el vaso con marcas de carmín, el tenedor con restos de comida o el pan con un agujero del tamaño exacto al de un dedo gordo seguramente traído directo desde otra mesa a la nuestra sin pasar por la casilla de salida.

Rompiendo una lanza en favor de este sitio diremos que los precios son realmente bajos y cuando le preguntamos a Jose cómo puede permitírselo nos responde "Bueno, está claro, los precios son bajos por todo lo que nos ahorramos en Fairy". Touché, Jose, touché.

Hay detalles que hacen de éste un lugar para la nostalgia, ya que aquí aún se mantiene viva esa vieja costumbre de tirar la porquería a los pies de la barra y a última hora de la noche el cúmulo de palillos usados, huesos de aceituna roídos y escupitajos es tal que antes me dejaría operar a corazón abierto por Michael J. Fox que pasar por ahí en chanclas.

Siguiendo con la limpieza, los camareros en su subjetivo y minoritario concepto de lo que es la higiene personal se sienten tan orgullosos de la suya que al coger un plato de sopa no temen meter dentro el pulgar. Por otra parte los gérmenes son las estrellas del lugar, hay tantos que se matan entre ellos lo que parece haber asustado a las ratas y las cucarachas que no hacen acto de presencia aunque también podría deberse a que formen parte del menú. Pero ninguna de mis impertinentes observaciones parece importarle mucho al dueño: "No espero la visita de ningún inspector de sanidad ya que en el registro mercantil declaré este local como una "clínica abortista clandestina"", confiesa satisfecho mientras nos guiña un ojo. Y viendo los platos que salen de la cocina diría que Jose no mintió tanto como él cree.

Durante nuestra visita oímos los gemidos de un perro que parecen proceder de la cocina y nos tememos lo peor, pero al asomarnos descubrimos que no lo están cocinando sino todo lo contrario, el can, al que han bautizado con el simpático nombre de "Balay", está lamiendo los restos de comida que quedan en los platos. "Ya le dije que ahorrábamos en Fairy".

Cuando por fin traen mi pedido me cuesta mucho creer que se trate de un bocadillo de lomo con queso. Eso jamás podría llegar a ser un bocadillo, ni aquí ni en Mordor. Sentado frente a mi plato siento el mismo dilema que un camionero que acaba de atropellar un ciervo, dudo entre comérmelo o devolverlo a la cuneta de donde ha salido y enterrarlo en cal viva. El acento de la cocinera delata sus orígenes del este y se empieza a formar en mi mente la idea de que quizás sea chernobilita y esto una receta tradicional en su ciudad natal. Ciertamente este crítico se ve incapaz de discernir si se encuentra ante un plato con comida o ante una prueba de Fear Factor y si al final me decido a comerlo es más por pura misericordia hacia el pobre "Balay" y su ya maltratado tracto digestivo que por hambre.

En cuanto a la clientela que frecuenta tan insigne lugar veo acodados en la barra a unos basureros pero no sabría decir si son clientes o los proveedores del señor Boso. También encontramos a unos policías municipales que se piden un carajillo pero sospecho que sólo están haciendo tiempo antes de tener que acordonar la zona para el levantamiento de mi cadáver en cuanto el bocadillo me haga efecto.

La pregunta pues parece clara, ¿por qué comer en un lugar así cuando se puede encontrar comida mejor y gratis en cualquier comedor social o incluso en el callejón trasero de un Mercadona? Lo cierto es que sólo se me ocurren dos motivos: Superpoblación y selección natural.

Por eso he acabado bautizando este local como "El Restaurante Nietzsche" porque comer en él o te mata o te hace más fuerte o te concede superpoderes radioactivos.

Comisaría #3

2010-07-01T17:41:00.001+02:00

INTERIOR - Comisaría - DIA

Javilon5: Buenas tardes, Agente.

Agente: ¡El señor Javilon5! ¿Se puede saber qué ha hecho esta vez?

Javilon5: No, nada. Hoy soy yo el que viene a denunciar a alguien.

Agente: ¿Cómo es eso?

Javilon5: Quiero denunciar un local que hace las funciones de puticlub. Y no lo hace desde la clandestinidad e intentando pasar desapercibido, no. Este club tiene en la puerta de su local el dibujo de una mujer vestida de forma provocativa. Mire, Mire. ¡Si es que ya sólo les falta poner neones para que sea totalmente obvio!

Agente: Bueno, señor Javilon5, no es por llevarle la contraria pero lo cierto es que los puticlubs siempre utilizan neones, siempre son obvios y ninguno intenta pasar desaparecibido. Por otra parte lamento decirle que en este caso parece bastante claro que el local de la foto no es ningún puticlub sino una peluquería.

Javilon5: ¿Cómo dice?

Agente: Claro, hombre, ¿no ve ahí atrás el secador, y al lado los botes de laca y las sillas frente a las paredes donde seguramente estan los espejos? Por no mencionar que en la puerta junto al dibujo de la señorita se puede leer "Qué pelos".

Javilon5: Ah... Ya... ... ... ¡Pero acaso una peluquería tendría el dibujo de una mujer enseñando un principio de nalga! ¿Eh? ¿Qué me dice a eso?

Agente: De acuerdo, reconozco que me parece un poco inapropiado para una peluquería. Y no entiendo cuál es el propósito. No sé, quizás el dibujo viene decir algo así como que si tú misma te cortas el pelo es que eres una choni. No sabría decirle. Se me escapa.

Javilon5: Seamos claros, Agente, la mujer va vestida de fulana.

Agente: Pues la verdad, tiene usted razón en que... Un momento. ¿Desde cuando le importa a usted tanto que un local ofrezca servicios sexuales? Cuando creyó que aquel centro de estética hacía terapias manuales en forma de masturbación, no vino aquí corriendo a denunciarlo. Entró y...

Javilon5: ...

Agente: Señor Javilon5, ¿creyó usted que este local era un puticlub y entró para demandar sus servicios?

Javilon5: ¡Qué! ¡Cómo! ¡Pero como se atrev...! Sí.

Agente: Señor Javilon5, ¿no entraría usted y se bajaría los pantalones?

Javilon5: ... ... ... (mirando al suelo) ... Sí.

Agente: ¿Y qué pasó luego? ¿No se sobrepasaría con ninguna de las peluqueras?

Javilon5: La cierto es que no... En cuanto me bajé los pantalones una de ellas me pilló la chorra con una plancha para el pelo.

Agente: ¡Ouch! ¡Qué dolor!

Javilon5: La plancha estaba encendida.

Agente: ¡Dios bendito! No me lo quiero ni imaginaro. ¿Pero sabe qué? Que se lo tiene usted merecido. Y encima tiene el atrevimiento de venir aquí a denunciarlas por regentar un falso puticlub como venganza. Ya es de ser mala persona, ya. ¡Debería darle vergüenza!

Javilon5: ...

Agente: Mire, no hemos recibido ninguna denuncia al respecto y además parece que ya le han hecho pagar a usted por sus acciones así que puede irse. ¡Pero no quiero volver a verle por aquí! ¡Me ha entendido!

Javilon5: Está bien, me iré a casa a retirar la piel quemada... Buenas tardes.

Comisaría #2

2010-06-29T01:33:00.002+02:00

INTERIOR - Comisaría - DIA

Javilon5: Le repito que ha sido un malentendido.

Agente: Veamos, según la declaración de los testigos, usted entró en el establecimiento y se bajó los pantalones. ¿Es eso cierto?

Javilon5: Eh, sí. Pero déjeme explicarle...

Agente: Luego fue andando hacia el mostrador "a pasitos de geisha" , según leo aquí. Supongo que por llevar los pantalones por los tobillos. ¿Es esto correcto?

Javilon5: Sí, sí. Pero si me permite decirle...

Agente: Luego se bajó los calzoncillos y empezó a masturbarse "usando tan sólo el pulgar, el índice y el corazón". ¿Sólo con tres dedos? Tomaré eso como un indicio de pene pequeño.

Javilon5: ¡Oiga, usted, no permitiré que...

Agente: Y mientras se estaba masturbando le dijo a la recepcionista: "Bueno, no te quedes ahí mirando y agárrame esto de una vez. A ver si voy a tener que hacerlo yo todo." ¿Está de acuerdo?

Javilon5: Sí, eso fue más o menos así...

Agente: Entonces ¿dónde está el malentendido?

Javilon5: Es que a ver...

* Sentirse bien. Centro de estética y terapias manuales.

Javilon5: ¡"Terapias manuales" para "sentirse bien"! ¡"TERAPIAS MANUALES" para "SENTIRSE BIEN"! Pero... ¡Oh, vamos! ¡No me diga que usted no ha pensado lo mismo que yo!

Comisaría

2010-06-27T23:18:00.002+02:00

INTERIOR - Comisaría - DÍA

Javilon5: Le repito, agente, que tenía permiso del dueño. Es más, me lo estaba pidiendo, ¡casi ordenando!

Agente: Pues él asegura que no, que no le ha visto en la vida.

Javilon5: ¡Es que precisamente ahí está el problema! Cuando entré resultó que no había nadie. Usted no se imagina la cara de tonto que se me quedó.

Agente: Pues búsquese un abogado porque el dueño va a denunciarle.

Javilon5: ¡Una denuncia! ¿Por qué?

Agente: Por allanamiento.

Javilon5: ¿Cómo? Pues yo también voy a denunciarlo a él. ¡Por fraude!

* Tarot en persona. ¡Entren ahora!!

Prohibido el paso a Legionarios de Cristo

2010-06-22T20:31:00.005+02:00

¿Cómo sería de ofensiva la parte que falta si esto es lo que han dejado?

Efecto visual

2010-06-14T17:17:00.004+02:00

En otro día estaba en casa de unos amigos y me fijé en esta cubitera.

La cogí y vi que debajo ponía "Inox" que no sé si sería la marca o simplemente la abreviatura de "inoxidable". Pero lo que me pareció curioso es que si lo giras en lugar de "Inox" se lee "Nuria Bermúdez".

¡¿A que es raro?!

Las series practican Cuatro

2010-06-09T18:12:00.003+02:00

Desde este altavoz que me proporciona internet quiero lanzar al mundo un mensaje alto y claro: "¡LOS DISEÑADORES DE LOS PACKS DE DVD'S DE SERIES SON UNOS IMBÉCILES!". Y ahora voy a hacer ese esfuerzo que en Intereconomía tan a menudo se ahorran consistente en argumentar el insulto.

Desde siempre me he considerado una persona muy observadora. En el juego de los 7 errores de los pasatiempos yo siempre encuentro 10. Estando en las salas de espera me lleva menos de 9 segundos reconocer a mi médico en la orla de su promoción. Y además soy capaz de distinguir un iPhone de un iPod Touch a 15 metros de distancia. Eso no te lo hace ni Steve Jobs.

Pero esta gran virtud degenera en tragedia cuando se combina con una tara mental como la mía, un tiquismiquismo excesivo por el cual me molestan muchísimo las imperfecciones, asimetrías y desórdenes varios, pudiendo provocarme niveles de ansiedad más altos que los de Coto Matamoros cuando su dealer no le coge el teléfono. Algunos de vosotros diréis: "A ti lo que te pasa es que tienes un TOC" (Trastorno Obsesivo Compulsivo). Y yo os diré que sois mierda por hablarme con siglas.

El caso es que soy un tiquismiquis y por eso el otro día sufrí un colapso al fijarme en los packs de DVD's de las series que tengo en casa, concretamente en los packs de las cuartas temporadas.

Aquí tenemos la maravillosa Los Soprano. Si os fijáis en los tres primeros packs todo está bien pero cuando llegamos a la temporada cuatro ¡ZASCA! ¡El logotipo de la serie está al revés! ¡¿Se puede saber qué coño ha pasado?! "Es que en la cuarta el argumento sufre un giro de 180º y quisimos hacer un guiño". Sí, ya, claro, por eso será.

Luego tenemos Alias, el engañabobos de J.J.Abrams anterior a Lost. Se puede ver que todo está correcto hasta que de pronto todo se va a la mierda cuando en la temporada cuatro el logotipo está más bajo que el resto. ¡¿POR QUÉ?! "Es que claro en la cuarta la serie... bajó la calidad. ¡Sí! Es por eso." Ya... Por esa regla de tres el logotipo de la tercera temporada tendría que estar por lo suelos, en fin.

Aquí tenemos otra de las buenas, BattleStar Galactica, con el logotipo de las tres primeras temporadas iguales hasta que de nuevo en la número cuatro la cagan haciéndolo más pequeño. "..." Sí, ya sé, ya sé, no hace falta que me lo digas. Es que la cuarta temporada es más pequeña porque tiene menos episodios. Es eso, ¿verdad? "¡Anda! ¿Cómo lo has sabido?" ... ... ...

Y lo cierto es que podría terminar aquí pero entonces os perderíais la traca final, unos packs de Dvd's en los que se dan todos los errores anteriores a la vez. Sí, señor, tiramos la casa por la ventana con nada más y nada menos que House. (Por cierto, esto no era un chiste bilingüe. Ha sido casualidad.)

En House se rompe un poco el Efecto Ringo Starr, nombre con el que he bautizado al hecho de que el cuarto elemento del grupo sea defectuoso, y en esta ocasión el mérito es a repartir entre la tercera temporada cuyo logotipo está al revés y el de la cuarta que está más bajo y además más pequeño. Olé vuestros cojones... "Es que con esta serie no nos pusimos de acuerdo así que..." ¡Que te calles!

Señores diseñadores de packs de series, no voy a preguntar por esa enfermiza fijación que tienen con las cuartas temporadas sólo voy a pedirles algo muy cortésmente: ¡PUEDEN HACER EL PUTO FAVOR DE MANTENER EL MISMO JODIDO DISEÑO EN TODAS LAS CAJAS! ¡Algunos de nosotros sufrimos un Trastorno Obsesivo Compulsivo no diagnosticado por el cual si no está todo en perfecto orden, colocado y encajado sufrimos crisis nerviosas, crisis de esas que un día podrían llevarnos a acudir a la trastienda de un paki, comprarnos un Kalashnikov, porque en las trastiendas de los pakis venden de todo, y presentarnos armados en los estudios de diseño de packs de series a exigir responsabilidades! ¡ESTAMOS!

Muchas gracias por su atención ; )

P.D:

Me hubiera encantado poder incluir a Lost en esta crítica del Packaging de series pero resulta que la cuarta temporada ya en su día me pareció un mojón flotante y por eso ni me la compré. Y este insulto gratuito no voy a argumentarlo si no es estrictamente necesario, que para eso es gratuito.

Nuevo Orden Mundial del Día

2010-06-03T18:35:00.003+02:00

En un afán por superarnos la redacción de Bajando la Media hace unos meses iniciamos los preparativos para el ambicioso proyecto de meter a un infiltrado en la reunión del Club Bildelberg que está teniendo lugar esta semana en Sitges. Finalmente el voluntario para dicha acción fue nuestro becario más valioso, el que nos da masajes en los pies mientras nos tocamos los huevos.

La buena noticia es que al final ha cumplido su labor y ha podido sustraer de las mismísimas entrañas del Club el orden del día para mañana:

Reunión del Club Bildelberg nº 57

Miércoles 4 de junio.

Orden del día:

12:00 Ritual matutino: Sacrificio de una vírgen. Si no es posible localizar a ninguna en Sitges no dejen salir a Bill Gates del edificio. P.D. (Disculpen que les hagamos madrugar)

12:30 Conferencia: "Crisis Económica Mundial: ¿Y a nosostros qué?" Ponente: Su Majestad el Sheick, presidente de Dubai.

13:30 Aperitivos a base de ganchitos de ballena, sorbete de Koala y sesos de político honrado. El banquete se servirá en la sala de Piel de Panda.

14:15 Actividad a elegir:

- Mundialito de lanzamiento de bebés por equipos.
- Carreras de avestruz.
- Campeonato de pulso gitano.

15:15 Mesa Redonda: "El calentamiento global, ¿esto era verdad o nos lo habíamos inventado nosotros? Ahora no caigo."

16:00 Buffet libre (Nota: Todo lo que te pongas en el plato hay que acabárselo que en el mundo hay mucha gente que pasa hambrepffffprrrfdf... ¡JUA JUA JUAAAAAAAAA!!!!!! ).

17:30 Curso Práctico: "Cómo ganar dinero vendiendo productos que sean lo mismo y que no lo parezcan." Ponente: Steve Jobs

17:35 Mensaje del año nuevo satánico a cargo del clon de Hitler.

18:00 Brainstorming: Ideas para hacer el mal, así en general.

18:30 Elección del nuevo candidato a la presidencia del PP: Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre se lo jugarán a patadas en los huevos.

19:00 Concurso de talentos:

- Sarkozy se apostará 100€ con Merkel a que puede tocarle las tetas sin usar las manos.
- La Reina Sofia dirá unas palabras, con suerte cuatro.
- Donald Rumsfel responderá a cualquier pregunta que le hagan los asistentes sin dar positivo en un detector de mentiras.

Gala presentada por Juan y Medio y Mar Saura

20:00 A esta hora teníamos planeado apalear a una familia de cada raza pero el hotel va corto de personal así que lo posponemos hasta el domingo que nos vayamos. Esta actividad será sustituida por: Deporte libre.

21:00 Cena: Los bebés que hayan sido recuperados de la actividad de las 14:15

22:00 Prostitutas a elegir. Presentado por Mar Saura. (Que síiiiiiiii, que también habrá niños filipinos)

24:00 Visita de nuestro amo y señor Belcebú. Fila india para hacerle un beso negro.

01:00 Orgía en una piscina llena de billetes usando nuestra forma no-humana.

Ironía cruel 4

2010-05-27T17:11:00.004+02:00

Ahí está, las cerillas junto a las semillas. ¡Qué gran ironía!... Ahora que lo pienso quizás no sea una ironía cruel sino más bien poética. Por aquello del nacimiento y la muerte uno al lado del otro en la misma estantería. Es como si pusieran máquinas de condones en los baños de la planta de maternidad. Aunque no sé porqué iban a hacer eso, ¿para las visitas? ¿Por si algún cura visita a los niños? No, eso no puede ser porque la Iglesia no está a favor del uso del preservativo. ¡Veis! Un cura con sida, eso sí que sería una ironía cruel.

Sobre el final de Lost

2010-05-25T11:30:00.003+02:00

-Uy sí, "What the island is"...

Y la semana que viene ¡hablaremos del gobierno!

2010-05-12T01:27:00.004+02:00

Hoy quiero probar algo nuevo. Sí, ya sé, seguramente estaréis pensando "Pero Javilon5, ¿y a nosotros que nos importan las dudas que tengas sobre tu sexualidad?". Y os estaréis equivocando, porque mi hámster y yo no pasamos por ninguna crisis de pareja. Me refería a que en el post de hoy quiero tocar un tema nuevo para lo que es este blog y ese tema es "la política".

Sí, lo sé, es un tema denso y cargante como una flema de primavera pero sería muy egoísta por mi parte, en realidad un crimen contra la cultura misma, el no compartir con vosotros mis grandes dotes para el marketing y el análisis político. Porque sí amigos, en esto también soy jodidamente bueno y cuando acabéis de leer este post estaréis de acuerdo conmigo en que es merecedor de un premio Pulitzer o incluso mejor, un vale para una visita guiada a la fábrica de Danonino.

Veréis, para empezar se me ha ocurrido el logotipo perfecto para un partido político español que tuviera una ideología de centro. Al ser de centro entiendo que su ideario se encuentra en un punto medio entre las ideas de derecha y las de izquierda. Por eso creo que para representar a un partido así lo mejor sería utilizar un logo que fusionara ambas posturas.

Así pues, si la imagen del pensamiento de extrema derecha en España es el águila preconstitucional:

Y la imagen de extremo izquierda es la hoz sobre un fondo rojo:

Tal como yo lo veo el resultado de la suma de ambos sería el siguiente logotipo:

Sí, amigos, el sello de Águila Roja, la unión armónica de los símbolos de la derecha y la izquierda que representaría a la perfección las ideas de centro. Simple, directo y por ello genial.

Y recuerden, lo vieron aquí primero. O sea, no es verdad, primero lo visteis en La 1 pero me refería a como logotipo político y eso.

Y en segundo lugar os voy a explicar la conclusión a la que he llegado después de muchas horas de estudio y dedicación sobre cuál es la razón definitiva por la que Mariano Rajoy nunca gana unas elecciones.

¿Será por el arrollador encanto y carisma de Zapatero? ¿Será porque la sombra de Aznar todavía es muy larga? ¿O quizás sea que Mariano se encuentra bajo un hechizo voodoo de Pepe el Brujo? Nada que ver. La respuesta a este misterio lo encontramos en la siguiente fotografía que muestra al grupo completo de los presidentes europeos.

¿Alguien se ha dado cuenta ya? ¿No? Menos mal, porque como he dicho antes a mí me llevó muchas horas de estudio y dedicación, si ahora vosotros lo hubierais pillado enseguida eso me convertiría en un gilipollas y yo no soy un... Sí, bueno, ya, no me importa lo que penséis.

Ahí va una pista. ¿Qué tienen en común todas las personas que aparecen en la foto excepto Ángela Merkel? ¡Exacto! Que ninguno lleva barba. Y ese es el motivo por el cual Rajoy no gana nunca unas elecciones. En Europa, y en realidad en todo occidente, la gente no vota a tíos que lleven barba. 0, null, nein, kaputt, zero. Es un hecho. Pura estadística. Ya lo dice mi abuela: "No hay polla que dé para hacer un nudo ni tampoco presidente barbudo." El día que Mariano se afeite que tiemblen los socialistos.

Y hasta aquí de hablar de política. ¿Veis como no ha dolido tanto? Yo por mi parte he demostrado un ojo sagaz y certero para analizar la actualidad y que no os extrañe que a partir de ahora me inviten como tertuliano a prestigiosos debates como "59 segundos", "Las mañanas de Cuatro" o "Mira Quien Mira".

P.D. Y por si todavía hubiera alguien que dudase de mi teoría de la barba...

Cóncavo y convexo

2010-05-03T19:00:00.006+02:00

Quizás a primera vista nunca lo diríais pero el hecho es que las series Battlestar Galactica y Lost y el programa de Tele5, La Noria, tienen muchas cosas en común.

De entrada, en todos hay dos bandos enfrentados, en todos llega un momento en que no se entiende nada de nada y en todos hay un tuerto; en BSG es el Coronel Tigh, en Lost es Mikhail Bakunin y en la Noria el tuerto es... Bueno, el tuerto de la Noria es el que miró a María Antonia Iglesias el día que nació, ¿habéis visto qué engendro? Es como si al no haber encontrado una madre de alquiler hubiera sido gestada en un útero animal, uno de una especie todavía por catalogar.

Pero aún hay otra cosa más que estos tres espacios televisivos tienen en común:

Sí amigos, Edward James Olmos, Andrew Divoff y Jordi González, tres individuos que comparten un rasgo físico muy característico, tienen la cara como si hubieran hecho un bukkake con Aliens.

Dice la leyenda que en sus mejillas llevan el Quijote escrito en braille. Otros aseguran que son un mapa en relieve del lugar donde los directivos de Tele5 enterraron el cadáver de Risto Mejide. Algunos sugieren incluso que estas marcas les delatarían como miembros de una sociedad secreta que tendría como objetivos conquistar el mundo y que se reconociera de una vez que el tomate en verdad es una fruta, les daría igual el orden.

Pero lo cierto es que, espinillas a parte, estos tres individuos ya hace tiempo que superaron las secuelas físicas y psicológicas de su traumática pubertad y en la actualidad forman el trío musical "Mofletes Escocíos", famoso por sus hits: Me duele la cara de ser tan graso, El rey del poro frito o el single que les lanzó al mercado anglosajón, I've got a peeling. Y según han informado en rueda de prensa van a hacer una gira por los institutos de toda España para alertar a los jóvenes sobre los peligros de reventarse los granos a balazos... Perdón. ¿Cómo dices? ¿Ah sí?

Disculpad, pero me comunican que en el caso de Jordi González sus heridas faciales no se deben al acné juvenil sino a una enfermedad tropical de la que se contagió durante un viaje turístico, entonces rectifico. Este trío va a hacer una gira para alertar a los jóvenes sobre los peligros de reventarse los granos a balazos y los de zumbarse mulatos a pelo.

La cosa promete ya que según dicen ellos: "Nos dejamos la piel en el escenario".

Frases de mierda I

2010-04-28T00:57:00.006+02:00

Hoy posteo la primera de lo que espero que sea una serie de entradas dedicadas a las "Frases de mierda". Y con "Frases de mierda" me refiero a esas muletillas, frases hechas aspirantes a refranes o expresiones absurdas que se usan sin criterio alguno y que deberían poder justificar ante un juez un apuñalamiento de 15 centímetros en la femoral de la persona que las diga. A ver si resulta que sólo se van a poder divertir los toros.

La frase de mierda de hoy es: "Pues no eres feo".

El otro día una amiga me dijo eso de: "Pues no entiendo porqué no tienes novia, no eres feo". Seguramente su intención era buena y quería infundirme confianza y seguridad en lo que sería el plano físico de mi persona a la hora de ligar y eso, pero no nos precipitemos a agradecerle sus palabras todavía porque detrás de esta ingenua frase se esconde un mensaje cruel y devastador, como el de los paquetes de tabaco sólo que a éste alguien le presta atención.

Porque lo que realmente me está diciendo mi amiga es: "Vale, no eres feo pero ¡hey! ¡Quieto parao! Ahora no nos flipemos, porque tampoco eres guapo." Porque si hubiera querido llamarme "guapo" lo hubiera hecho directamente y no se andaría con rodeos. "No entiendo porque no tienes novia, eres guapo". La muy cabrona lo que me está diciendo, por omisión, es que soy un tío del montón, que estoy en un punto medio, en una tierra de nadie, en definitiva, que navego en las aguas internacionales de la belleza masculina.

De esto lo que se deduce es que las mujeres al mirarme se quedan indiferentes, frías, y si les preguntara si se acostarían conmigo no sería capaz de arrancarles un "sí" o un "no" rotundos sino un simple y humillante "Psé". ¡Que qué coño es un "psé"! ¡"Psé" no es nada! ¡¿Qué clase de vida me espera si lo máximo que puedo conseguir es un "psé"?! ¡¿Acaso nunca una mujer se echará a mis brazos ardiendo de pasión?!

"Señor Javilon5, esta es la señorita Desiré, la prostituta que encargó... Bueno... Pues les voy a dejar solos para que se vayan conociendo... Y tal".

Y todo eso porque según mi amiga, me muevo en la delgada línea beis de la atracción, milito en el partido de centro de la seducción, encabezo la lista de los asex symbols, porque según ella no soy feo y eso, lejos de ser un halago, es un billete en bussiness a la Suiza de la libido. Así que, supuesta amiga mía, coge tus eufemismos y tus dobles sentidos y métetelos por el tercer ojo, por la boca de descomer, por tu output digestivo, por tu Eyjafjällajokull... ¡Y otro día le das consejos a tu padre!

Por si no ha quedado claro todavía, estoy diciendo que la expresión "Pues no eres feo" debería figurar en el código penal, al menos como atenuante.

Y hasta aquí la primera entrega de "Frases de mierda".

P.D. El autor quisiera aclarar que este texto no es más que una ficción literaria y que la realidad de su persona es radicalmente distinta. Se trata de un hombre rotundamente apuesto y atractivo, que fuera de toda discusión alberga en él todas las virtudes deseables por cualquier fémina heterosexual e incluso algunas que harían replantearse su vida a alguna homosexual. Es un individuo bello, apolíneo y de músculos esculpidos y mirarlo fijamente durante más de diez segundos puede provocar ceguera debido a su incandescente halo de divinidad y perfección. O al menos eso le dice su madre mientras le peina las cejas con los pulgares ensalivados.

Problemas domésticos

2010-04-22T16:40:00.005+02:00

Javilon5: ¡Hola cariñooooo, ya estoy en casa!

Bajando la media: ...

J5: Hola, ¿no me saludas? (Acercándose para darle un beso)

BLM: Hmmmmm... (Haciéndole la cobra)

J5: ¿Te pasa algo?

BLM: (Sarcástico) "¿Te pasa algo? ¿Te pasa algo?" ¡¿Pero tú te crees que puedes venir por aquí después de no dar señales de vida en casi tres semanas y me puedes preguntar si me pasa algo?! ¡Pues claro que me pasa!

J5: Eeeeeeeh... Ya... Es que he estado liado y...

BLM: Sí, ya, "liado".

J5: ¿Qué quieres decir con eso?

BLM: ¿Que qué quiero decir con eso? ¡Que qué quiero decir! Pues que sé perfectamente lo "liado" que has estado.

J5: ¿Cómo? No te entiendo.

BLM: Que no me entiendes, con que no me entiendes. Pues bien, ¿dime qué es esto, eh?

BLM: ¿Y esto?

BLM: ¿Y esto otro?

BLM: O esto también.

BLM: ¿Y qué me dices de esto?

J5: ¡Cagüenla p**a! ¡¿Pero cómo te has enterado?!

BLM: Ay, Javilon5, pero que suerte tienes de ser tan guapo y arrebatadoramente sexy ¡porque mira que eres tonto! ¡Pero si tú mismo pusiste un gadget que conecta el blog con el Twitter! Me he enterado de todo lo que has hecho estos días. Así que no me vengas con la excusa de que estabas liado.

J5: Perdóname cariño, yo no quería. Pero es que es tan fácil escribir algo ahí. Sólo con 140 caracteres ya tienes un Tweet. ¡Está tirao!

BLM: Ah, y qué pasa entonces, ¿que conmigo te aburres?

J5: No, no es eso. Es que tú... Pues tú eres un poco más complicado porque... No sé, no puedo venir y simplemente escribir un chiste, tengo que hacer algo más, lleva más tiempo y...

BLM: ¡Te has vuelto un pajillero, Javilon5! ¡Vergüenza pa' tus hijos!

J5: Eh, no, no, no es eso. Es que ahí la gente me Re-Twittea. ¡Me Re-Twittea! Y aquí pues...

BLM: O sea que el nene ya no se lo pasa bien conmigo porque allí le ríen las gracias pero aquí no comenta sus posts ni el tato. Eso es lo que ibas a decir, ¿verdad? ¡A que sí! ¡Admítelo! ¿Has pensado que a lo mejor eres tú quien no hace bien su parte? No, si encima va a resultar que es culpa mía que la gente no comente.

J5: (Acercándose por detrás para abrazarlo) No, no quería decir eso es que...

BLM: (Apartándose) ¡Ni se te ocurra tocarme! Así que aquí no comenta nadie, ¿eh? Y qué me dices de Pare Bukkàkez, el chico del congelador, Sal i sucre... ¡¿Es que acaso ellos no cuentan?!

J5: Ya... Bueno... Es que a un par de esos ya los sigo en el Twitter y hablo con ellos y...

BLM: ¡Cómo! ¡O sea que te los has llevado del blog! ¡Les escribes chistes a mis espaldas! (Se echa a llorar) ¡Oh Dios mío, no me esperaba esto de ti! ¡Me has decepcionado mucho! Ya ni siquiera te reconozco. Te miro pero no sé quien eres.

J5: Eeeee, mirarme y no saber quien soy es lo mismo que no reconocerme, ¿no? Ahí te has repetido.

BLM: ¡Que me dejes hablar!... Javilon5, creo que esto nuestro no funciona. Quiero que lo dejemos.

J5: ¡Cómo! ¡Qué! ¡No! ¡Perdóname, cariño! Lo siento mucho. Esto, esto... Esto sólo es la crisis del primer año. Cambiaré, ya verás. Te lo prometo. Pero no me dejes.

BLM: No, sé, Javilon5, ya no confío en ti.

J5: ¡Dame otra oportunidad! ¡Volveré a escribir posts como antes! De verdad. Ni que sean fotos sueltas, o incluso esos recopilatorios de Twitter que hago cuando no sé que poner, pero prometo no volver a dejarte. Créeme, por favor.

BLM: No lo sé, me lo pensaré. Pero ahora mismo no quiero verte. Vete, por favor. Y cierra la sesión al salir.

1er ANIVERSARIO

2010-04-05T18:37:00.008+02:00

Amigos y amigas, fieles fans y seguidores de este oráculo del humor, hoy es un gran día para todos nosotros porque se cumple exactamente un año desde que se publicó la primera entrada de "Bajando la media". ¡ALELUYA! Desde ahora éste pasará a la historia como El año 1 D.B.M. (Después de Bajando la Media).

Lejos de lo que cabía esperar en ningún momento he acabado abandonando el blog, cual Paz Padilla con su conciencia, sino que lo he mantenido activo más o menos con regularidad algo de lo que me siento orgulloso para lo que soy yo que tengo menos constancia que el logopeda de Rosa de España, deteniéndome tan sólo en alguna que otra ocasión para poder antender como es debido a la acumulación de groupies acampada frente la puerta de mi casa.

Y como hoy mi blog y yo hacemos un año preparé algo especial, un picnic en el campo, un paseo por la playa y después de un par de copas de vino lo hemos hecho apasionadamente sobre el escritorio de mi habitación. El equivalente a "hacerlo" cuando se trata de un blogger y su blog vendría a ser algo así como escribir un post pero con la chorra.

Incluso me he puesto un bonito lazo rojo en el miembro para la ocasión. No imagináis la dificultad de escribir unas comillas o unos paréntesis en estas condiciones, suerte de mi tercer testículo sino no sé cómo lo habría hecho.

Desde aquí sólo me queda felicitar a todos aquellos que a lo largo de este año han tenido la inmensa fortuna de verse iluminados por la sabiduría rebosante de este rincón de Internet y decirles que no tienen nada que temer, por lo que a mí respecta seguiré aquí el siguiente año asombrandoos desde mi púlpito y dándole sentido a vuestra existencia.

Un saludo y que yo os bendiga.

Mechero para incendiarios

2010-03-29T16:51:00.001+02:00

This is marketing? This is madness!

2010-03-27T01:06:00.008+01:00

Voy por la calle y de pronto me encuentro con este anuncio.

Sé que cuesta un poco ver la imagen y puede deberse a varios motivos: 1) Mis dotes como fotógrafo son equiparables a las de Belén Esteban como bailarina y no pude evitar ese reflejo. 2) La cámara de mi teléfono móvil es más precaria que el seguro dental del Risitas y en lugar de megapixels tiene minipixels. Y 3) ¿Has pensado que a lo mejor es culpa tuya? ¡Esfuérzate un poquito más, coño! ¡Que no cuesta tanto de ver! (Es que mi psiquiatra dice que para aumentar mi autoestima de vez en cuando le eche la culpa de mis errores a los demás)

Pues bien, yo no sé qué es lo que les pasaba por la cabeza a los publicista que idearon esto, pero por algún motivo les pareció que al mostrar a un hombre haciéndole un shoryuken a un niño levantándolo por encima de su cabeza estaban evocando un idílico momento padre e hijo. Pero una cosa, ¿soy el único al que le recuerda a esa escena de "300" en la que se explica como entrenaban a los espartanos desde niños?

Visto así, el eslogan de "Siéntete a gusto en tu piel" ¿no es como si cambiara radicalmente? Como diciendo: "Te levantas a las 6 de la mañana, trabajas 8 horas para un jefe inepto que te robó el ascenso y sospechas que aquel número de octubre de FHM también, tienes un descanso de tan sólo 30 minutos para comer las sobras de la cena de ayer que ya entonces no te gustó, te tragas el atasco de las 19:00 atrapado detrás de un camión de cerdos incontinentes y cuando por fin llegas a casa no puedes ver el partido porque tu hijo ha tumbado el plasma imitando a no sé que puto Gormiti en el salón. Tienes que desahogarte. Zurra a tu hijo. Siéntete agusto en tu piel".

So bizarre!

En serio, ¿no os parece una foto siniestra?

P.D. No, no estoy yendo al psiquiatra porque mi padre me zurrara de pequeño. En verdad sólo entraba al sótano una vez por semana para dar un manguerazo al suelo y volver a llenarme el cuenco de pienso.

Estosololoarreglamosentretodos

2010-03-20T16:24:00.005+01:00

Hoy en Estosololoarreglamosentretodos . org os presentamos a Eva. Eva, a base de mucho esfuerzo, ilusión y creatividad ha conseguido relanzar su negocio, conozcamos su historia.

"Trabajo en un sector en el cual hay mucha competencia, por no decir muchísima, así que me di cuenta de que si no quería cerrar el negocio tenía que evolucionar, adaptarme mucho más al cliente, ofrecer algo que los demás no ofreciesen, y después de darle muchas vueltas finalmente di con la idea.

Así es, soy tarotista. Lo cierto es que me sorprende que no se le hubiera ocurrido a nadie antes, parece el siguiente paso lógico en mi sector teniendo en cuenta los contenidos televisivos para adultos con los que compartimos franja horaria. Pensé que el público que acudía a esos contenidos con la intención de aliviarse, rebajar su libido, en el fondo se está preguntando: "¿Algún día dejaré de hacer esto manualmente?". Y vi que hacía falta alguien que respondiera a esa pregunta. Luego lo único que hice fue colocar mi anuncio en el lugar y momento adecuados. Así de fácil.

Yo estudié periodismo en la universidad y allí me enseñaron que lo que la gente quiere saber son las cinco W: Qué, quién, dónde, cómo, cuándo y por qué. Son W porque en inglés todas estas palabras empiezan por W.(1) De acuerdo, admito que no estudié periodismo, esto se lo oí decir una vez a Lidia Lozano.

Al principio respondíamos a las 5 preguntas, pero a la larga nos dimos cuenta de que quizás no era lo mejor. La mayoría de gente que nos llama acaba teniendo algo en común acerca de su siguiente polvo, el dónde, que suele ser "un descampado", y el por qué, que casi siempre es "a cambio de 50€". Esto desmoralizaba a nuestros clientes así que después de discutirlo con nuestro equipo preferimos eliminar estas dos preguntas. Ahora decimos que los astros no son el Google Maps y que por si acaso siempre lleven dinero encima. Aunque por otro lado si eres capaz de pagar a una tarotista por saber cuándo follarás de ahí a pagar por follar va sólo un paso, creo yo.

El balance hasta el momento es positivo, empecé yo sola hace unos 5 meses y ya tengo a 30 personas en plantilla. Ahora estamos estudiando otras ideas para expandirnos, hace poco abrimos el servicio: "¿Quieres saber cuándo será el próximo control sorpresa de orina en tu empresa?" Creemos que mucha gente teme que su carrera se vaya a pique por un descuido y de este modo están prevenidos. Os sorprendería saber la cantidad de diputados que nos han llamado para este servicio.

Lo cierto es que esta puerta que hemos abierto tiene muchísimas posibilidades y estamos muy ilusionados. Así que animo a todo el mundo a que piense qué es eso que la gente necesita y aún nadie les ofrece. Esa es la clave del éxito."

Bueno, ahora ya conocéis la historia de Eva. Está claro que con ganas, esfuerzo e ideas es posible crear empresas y seguir adelante porque estosololoarreglamosentretodos.

(1) Sí, sabemos que en realidad no ha dicho 5 preguntas sino 6. Y sí, también sabemos que "cómo" en inglés no se escribe con W sino con H. Pero en lugar de corregir al testimonio hemos preferido mantener su declaración íntegra y mandar un mensaje aún más optimista y esperanzador, el de que es posible triunfar en los negocios aunque no tengas estudios.

Ironía cruel 3

2010-03-19T00:08:00.004+01:00

Una noticia en la que se habla del intento de vincular al Papa Benedicto XVI con casos de pederastia.

Lo irónico es el anuncio que aparece al margen sobre el estreno de la obra de teatro que lleva por título "Calígula".

Uno un mandamás del antiguo imperio Romano, el otro el mandamás del Vaticano que se encuentra en Roma. Uno famoso por sus perversiones sexuales, del otro se habla de sus supuestas perversiones.

Si fuera un católico paranoico atribuiría la coincidencia de ambos elementos a una retorcida campaña roja, judeomasónica, laica y separatista, pero resulta que no tendría mucho sentido porque esto sucede en la web del diario ABC. ¿A que es irónico?

Mi teoría, el que creó el AdSense de Google es un cachondo mental.

Liquidación del lenguaje

2010-03-13T22:22:00.001+01:00

Ay que joderse... ¡Señor, llévame pronto!

Disney remasterizado

2010-03-03T19:34:00.000+01:00

Aquí tenéis otra "selección Twitter", de esas cosicas que a veces se me ocurren por ahí. Hoy, personajes Disney resmasterizados.

Todo empezó por este Tweet de Cap0: "Whitney de Poo, el osito yonki."

A partir de ahí yo me vine arriba:

- Simpa, el león que nunca paga.

- Pita Pan, el niño hindú que no quería crecer.

- La Silkenita, mitad mujer y mitad pez, no tiene ni chocho ni tetas.

- E-Mulán, la guerrera china que te vende copias bajadas de Internet.

- Escuassimodo, el jorobado de Notre Dame al que le han puesto un programa para encontrar novia.

- Esmegmalda, la gitana que no le hace ascos a nada y posible ganadora de "I love Escuassimodo".

- Pocahonra, la zorrona nativoamericana que se los pasaba a todos por la piedra.

- Rufasa, holding empresarial de la familia real de la selva. "Hijo mío, algún día todo esto hasta donde alcanza la vista será tuyo. Si no lo pilla Hacienda primero..."

- Paladdín, ese musulman ratero que pasa chocolate del bueno.

- Bimba, el cervatillo andrójeno.

- Mary Popper, la institutriz inglesa de esfinteres relajados.

Y hasta aquí la inspiración, y eso que se me acaban de ocurrir los tres últimos.

Para aquellos que sean"catalano-leyentes" les recomiendo el blog de mrpage, RacóDC donde las varias entregas de su "Diccionari estúpid" explotan magistralmente este recurso.

Todavía Da Tiempo

2010-02-28T17:26:00.001+01:00

En mi edificio todavía tenemos que adaptar la antena para la T.D.T. y más nos vale correr si no queremos que nos pille el apagón. Esto va a ser más ajustado que el número de neuronas de John Cobra.

Como en mi comunidad de vecinos nadie tomaba la iniciativa para organizarnos me he puesto yo a ello que en el fondo soy un samaritano, alguien que destila amor a la humanidad por todos los poros de su cuerpo, alguien que no pide nada a cambio de su sacrificio, alguien a quien el simple hecho de ayudar le llena el alma de gozo y alegría, y también hace que así me importe menos el hecho de que el saldo de mi cuenta sea la misma cifra que la edad mínima para trabajar en el Pub Arny. Así que he pasado piso por piso para informarles de la necesidad del cambio, la derrama y todo lo demás, así, porque soy majo y tal. Y bueno, por lo que me han dicho la cosa no pinta bien.

Está el vecino radical que dice que "no" a todo por sistema, como mi exnovia cada vez que se me ocurría sacar el Kama-Sutra. Si a mi vecino le dices "Hay que arreglar el ascensor" él te contesta "Por mí no, ya subiré por la escalera". Si le dices "Ya pero es que hay que arreglar la escalera" él dice "Por mí no, ya subiré por la fachada". "¿Cómo? ¿Qué? Bueno el caso es que también hay que arreglar la fachada" y él "Por mí no porque... Eeehhh, pues... Pues... Porque me descolgaré por el patio de luces con un arnés y... y... ¡Que no, joder, que no! ¡Que me dejes en paz!". Es inútil discutir con él, todos los pactos de Toledo tienen su Rajoy.

Luego hay otro vecino que va y me dice: "Yo creo que no me interesa, es que soy padre de tres niños pequeños". Y yo: "¿Y qué?". "Pues que en mi casa sólo se ven DVD's de Disney, una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez... Así... En bucle... Sniff, sniff". Y el tío se me ha puesto a llorar ahí mismo. Luego me ha preguntado que cómo les iba a Pipi y Terelu. Pobrecillo, sí que hace tiempo que no ve la tele, sí.

También está la anciana del 2º 2ª que lleva décadas viviendo en su piso de renta antigua con aquella decoración tan, tan, tan demodé que provocaría vergüenza ajena incluso a los Alcantara. Creo que tiene bisontes pintados en las paredes o así. (Por cierto, una ironía, la palabra demodé está demodé) Y claro, como le explicas a esta buena mujer qué es la TDT y porqué hay que ponerla cuando lo más parecido a un avance tecnológico que ha vivido en los últimos años ha sido el pasar de los paños al Tena Lady. Sería tiempo perdido así que ni me molesto.

Y finalmente fui a los bajos, a ver, no a los bajos de la anciana, so enfermos, además que a mí me dan miedo los murciélagos, sino a los bajos del edificio, en los que resulta que hay un local de alterne (¡Puticlub!). "Hola Javilon5, bienvenido, pues mira Magala hoy no está pero si quieres a Jasmine...". "Eh, no, no, no venía por eso". Les expliqué el tema este de la derrama y la mejora de la antena y me dijo: "¿En eso de la TDT dan porno?" "Eeeeh, pues que yo sepa no." "Entonces no entiendo porqué dices que es una mejora." Y ahí tuve que darle toda la razón.

Total, que no nos hemos puesto de acuerdo y me voy a quedar sin televisión y esto pasa porque la gente en el fondo es subnormal profunda, una panda de imbéciles que no saben lo que quieren ni lo que les conviene y por su culpa me voy a joder yo y me cago en la puta democracia, y en la madre que parió a todos los reputos griegos por no haberse metido el dedo en el culo el día que alguien propuso decidir algo a mano alzada porque esto se arreglaba fácilmente con un cuarto reich, un puto 23F pero bien hecho, no esa mierda de simulacro de maniobras que hizo el Tejero que ése también era tonto de cojones y... //¡Ding, dong!\\ ... Un momento, que llaman a la puerta. Ahora vuelvo.

-----5 minutos después-----

Eeeeh, pues nada... Resulta que acaba de venir a verme la anciana del 2º 2ª, que ha oído que he estado hablando con los vecinos para adaptar la antena y dice que eso era una soberana tontería. Que adaptar la antena colectiva añadiendo amplificadores de potencia para que llegue a los pisos más bajos porque los amplificadores actuales son utilizados por los canales analógicos sería útil si no fuera por el pequeño detalle de que en nuestro edificio las antenas son individuales y como la TDT utiliza la misma señal de banda UHF que el analógico pueden transmitir perfectamente a cada piso sin necesidad de modificación. Y que lo único que hay que hacer es comprar un decodificador para desencriptar la señal digital pero eso ya es cosa de cada vecino en su propia casa. Y que le extraña que habiéndome informado de todo para hablar con los vecinos no me haya molestado antes en preguntar qué tipo de antena había en el edificio. Y que me ve un poco más delgado. Y que a ver cuando me echo novia. Y que pase un buen día... ... ...

Cagüen la puta...

Tampones extralargos

2010-02-22T00:07:00.003+01:00

Casi que se podrían usar para descender en rapel por la fachada del edificio en caso de incendio.

Jeroglífico 4

2010-02-11T15:57:00.003+01:00

Programa de televisión.

Pista: Se emite actualmente, de lunes a viernes.

Los primeros serán los últimos

2010-02-07T17:49:00.009+01:00

¡Hola gente!

Me ha pasado algo increíble, alucinante. ¡He estado en una bacanal! Sí, sí, en un tetris carnal, una partida nudista de Twister, un Paquito "el chocolatero" horizontal, lo que vulgarmente se conoce como una orgía. Se podría decir que he estado haciendo lo mismo que hacen los ganadores de la lotería, tapar algunos agujeros.

Para que os hagáis una idea, aquello era como una casa de Gran Hermano pero llena solamente de Arturos e Indhiras. Lo cual para un tío con una dotación como la mía es perfecto, por aquello que se dice siempre de que "dentro de la casa todo se magnifica"... Bueno, es igual.

Podría daros estadísticas de la orgía: número de goles marcados, tiempo de posesión del balón, remates de cabeza (cabeza del pene, se entiende) e incluso alguna tarjeta roja (tengo que decir en mi defensa que el tío iba depilado y por eso me confundí) pero no pretendo desde aquí hacerle la competencia a todo el porno que ya hay en internet, sería absurdo, así que voy a pasar directamente a lo que me inquieta de esta experiencia.

Porque, amigos y amigas, tengo una duda existencial ¿cuándo acaba oficialmente una orgía? O sea, ¿en qué momento se llega a un consenso general de que el tema ya está terminado?

Lo pregunto porque después de cuatro días y medio de retiro sexual, al ser yo un tío sencillo de "pim, pam , pum, ya estamos", hice lo mío y luego estuve cuatro días, once horas y cincuenta minutos mirando. Y es a lo que voy, había por ahí uno que no terminaba nunca, que de pequeño se debió caer en una marmita de Viagra o algo. Y yo me dije: "Pues nada, tendré que esperar a que acabe". Y una de las chicas que me oyó me dijo: "Ahora ya sabes que es lo que pensamos nosotras durante el sexo". Ésta estaba casada, creo.

Que yo en internet he visto muchas orgías pero me pasa como con los realities a Antena3 que se sabe cuando empiezan pero nadie los ve terminar. Por aquello de que después de un rato, ya has cumplido tu objetivo... Vamos, que has llegado a tu meta personal... O sea, que el "calvo púrpura" confiesa antes del final... Así que no sabía como tenía que actuar o si había un protocolo, unas normas no escritas o algo.

¿A lo mejor es del palo que cuando uno ha terminado lo suyo ya se puede ir aunque los demás aún estén ahí dándole? Como esos que se van del estadio diez minutos antes de que acabe el partido para no pillar atasco. ¿O quizás es algo democrático, del rollo cuando la mitad más uno de los participantes ya están satisfechos se puede dar por acabado el evento? No sé, democracia y sexo nunca han ido de la mano, si en una discoteca con aforo para 350 personas, 300 tíos quieren follar y 50 tías no, ahí no folla ni Dios. ¿O a lo mejor es que previamente se pacta un plazo? "Yo tengo que llevar a mi abuela a la peluquería a las 18:00 así que si eso en dos horas paramos, ¿vale?". "Ah no, no, no, un poco antes que yo tengo que dar la misa de las 17:00." Un poco en función de la agenda de cada uno.

Bueno, hasta que no me entere bien de como va esto yo a la próxima orgía me llevo unos sudokus, por si acaso.

El felpudo de Adolfo Suárez

2010-01-28T00:00:00.001+01:00

Ironía cruel 2

2010-01-20T16:36:00.003+01:00

Es una ironía que un club de alterne se llame "Passport" cuando muchas de las trabajadoras de este tipo de locales no tienen uno.

Del mismo modo que sería una ironía que un club de alterne se llamara "Voodoo Night Club" cuando es precisamente el Voodoo lo que utilizan para obligarlas a trabajar.

También sería una ironía que se llamara "Las mil y una noches" ya que ése es el tiempo que han que trabajar las prostitutas sólo para pagar la deuda contraída con su proxeneta de la mafia por haberlas traído a España.

Y es una ironía que la mayoría de los clubs de alterne estén cerca de bares de camioneros ya que un camionero es lo último que ven sus trabajadoras antes de salir de su país.

Pero lo más irónico de todo es que un alcalde decida, para limpiar la imagen de su ciudad, no el abogar por la regularización del negocio de la prostitución y los derechos de sus profesionales sino el llevar a cabo una estrategia electoralista que lo que va a hacer es precisamente aumentar la presencia de turistas en la ciudad y con ello la demanda de dichos servicios precisamente en un contexto en el que el mundo entero estará mirando en esta dirección. This is so ironic, d'ont you think?

P.D. para el usuario del congelador 2: Prometo no usar más las fotos de la Boquería, pero es que en esta ocasión estaba justificado.

Jeroglífico 3

2010-01-12T17:05:00.002+01:00

Pista: Grupo musical

Dejen sus respuestas en los comentarios. ¡Gracias!

Más tenso que...

2010-01-10T23:14:00.004+01:00

Aquí tenéis una recopilación de tonterías que pongo en el Twitter, para que veáis que si no hay vida por aquí la hay por otro lado.

La premisa de todos los chistes es la misma: Más tenso que...

Personajes populares

Más tenso que Michael J. Fox firmando un autógrafo.

Más tenso que las prácticas de autoescuela de Farruquito.

Más tenso que Berlusconi en una tienda de souvenirs.

Más tenso que Ronald McDonald en una jornada de puertas abiertas.

Más tenso que Chuck Norris comiendo en un chino.

Más tenso que las rodillas de Falete.

Más tenso que cuando Picasso entregaba un retrato.

Más tenso que el hombre de hojalata cuando ve una furgoneta de REMAR.

Situaciones cotidianas

Más tenso que una depresiva post-parto bañando a su bebé.

Más tenso que un hemofílico montando en los autos de choque.

Más tenso que celebrar el día del orgullo gay en Valladolid.

Más tenso que pederse en medio de un minuto de silencio.

Más tenso que ser el único negro en una rueda de reconocimiento.

¿Alguien se anima a probar?

Reciclaje lúdico

2010-01-07T01:41:00.003+01:00

Montón de basura o el regalo perfecto para esos niños que pasan del juguete y flipan con la caja.

Ironía cruel

2010-01-04T20:16:00.002+01:00

Cervatillos de mentira de esparto sobre abrigo de piel de verdad.

Discriminación navideña

2010-01-03T19:23:00.005+01:00

La DGT se jacta en los medios de comunicación por el descenso del número de víctimas al volante de este año, ¿pero acaso podría haber sido menor?

Si se realizara un estudio más minucioso de esas cifras se comprobaría que la mayoría de accidentes en áreas urbanas durante las fechas navideñas están protagonizados por individuos pertenecientes a un mismo sector de la sociedad, los epilépticos. El curioso a la par que trágico fenómeno viene registrándose año tras año sin que la DGT mueva un dedo por descubrir su causa que a fecha de hoy sigue siendo un absoluto misterioso.

Y como este es el primer post del 2010 aprovecho para deciros aquello de: ¡FELIZ AÑO NUEVO!

P.D. ¡Por las luces, coño! ¡Es por las luces! ¡A los epilépticos les dan ataques al volante por culpa de las luces! ¡Que es que explicarlo todo!

Barcelona d'Or, ciudad de vacaciones

2009-12-27T22:53:00.008+01:00

Barcelona no es un resort, Barcelona no es un resort, Barcelona no es... ¡Bah! ¿A quién coño quiero engañar? ¡Por qué no se dejan de gilipolleces de una vez y le cambian el nombre a la ciudad por el de "Barna Aventura"!

Para empezar ya hace tiempo que te cobran la entrada a la ciudad, cada vez que pasas los peajes, la única diferencia sería que a partir de ahora no te dejarían entrar comida de fuera.

Ya tenemos los mimos de las Ramblas pero el ayuntamiento además contrataría animadores turísticos para que salieran a la calle disfrazados de los cabezudos de personajes ilustres de la ciudad como Gaudí, La Moreneta, Pep Guardiola o Carmen de Mairena y que los niños se hicieran fotos con ellos. "Hola nene, quieres unos Peta-Zetas o prefieres que te enseñe las tetas".

Además, ya hay barrios temáticos sólo que en lugar de La Polinesia o el Far West tenemos el Raval, que representaría los bajos fondos de la antigua Mesopotamia, o el de San Gervasio, un fiel reflejo de la vida en la Edad Media sólo que en lugar de brujas en la hoguera queman vagabundos en cajeros automáticos.

También hay planes para instalar unas cámaras en el Paseo de Gracia que harán una foto finish de la cara de los clientes justo en el momento en que se enteran de cuánto cuesta ahí un café sólo, para que puedan comprar copias de recuerdo.

Incluso he oído rumores de que en las próximas elecciones municipales se va a presentar el antiguo director del Parque Warner Madrid, que no importa en nombre de qué partido político lo haga porque todo el mundo sabe que Barcelona en verdad pertenece a "La Caixa", la mafia catalana.

Feliz Navidad. Bon Nadal. Zorionak. Lalalalalaaaaaa la la la laaaaaaa...

Una de dos

2009-12-25T03:10:00.003+01:00

Este protagonista de un comic me tiene un poco mosca.

Porque una de dos:
Opción 1, va vestido todo de negro y con pasamontañas.
Opción 2, es un esquiador nudista.

Nueva imagen

2009-12-22T19:26:00.005+01:00

Saludos amigos y amigas de este tan distinguido blog, del que decir en público que lo sigues te hace parecer casi tan interesante e inteligente como si dijeras "Me está encantando la quinta temporada de El ala oeste de la Casa Blanca" o "Ahí va Belén Esteban, otro juguete roto de la televisión" o bien "Cuando tu pareja se lo traga es que te quiere de verdad".

El motivo del post de hoy es para hacer la presentación formal de la nueva imagen de mi perfil. ¡Uy sí, menudo acontecimiento, espera que retraso mi operación de próstata para poder leer este post en toda su profundidad! Ya sé, ya sé, la noticia no parece gran cosa, no sería una cuestión de estado... Como las que se ven en la quinta temporada del Ala Oeste de la Casa Blanca, que por cierto me está encantando... El caso es que la nueva imagen es una caricatura de mí mismo, que dicho sea de paso se parece muchísimo al modelo, para bien o para mal. Es ésta:

Y me hace mucha ilusión ponerla aquí porque es el regalo de un amiguete, Iñaki, que como podréis observar tiene mucho talento. ¡Uy sí, el hombre de las mil caras, pero si es la misma que ya tenías antes! Lo sé, lo sé, es la misma de antes sólo que ahora está coloreada y ha quedado genial. Entiendo que no es un gran cambio de cara, eso se lo dejo a otros... Como a Belén Esteban, ese juguete roto de la televisión.

Pero quería dedicarle un post especial al acontecimiento para de paso recomendaros el blog de Iñaki donde podréis ver otros dibujos suyos tan buenos como éste o incluso mejores: http://igorri.blogspot.com/. No os lo perdáis, últimamente el chico está que se sale, sobretodo con su serie sobre Frankestein.

Entiendo que no es el tipo de post al que os tengo acostumbrados pero supongo que si os lo habéis tragado es porque me queréis de verdad ;)

Hecha la ley...

2009-12-17T18:58:00.000+01:00

Prohibido el paso de personas a pie.
Prohibido el paso de bicicletas sin conductor.
Solución: Pasar montado en una bicicleta.

La vida según "Padre de Familia"

2009-12-15T20:22:00.003+01:00

El otro día murió el router de casa y nos quedamos sin internet. Ante tal tragedia doméstica un compañero de piso agonizó de la siguiente manera:

-¡Noooooooo! ¡Esto es peor que cuando un troglodita se quedaba sin fuego!

La persona en cuestión intentaba hacer un símil tecnológico sobre la gravedad de ambas situaciones según el contexto. Pero lo cierto es que después de oír esto mi mente enferma visualizó lo que podría ser un chiste inédito de Padre de Familia, intentad visualizarlo a ver que tal.

¡CHISTE INÉDITO A LO PADRE DE FAMILIA, TOMA 1!

Peter Griffin: ¡Oh Dios mío! ¡Nos hemos quedado sin internet! ¡Esto es peor que cuando un troglodita se quedaba sin fuego!

Se ve la entrada de unos cines. Acaba la sesión y todo el mundo sale de ver la película. Destaca entre la gente un troglodita enorme vestido con pieles que sale a la acera a toda prisa repitiendo: "Necesito un pitillo, necesito un pitillo, necesito un pitillo..." Se saca un paquete de cigarros y coge uno, se lo pone en la boca, saca el mechero, intenta encenderlo pero no puede. Lo intenta varias veces más pero el mechero solo echa chispas. El troglodita se pone cada vez más nervioso y enfadado y finalmente grita: "¡NECESITO UN CIGARROOOOOOOOO!" A continuación le da un ataque de ira y coge de las solapas al primer tipo que pasa por ahí, lo agita, lo estampa contra la pared, lo machaca a puñetazos y lo tira al suelo para a continuación gritar: "ARRRRRGGGGHHHHHHHHH!!!!! ¡POR QUÉ NO FUNCIONA EL MECHEROOOO". Entonces el tipo magullado que ha apalizado antes levanta con dificultad la mano ensangrentada sosteniendo un mechero y dice: "... Yo.... Yo... Yo tengo uno...". Y finalmente la mano se desploma. El troglodita ve el mechero, pone cara de felicidad, lo coge, se enciende el pitillo y se va diciendo: "Gracias, muy amable." Mientras, el charco de sangre es cada vez mayor.

Mi mente enferma volvió al salón de casa y medio sonreí. Entonces se me ocurrieron un par de chistes más.

¡CHISTE INÉDITO A LO PADRE DE FAMILIA, TOMA 2!

Peter: ¡Oh Dios mío! ¡Nos hemos quedado sin internet! ¡Es como si volviéramos a vivir en los 90!

Se ve el logo de la serie Beverlly Hills 90210. Vemos a una chica rubia (Kelly) y otra morena (Brenda) hablando en un pasillo del instituto junto a las taquillas. Entonces llega un tipo con tupé (Dylan).

Dylan: -Hola Kelly, ¿te recojo luego a la salida del instituto?.
Kelly: -Claro, Dylan. - Entonces se besan.

De pronto aparecen tres policías que se echan encima de Dylan le dan un par de porrazos y le ponen las esposas.

Un agente dice: -Queda usted detenido por abusar de una menor.
Dylan: -Pero ¿qué? ¿Cómo? Pero si es mi novia.
Agente: -Ya, lo que usted diga, ¡maldito pervertido! ¡Cómo se atreve a entrar en un instituto a ligar con jovencitas!
Dylan: -¿Cómo? Pero si yo estudio aquí.
Agente: -¡Pero qué dice! Eso es imposible. ¿Con esas entradas? ¡Pero si se ve que ya se afeita desde la nuez! Debe tener como mínimo treinta años. - Al compañero- Anda, llévatelo a jefatura.
Dylan: Pero, pero... Pero Kelly, ¡diles que es cierto, que somos novios!
Entonces el agente se gira hacia Kelly y ella se echa a llorar
Kelly: -Ohhh, sniff, sniff. Muchas gracias agente, no sabía cómo quitármelo de encima. El policia la abraza.
Agente: -Ale, ya pasó, ya pasó.

¡CHISTE INÉDITO A LO PADRE DE FAMILIA, TOMA 3!

Peter: ¡Oh Dios mío! ¡Nos hemos quedado sin internet! ¡Ahora tendremos que entretenernos como lo hacían nuestros abuelos!

Vemos a toda la familia en el jardín alrededor de una fogata y a Steewie sosteniendo una linterna enfocada hacia su cara como para dar miedo.

Steewie: Entonces las dos chicas cogen la copa, se la llevan a la boca y...
Lois: ¡Uooooooh! ¡Un momento! ¡Pero por el amor de Dios, Steewie! ¡Qué clase de historia de terror es esa! ¡Es asqueroso!
Steewie: Tranquila, Lois. No hay para tanto. No sé, pensé que sería gracioso. Quiero decir, es una historia sobre caca. Eso es gracioso, ¿no?
Chris: A mí me ha recordado a cuando estuve en los Boy Scouts.
Meg: Pues yo tengo una amiga que lo probó y...
Lois: ¡Cállate Meg, tú no tienes amigas! Así que estás castigada por probar tu propia caca, ve a tu cuarto ahora mismo.
Meg: ¡Te odio! - Y sale llorando.
Brian: -Esto es ridículo. No sé qué hacemos en el jardín si la tele no se ha estropeado. Me voy al salón.
Steewie: ¡Sí! ¡Eso! ¡Tú vete! ¡Cómo si no pasaras 45 minutos al día mordisqueándote el culo!
Peter: Pues no... No sé, Steewie, no sé. Quiero decir, ¿por qué iban dos chicas a comerse su propia mierda? No, no, nonono, no entiendo esa historia. Es decir, es decir, si se comieran un vómito lo entendería. Un vómito es comida que todavía es comida, pero la mierda, la mierda, ya, ya, la mierda ya no es comida, no sé si me explico. O sea que ya no se parece en nada a como era cuando te la has comido... No sé. Quizás exagere pero me... me... me parece una historia ofensiva para la gente que pasa hambre. Como queriendo decirles: "¡Eh, vosotros! ¡Sí vosotros, los muertos de hambre! ¡Si no coméis es porque no queréis, gentuza!" Y no creo que sea así, Steewie. Sinceramente, yo no lo creo. No, no, no, de verdad, no entiendo que pretendías al contar esta historia. No lo entiendo. Nosotros no te hemos educado así. Me has decepcionado. Niño malo, niño malo. Ahora quiero que te quedes en el jardín y pienses en lo que has hecho. ¡Sit! ¡Sit! ¡Quieto ahí! ¡Quieto!
Steewie: Yo sólo quería contar lo que estaba viendo en internet justo antes de que se estropeara el router, nada más.
Lois: Bueno, eso ahora da igual. Pero no quiero volver a oírte contar esa historia nunca más. ¡Se me entiende!
Peter: ... ... ... ... Jaaaaaaaaaaa...
Lois: ¡Pero se puede saber de qué narices te estás riendo!
Peter: Has dicho "semen". Jaaaaaaaaaaaaaaa.

GAES

2009-12-13T22:33:00.000+01:00

Sociedad General de Autores y Editores disléxicos

Lady in black

2009-12-11T19:18:00.003+01:00

¡Hola gente!

Hoy os quiero hacer una recomendación musical, de verdad, no como la última vez. Se trata de Lady in black, el grupo de unos amigos del que soy fan desde hace ya mucho tiempo. Resulta que el sábado 19 hacen un concierto en la sala "Nau Ivanow" de Barcelona y quería poner mi granito de arena para que se sepa del acontecimiento.

Aquí está el cartel:

Os pongo un vídeo que he encontrado en youtube de un concierto suyo para que os hagáis una idea de cual es su estilo.

Y si resulta que he conseguido picaros la curiosidad aquí tenéis su dirección en MySpace donde podréis escuchar otras canciones suyas y versiones:

http://www.myspace.com/ladyinblackbcn

Para los más atrevidos aquí un enlace a Atrapalo para las entradas del concierto, son sólo 5€. ¡Va, gente, que está regalao!

Ya os digo ahora que este grupo lo va a petar tarde o temprano y luego tendréis que pagar 40€ para verlos desde la grada en el Sant Jordi, así que aprovechad ahora que aún van de humildes.

Ale, ya queda dicho.

El odren no ipmotra

2009-12-10T18:50:00.001+01:00

Sgeun un etsduio no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats. Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por si msima, snio la paalbra en un tdoo. ¡A qeu mloa!

¡Juguetes y diversión!

2009-12-09T17:54:00.005+01:00

Javilon5: - ¡Oh, qué bien! ¡"Juguetes y diversión"! Voy a entrar a ver si encuentro los regalos de navidad para mis sobrinitas.

Una vez dentro.

Javilon5: -¡HOSTIA PUT...!
Dependienta: -Buenas tardes, ¿deseaba algo?
Javilon5: -¿Cómo? Pues eeeeeeeee... Esteeee... Sí, bueno, es que... Yo... (Cofff, cofff) Sí, claro... ¿Tienen máquina de tábaco?
Dependienta: -Pues no, lo siento mucho.
Javilon5: -Eeeee, bueno, vale, pues entonces nada. Buenas tardes... ¡Un momento! ¡¿Tenéis "Desollinadores Dick Van Dyke"?! ¡Creía que los habían retirado del mercado! ¡Deme tres!
Dependienta: -¿Se los envuelvo para regalo?
Javilon5: -No, no, si son para m... ... ... Ya tengo papel de regalo en casa... Gracias...

(Para más referencias sobre los "Desollinadores Dick Van Dyke" de Chimchibirim Corp. consultad los comentarios de Jeroglífico y Jeroglífico2. Muchas gracias por su atención)

No me mientas que te creo

2009-12-08T21:03:00.008+01:00

Me he encontrado esta noticia en Internet que dice que el 70% de los internautas se creen los bulos que leen por ahí así que he decidido escribir unos cuantos sobre mí para ir alimentando la leyenda de Javilon5:

1) Cuando aún estába en el útero materno maté a mi hermano gemelo e hice que pareciera un suicidio.

2) Soy el doble de Nacho de Vidal en las escenas de diálogo.

3) Tengo un brazo más musculado que el otro pero no tiene nada que ver con que sea soltero sino porque sólo soy medio vigoréxico.

4) He financiado a cédulas independientes de Al Qaeda... Bueno, no es verdad, pero mi abogado me ha recomendado que lo diga para que se le preste más atención a eso que a aquello del midget que atropellé y me di a la fuga.

5) Cuando veo a alguien en el borde del andén del Metro siento el impulso de empujarle a las vías de una patada mientras grito "This is Sparta!".

6) Una vez me quedé sin comida en casa y como me daba pereza ir a comprar rebusqué en mi propia basura.

7) Una vez al mes voy a que me depilen la entre-nalga... En verdad no me gusta depilarme, sólo lo hago para que alguien me toque el culo.

8) Me llamo "Javilon5" porque conmigo venían otros cuatro "Javilon" más pero murieron cuando la nave entró en vuestra atmósfera.

9) Durante un tiempo me gané la vida como cabra de la legión pero el sueldo no compensaban las violaciones nocturnas.

10) Y ahora no digo ningún bulo más sobre mí, sólo conceptos aleatorios para que el blog aparezca en las búsquedas de Google: Polla bífida. Cura sadomasoquista. Helicóptero submarino. Esquimal en Top Less. Política caca, Telebasura caca, ano caca. Falete entra en Gordos anónimos y se los come. Ben Affleck visita unos grandes almacenes pero nadie le conoce. Se confirma lo que ya se intuía, que Esperanza Aguirre no tiene el graduado escolar. Mamá este domingo iré a comer prepara macarrones con carne y no con atún ya sabes que el atún me da gases, un beso. Científicos descubren que África no es un país sino un continente. Jesuscristo registra la biblia en la Sgae y reclama sus royalties. Hercólubus tu puta madre. Perro parlanchín.

Ala, ya sabéis, a contarlo por ahí, cread la leyenda, que alguien se lo creerá.

Jeroglífico 2

2009-12-07T19:26:00.002+01:00

Después de la gran participación de la primera entrega hoy tenemos un nuevo jeroglífico. ¡Bieeeeeeeeeeeeeeen!

En mi opinión es más sencillo que el anterior pero mucho más surrealista. Vamos, que es una gilipollez, pero ¡hey! no olvidemos en qué blog estamos... Noooooooo, en el de Pedro J., noooooo. En fin, da igual.

Aquí va la pista: "Se lo dice Luís Moya a su mujer cuando va palote."

Dejen sus respuestas en los comentarios. Mañana revelaré la solución.

Crítica musical

2009-12-02T19:00:00.004+01:00

No sé exactamente qué me pasó, lo entendería si me hubiera metido entre pecho y espalda una tex-mexcla de jalapeños, tabasco, enchilada, ginebra y una fuente de ciruelas para postre o si hubiera seguido el plan Activia Extreme tomándome 18 yogures en 3 minutos pero no fue así. El caso es que el otro día algo dentro de mí se quebró, diarréicamente hablando. Fue como si en mi Tetris intestinal de pronto apareciera una barra y al colocarla se expulsaran de golpe cuatro líneas seguidas de heces.

Suerte que me pilló en el trono porque fue una sesión larga e intensa entre sudores y escalofríos, casi un monzón. Los daños fueron importantes, perdí tanto peso que no me permitirían desfilar en Cibeles y mi esfínter quedó como si hubiera pasado una noche en el calabozo. Normalmente no soy de los que contempla su obra después pero esta ocasión lo requería, no fuera caso que la avalancha hubiera arrastrado algún órgano vital. La imagen era horrible, aquello parecía la chocolatada para 500 personas del reto de Fairy. Os diría cuantas veces tuve que tirar de la cadena para deshacerme de eso pero lo cierto es que me desconté. A medida que iba recuperándome de aquel Biescas estomacal mis sentidos reactivaron sus funciones y entonces me di cuenta de algo mucho peor que esa espantosa visión, peor que ese horrible dolor físico, definitivamente peor que el trauma psicológico, su olor.

Por lo general la madre naturaleza es sabia y en el tema de la mierda lo ha sido. A todos nos suelen oler bien nuestros pedos y tordos porque en las fases primarias de nuestra vida estamos revolcados en ellos prácticamente todo el tiempo. Eso curte el olfato y nos hace ya no sólo inmunes a su olor sino que algunos llegan incluso a codificarlo como una fragancia agradable.

Pero esta vez la teoría se desmoronaba. Aquello olía como si me hubiera quedado atrapado en un atasco justo detrás de un camión de la basura, como un zulo después de cien días de cautiverio, como una morgue con el aire acondicionado estropeado. Ese olor hacía que me picaran las fosas nasales de tal manera que empecé a temer que fundiría mi tabique nasal y me quedaría como Ángel Cristo. Estaba atrapado en un baño de 1x2 con ese olor, no podía parar de toser, me estaba ahogando por momentos, iba a morir. Sólo había una salida, tenía que abrir la ventana que daba al patio de luces.

Al principio no podía ubicarla porque el mareo me desorientó pero recordé que estaba situada encima de la taza. Me costó ir hacia ella debido a la falta de aire y la gradual pérdida del conocimiento. Pero di un paso más y llegué, giré la manilla y abrí la ventana. El aire viciado empezó a salir afuera en forma de fuego fatuo, como las almas que escapaban del Arca Perdida, dejando paso al aire fresco. Quedaba esperanza, podía salvarme.

Pero justo en ese momento oí un sonido procedente del exterior, era como una tonadilla, parecía algo casi rítmico, de pronto lo reconocí. Algún vecino estaba escuchando en la radio una canción de Amaral, no sé cual, cualquiera. Así que a toda prisa cogí y cerré la ventana para siempre.

Y esta es mi crítica musical de hoy.

Muchas gracias. Buenas tardes.

Dancing in the dark

2009-11-26T19:34:00.004+01:00

El otro día me pasó algo extraño en el gimnasio. No, no vi a Falete. Entré en la sala de ejercicio cardiovascular, uséase, donde estan las máquinas de correr, más conocidas como ruedas de hamster, y resultó que estaba a oscuras.

Evidentemente no podía ser un apagón porque todo el mundo sabe que los gimnasios tienen una batería gigante en el sótano conectada a todas las máquinas que se recarga cada vez que pedaleamos y corremos y que da electricidad a todo el edificio. Vamos, que nos chupan la vida para tener luz gratis. Eh, que no lo critico, que si yo tuviera un gimnasio haría lo mismo. ¿Vosotros no? No sé, será que yo soy catalán.

Luego me fijé en que dentro de la sala se oían unos golpes rítmicos y respiraciones profundas, rápidas y entrecortadas. Entonces lo vi claro, ¡era folleteo! Por un momento pensé que después de 6 meses y medio por fin habían leído mi nota del buzón de sugerencias en la que pedía que instalaran un cuarto oscuro para hacer intercambio de parejas, pero de haber sido eso habría hostias para entrar y no era el caso.

Pero aún así eso no quitaba que quizás una pareja en medio de un calentón hubiera aprovechado la oscuridad para enrollarse allí mismo. Así que me metí en la sala a probar suerte, quién sabe, a lo mejor era una pareja liberal y me dejaban tocar una teta, y sólo por disimular me subí a una máquina de correr justo al lado de donde venían las respiraciones. Cuando llevaba unos diez minutos corriendo, lo cual no fue fácil al ir morcillón por la excitación propia de la situación, me fijé en que nadie me había metido mano todavía así que decidí romper un poco el hielo. Alargué la mano para tocar el culo de la persona que tenía al lado y justo en ese momento volvió la luz y con ella la horrible realidad.

Resulta que el culo que estaba apunto de agarrar era el de Don Pim Pom, mote cariñoso con el que bauticé en su día al encargado de mantenimiento, que acaba de darle a los fusibles y que era quien respiraba de esa forma profunda y entrecortada debido a su gordura. Pero es que resulta que en la sala había quince personas más corriendo en las máquinas como si nada. ¡Pero a esta gente qué cojones le pasa! ¡Quince personas corriendo en la oscuridad! ¡¿Qué coño es eso, la grabación de REC 3?! Y aunque estuve rápido y redirigí mi brazo hacia otra dirección, lejos de aquel gordo culo, como para parecer que estaba haciendo unos nuevos estiramientos milenarios orientales, algo en la mirada de esa gente me decía que no había colado. Seguramente fue el detalle de que iba palote.

Menos mal que tuve la fuerza de voluntad suficiente como para esperar diez minutos corriendo justo antes de que volviera la luz porque yo ya estaba apunto de despelotarme y si me llega a pillar entonces... Imaginad la estampa, en porretas llevando aún las zapatillas de deporte agarrando con una mano el culo de Don Pim-Pom y con la otra mano jugando con mi chorra. Hubiera sido como mi Bar Mitzba, las colonias de verano y mi última revisión médica... Todo junto.

Jeroglífico

2009-11-23T19:56:00.002+01:00

¡Hoy toca un jeroglífico!

Pista: Personaje histórico.

Dejen sus respuestas en los comentarios. La solución será revelada en breve.

Misterio inaudito

2009-11-19T18:34:00.004+01:00

Hoy toca hablar de sordos. Sí, todos hemos fingido alguna vez que lo somos, como cuando se nos acerca el acordeonista rumano de turno a pedir la voluntad: "Lo siento pero los sordos no pagamos el canon de la SGAE", o como cuando atropellamos a alguien con el coche y nos damos a la fuga: "¿Golpe? ¿Qué golpe?". Pero yo os quiero hablar de sordomudos de verdad no de estas mierdas.

Veréis, yendo el otro día por la calle me encontré con esto, un Centro Recreativo Cultural para Sordos, seguramente frecuentado por ex-maquineros, vecinos de los alrededores del aeropuerto del Prat y espectadores del debate de La Noria.

Supongo que allí se lleva a cabo la maravillosa labor de ofrecer herramientas útiles a gente sordomuda para que puedan tener un vida plena al margen de sus limitaciones, tales como el lenguaje de signos, lectura de labios ("Ésta es virgen." "Ésta está muy viajada.") o camisetas con frase de autoestima: "Seré sordo pero lo tengo gordo". Genial, estupendo, me alegro de verdad.

Pero ahora viene cuando me pongo la peluca del misterio y llamo a mi ayudante Carmen porque si os fijáis bien en la puerta podréis ver que tiene un cartel colgado, pues bien, el mensaje que hay en ese cartel esconde un misterio que aún no he sido capaz de resolver:

¡SE PUEDE SABER QUÉ TIPO DE ESCÁNDALO PUEDEN HACER UN GRUPO DE SORDOMUDOS! ¡QUE HABLAN POR SIGNOS, COÑO!

A ver, que no es como si al salir del centro se pusieran a cantar el Asturias patria querida. No, en serio, ¿qué escándalo puede montar esta gente? ¿Llamar a los telefonillos y salir corriendo? No creo que estén ensayando para ser una banda municipal, Beethoven sólo hubo uno, ni que monten un corrillo flamenco y se líen a dar palmas así, sin duende ni nada... Aunque Pitingo... Bueno, que sólo se me ocurre que se queden hablando enfrente del centro ese impidiendo el paso de los coches y como no oyen que tocan el claxon entonces se líe un atasco de cojones. Fuera de eso me declaro totalmente incapaz de imaginar que pasa ahí. ¡Un misterio, oiga!

¿Será necesario poner en esa puerta un portero como en las discotecas? "Eh, chavales. (Stop) Ir más abajo. (Stop) A esquina. (Stop) Los vecinos quejarse. (Stop) Y llamar a la Urbana (Stop)". Pero claro, si ya cuesta encontrar un portero de discoteca que sepa hacer frases subordinadas encontrar a uno que hable el lenguaje de signos es pura fantasía. Supongo que es mucho más realista colgar ese cartel.

Compromiso con el piropo (toma 2)

2009-11-16T18:30:00.007+01:00

(Visto en un local en obras)

Esto es lo que hace un obrero de la construcción cuando tiene que salir un momento.

Venta al por mayor

2009-11-12T18:35:00.005+01:00

-Buenas tardes, ¿qué desea?
-Buenas tardes. Verá, quiero que me ponga 10.500 Picassos.
-Ajá, ahora mismo. ¿Quería algo más?
-Sí, póngame también 7.200 Velázquez, 9.000 Modiglianis y 16.300 Monets.
-Lo siento pero Monets no nos quedan, sólo Manets.
-Manets dice. Bueno, póngame 1 Manet.
-Disculpe pero no puede comprar sólo 1 Manet.
-Bueno, pues si no hay más remedio que sean 2 Manets.
-Verá, el pédido mínimo es de 4.500.
-¡4.500! ¡¿Quién diablos querría 4.500 Manets?! ¡Esto es una completa tomadura de pelo! Además, ¿Manet no era el tío ese con tupé del VIP Noche que se murió de sobredosis?

Retroalimentación

2009-11-11T17:57:00.003+01:00

Yo me sabía algunas: Escocés borracho, tertuliano gay, informático feo, vallisoletano pepero, futbolista borderline, folclórica bollera. Sí, me sabía algunas redundancias. Pero eso no ha evitado que me llevara las manos a la cabeza cuando he visto esto:

¡Un video en youtube grabado directamente del youtube! ¡Hay que ser memo!

P.D. Que conste que no tengo nada en contra de los borrachos, los gays, los feos, los borderlines ni las bolleras.

Diccionario bilingüe

2009-11-10T18:30:00.001+01:00

Dando una vuelta por el super me encontré con esto... Bueno "dando una vuelta", quiero decir que estaba ahí comprando, a ver si ahora va a parecer que soy un tarado de esos que se da paseos por los supers así porque sí. No, no, eso sólo lo hago de noche en el mercado de La Boquería. Bueno, que me pierdo, el caso es que me encontré con esto:

Sí, unas servilletas, pero fijémonos un poco más por favor. ¿No lo veis? Bueno va, ya os lo amplío yo pero no os acostumbréis.

¡Guardanapos! ¡Pero se puede saber qué palabra es esa! En mi barrio "napo" siempre ha sido sinónimo de escupitajo, lapo, flema, gargajo, etc. ¡Quién puede decir que una servilleta es para guardar gargajos! ¡Quien guardaría un gargajo! Pues después de una rápida búsqueda en Google descubro quien, los portugueses. Sí, ellos. Se ve que "guardanapo" significa "servilleta" en portugués. ¡Malditos portugueses, todo iba de perlas cuando lo ignoraba todo sobre vosotros! Jamás me hubiera imaginado que su idioma fuera tan escatológico y entonces me he preguntado: ¿Qué otras palabras asquerosas tendrán en su vocabulario? Así que aunque no sé nada de portugués, ni falta que hace, y siguiendo la misma lógica que con servilleta-guardanapos, voy a traducir otras palabras creando el "Diccionario Español-Portugués (no autorizado)". ¡Let's go!

Cepillo de dientes: Friegasarro

Desodorante: Tapapestes

Papel higiénico: Abrillantaojetes

Bastoncillo de los oídos: Rascacerumen

Condón: Atrapalefas

Compresa: Absorbeplasmas

Jabón: ... ... ... (Se ve que no hay una palabra en portugués para jabón)

¿Alguien más se atreve a traducir?

Esperar 5 minutos

2009-11-09T18:47:00.003+01:00

Leído detrás de un sobre de té.

"Verter agua hirviendo sobre la bolsita y dejarla en infusión durante 5 minutos."

Por supuesto que voy a esperar 5 minutos. ¡No ves que el agua està hirviendo, imbécil! ¿Quién te crees que soy, un puto faquir?

P.D. Para quien no se hayan fijado todavía resulta que "Ahora Twitteo".

Servicio fuera de servicio

2009-11-06T18:45:00.001+01:00

Encontré este papel en la puerta de los baños de un bar.

¿Machine Broken? ¿Pipi room is off? Creo que la expresión que está buscando es "Out of order".

Homenaje a Seinfeld

2009-11-05T19:53:00.004+01:00

Intrucciones: Darle al play y luego empezar a leer.

Voy a decirles algo claramente, los que trabajan para el ayuntamiento son unos delincuentes. Sí, lo son. Y no me estoy refiriendo al uso que le dan al dinero de nuestros impuestos, no. Sino a que utilizan métodos propios de criminales.

Por ejemplo, el otro día fui a buscar mi coche que había aparcado en la calle ¡pero cuando llegué ya no estaba ahí! ¡No estaba! Alguien se lo había llevado. ¿Qué pudo suceder? Entonces encontré ese papelito amarillo pegado al suelo, ya saben a cual me refiero, ese triangular en que dice "Su coche ha sido retirado" y al lado hay un número de teléfono. Está claro, ¿no? ¡Es una nota de rescate! Han secuestrado mi coche y ahora quieren que les pague un rescate. Los tipos de la grúa son unos secuestradores.

Así que llamé.

-Oiga, ¿tienen ustedes mi coche?
-Así es. Si quiere volver a verlo traiga 200€ para pagar la multa.
-Ir a dónde.
-Al depósito municipal... Y venga sólo.

¿Se han fijado? Al depósito municipal. Un lugar solitario, alejado de miradas indiscretas.

-¿Y cómo sé yo que mi coche está bien?
-Traiga pronto el dinero y a su coche no le pasará nada... Ah y por cierto, no llame a la policía, no serviría de nada.

Bandera de Japón invertida

2009-11-04T19:45:00.001+01:00

20minutos después...

2009-11-02T18:48:00.009+01:00

A mediados de julio la gente culpable de Postlost, muy divertidos ellos, tuvo la idea de entrar en la blogoteca del referente informativo 20minutos, un periódico que vale lo que cuesta, para participar en los premios "20blogs", así que postearon un link a la página de la blogoteca para que se les pudiera votar y yo, como buen fan que soy de estos tres, me dispuse a ello.

Problema, resulta que tenías que estar registrado en la página de 20minutos para poder hacerlo, la misma puta mierda de siempre en estos casos. Bueno nada, me bajé los pantalones y separé mis frías nalgas ante la tiranía de los logins y los passwords y me registré aunque el sitio no me interesara demasiado. Todo por mis ídolos. ¡Hombre, hice 4 horas de cola para ver un concierto de la Pantoja de Puerto Rico, no iba a registrarme en una web por Adrià, Júlia y Tomás! ¡Dónde vas a parar!

Una vez salvado el obstáculo procedo a votar y... ¡Zasca! (Algunos no lo hemos olvidado) Otro puto problema. Resulta que para poder hacerlo necesitaba registrar también mi blog. ¡Cabrones, cómo no lo vi venir, he caído en su trampa! Pero mi fanatismo no conoce límites y una vez se me pasó el cabreo a base de yogurlados procedí a registrarlo. ¡Ja! ¡Por fín! Ya estaba hecho, era el momento de votar pero justo entonces... "Su blog está pendiente de aceptación". ¿What? Pensé, hombre, pues sí, tiene razón, hace poco que tengo el blog como quien dice y mucha aceptación pues ahora mismo todavía no tiene...

¡Pero que va! ¡Nada que ver! Resulta que tenían que revisar mi blog para comprobar que no hiciera apología del nazismo, que no fuera un punto de encuentro de fans de Parada o que yo no fuera el Nannysex posteando fotos desde prisión. Que digo, ¿pero Blogger no se encarga ya de eso?

El caso es que hace unos días, cuando ya toda esta historia reposaba blanda y humeante en la papelera de reciclaje de mi memoria, recibí un mail del equipo de 20minutos diciéndome que sí, que me aceptan en la blogoteca. ¡Pues muchas gracias! ¡Nos ha jodido!

Y esta es la historia de cómo salve la Navidad y de porqué no estuve a tiempo de votar por PostLost en los premios 20blogs. (Lo intenté, chicos) Y también de porqué ahora hay un widget de la blogoteca en mi blog. Ya que estamos, pensé, a lo mejor para los próximos premios si el mundo no arde en llamas y la gente se ha vuelto completamente estúpida quizás me vote alguien y gane.

Por cierto, mi indignación no termina aquí. Ya que además de etiquetar mi blog en la categoría "humor" ¡pues no van los enteraos estos y lo etiquetan también en la categoría de "personal"! ¡Personal mis cojones! Acaso esta gente se han creído de verdad que yo he recogido a la chica de la curva en mi coche, que me peleé a muerte con una mosca vigoréxica que hablaba o que tengo el síndrome de diógenes. Ahora entiendo el criterio que sigue este periódico para publicar según que noticias.

¡Personal! ¡Pero cómo que personal!... ¿Qué estoy haciendo mal? ¡¿Qué coño estoy haciendo mal, señoooooooooor?!

Voz en mi cabeza: Pero Javilon5 ¿acaso este post que has escrito no es una anécdota personal?

¡A CALLAR HOSTIAS!

¡Misterio resuelto!

2009-10-26T00:19:00.007+01:00

Se ve que al final tan sólo se había emancipado de sus padres sin avisar, pidió la doble nacionalidad y ahora vive en la Costa Brava en primera línea de playa. Como desenlace de toda esta historia quizás os parezca un blufff pero es que la gente cuando queréis sois un poco cabrones.

¡No doy crédito!

2009-10-14T11:57:00.008+02:00

Veréis, yo siempre he tenido una relación especial con mi tarjeta de crédito debido a su diseño.

Está hecha de un plástico amarillo traslúcido que le da un toque futurista muy guapo, a lo Blade Runner. A todo el mundo que me la ve le llama mucho la atención porque no han visto otra igual y lo mismo sucede cuando ven mi tarjeta de crédito. Eso me hace sentir bien por ser el propietario de algo exclusivo, la tarjeta quiero decir, y de pronto entiendo a esas personas a las que siempre he tachado de retrasadas mentales por pagar miles de euros por un mohoso sandwich supuestamente mordido por John Lennon.

Sí, me encanta mi tarjeta de crédito y juntos hemos vivido muchísimas aventuras, como aquella vez que se quedó encerrada dentro de un cajero automático y tuvimos que llamar a los bomberos, aquella otra que ninguno de los dos llevaba dinero encima y tuvimos que hacer un simpa en un restaurante o como cuando desmostramos que en la historia de Ricky Martin y el foie gras sólo estaban el perro y él, cuando frustramos el segundo advenimiento de Hitler o cuando filtramos a la prensa aquella factura de 15.000€ en Popper a nombre del Vaticano, pero eso son historias para otro momento.

Mi devoción para con mi tarjeta de crédito crecía a medida que en cada renovación me seguían dando otra de igual diseño, pensé que de algún modo esa singular tarjeta y yo teníamos algun tipo de unión mística. Y ya fue el súmmum cuando los siempre competentes trabajadores de mi banco aún se sorprendían más que el resto de la gente cuando la veían, jamás se habían topado con nada parecido y su asombro era mayúsculo. Eso me hizo pensar de forma definitiva que mi tarjeta de veras era especial y mi imaginación voló hacia la estratosfera. Quién sabe, a lo mejor sólo había una tarjeta como esa en todo el mundo y puede que gracias a ella su propietario tuviera derecho a visitar La mágica fábrica de dinero de Willy Wonka. ¡Es posible que vaya a una fábrica de dinero! Y estando en la fábrica dentro de una bóveda de caudales bañándome en un lago hecho de billetes y monedas es posible que Willy Wonka se gire hacia mí y me diga: "Me encargué personalmente de que siempre te asignaran esa tarjeta tan especial." Y yo pregunte: "¿Y eso por qué?". "Porque te he estado buscando toda mi vida". Y yo pregunte: "¿Y eso por qué?". Es que yo pierdo mucha labia en el cara a cara. "Porque Javilon5, yo soy tu padre y todo lo que ves hasta donde alcanza la vista algún día será tuyo". Y yo responda: "Sayonara baby". Y luego le atice con un saco de monedas en toda la cabeza, su cuerpo se hunda bajo el numismático caudal y entonces yo herede toda la fortuna del BBVA, me fusione con Emilio Botín, en un sentido estrictamente empresarial, claro está, y finalmente ¡DOMINE EL MUNDO! ¡MUAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA!

Pero todos mis sueños de megalomanía, sometimiento de la humanidad y bukkakes diarios se desvanecieron la semana pasada cuando fui a buscar mi nueva tarjeta de crédito porque ya caducaba la anterior y al abrir el sobre que la contenía me encontré con esto.

¡Pero qué coño es esto! ¡QUÉ MIERDAS ES ESTO! ¡QUÉ ASCO DE TARJETA POR DIOS! ¡A QUIÉN SE LE HA OCURRIDO ESTA MIERDA DE DISEÑO! ¿UN LÍQUIDO AZUL Y OTRO AMARILLO FLUYENDO SOBRE UN FONDO BLANCO? ¡PERO SI PARECE LA FOTO FINISH DE UNA PRUEBA DE ORINA O DE UN ANUNCIO DE COMPRESAS! ¡POR QUÉ! POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEE! ¡POR QUÉ ME HAS ABANDONADO WILLY WONKAAAAAA!

Sniff, sniff... En fin, me voy a trabajar... Adiós... ... ... ¡Cagüen la puta!

¡Wilma, ya estoy en casa!

2009-10-11T20:24:00.006+02:00

¡Hola gente!

No, no estoy muerto ni tampoco de parranda, he estado picando en la mina. Que os quede clara una cosa, el único motivo por el que yo dejaría de escribir aquí sería porque alguien me ofreciese dinero por hacer otra cosa y eso es más o menos lo que ha sucedido.

Pero ahora ya he vuelto a casa y puedo deciros que ha sucedido algo mientras he estado fuera, algo maravilloso, algo que por fin me confirma como blogger y que hace de éste un blog en toda regla. Me estoy refiriendo a que alguien ha escrito ni más ni menos que un airado comentario en el que me insulta sin piedad. ¡Si señor! ¡Por fín llegan los insultos! ¡BIENVENIDO JAVILON5 A LA BLOGOSFERAAAAAAAAA!

Está claro que si en los comentarios de tu blog no te insultan es que no lo estás haciendo nada bien pero a partir de ahora eso ya no me preocupa. El remarcable hecho sucedió en la entrada "Gente odiable", allí un tipo anónimo, aka cobarde, profiere lamentables adjetivos y suposiciones sobre mi persona y objetivos en la vida todo ello escrito íntegramente en mayúsculas, HOYGAN, y sin escatimar exabruptos de supuesta procedencia mexicana. Por supuesto os invito a que leáis tal joya de la concordia intercultural y si además queréis participar tanto sea a favor como en contra pues mejor que mejor.

Esto me ha hecho pensar en que para vosotros, fieles lectores y aspirantes a ser mis concubinas, puede llegar a ser un poco difícil saber de los nuevos comentarios en antiguas entradas así que he añadido un gadget en la columna derecha para que estéis al corriente de los más recientes y así podáis participar. ¡Qué bonito! ¡A que sí! Si es que os malcrío.

Pues nada, que ya he vuelto y prometo escribir entradas más a menudo. Claro que también me he prometido mil veces que dejaría de morderme las uñas, que ordenaría el trastero o que por fin liberaría a Madelaine, pero ya véis, no tengo palabra.

Chiste fugaz (II)

2009-09-25T23:12:00.003+02:00

Niño: -¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman chivato!

La madre se lo queda mirando con una ceja levantada y dice: -¿Y te extraña?

La chica de la curva

2009-09-23T11:16:00.005+02:00

El otro día me encontré con La chica de la curva y, la verdad, no fue lo que yo esperaba:

Carretera comarcal, c-35
Boston, Massachussets
00:35 Hora Zulú

Javilon5 (J5)- (Parando el coche) Hola buenas, ¿te llevo?
Chica- Claro, muchas gracias.
J5- ¿A dónde vas?
Chica- Pues sigue recto y la segunda a la...
J5- Oye, un momento, ¿tú no eres la chica de la curva?
Chica- Ji,ji. Sí. ¿Cómo lo has sabido?
J5- Te vi en el programa especial de Cuarto Milenio sobre leyendas urbanas.
Chica de la curva, ahora sí (CC)- Ay sí, ¡qué vergüenza!
J5- No mujer, tranquila, salías muy guapa. Desenfocada, detrás de un árbol, medio en sombra y de soslayo eso sí, pero guapa.
CC- Ya estamos.
J5- ¿"Ya estamos" de qué?
CC- Que te me quieres echar un polvo.
J5- ¡¿Que qué?! ¡¿Cómo?!
CC- Bah, hombre, no disimules. Siempre es lo mismo. Todos los tíos sois iguales.
J5- ¡¿Pero cómo?!
CC- Sí, os creéis que porque me recogéis en la carretera ya soy una puta y no.
J5- ... ... ... No, mujer, que va. ¿De dónde sacas esas ideas?
CC- ¿Entonces no creías que yo era una puta?
J5- Uy, no, no. Además yo nunca pago por sexo.
CC- Ah, bueno, me dejas más tranquila.
J5- Sí que pensaba que llevándote a donde quisieras luego me lo agradecerías en el asiento de atrás. Pero gratis, claro, ya te he dicho que yo no pago por sexo. Pero si es que no pues no.
CC- Pues nada, vamos por faena. ¡Papeles del coche!
J5- ¡¿Cómo?!
CC- ¡Que me enseñes los papeles del coche! ¡Venga!
J5- ¿Pero por qué?
CC- (Sacando una placa) Soy la chica de la curva nº de licencia 17634 y estoy realizando una inspección de su vehículo y sus hábitos de conducción.
J5- ¡Que quéeee!
CC- Lo dicho, ¿el vehículo es suyo? (Saca una carpeta de no se sabe donde y empieza apuntar)
J5- Bueno, en realidad yo no tengo vehículo, por no tener no tengo ni carné esto es lo que se llama una "licencia artística" que me he tomado para poder escribir este post.
CC- Ya veo. Te crees muy gracioso, ¿verdad?
J5- Lo dices como si fuera algo malo.
CC- Adolf Hitler también iba de gracioso y mira como acabó.
J5- ¡Ah sí! Yo también vi ese documental en el Dictator's Channel.
CC- Yo lo vi en Antena3.
J5- Vendría a ser lo mismo.
CC- ¡Que no me distraigas! ¡No llevas el cinturón! Dos puntos menos.
J5- ¡Dos puntos menos! ¡¿Me vas a poner una multa?!
CC- No, sólo es una inspección pero luego doy el parte a tráfico.
J5- Pero a ver, ¿no se supone que tú lo que haces es decir aquello de "Vigila con esa curva" y cuando te preguntan que por qué entonces tú respondes eso otro de "Porque en esa curva fue donde yo me maté" y luego desapareces?
CC- Sí, bueno, eso es lo que hace mi abuela, que es la fantasma de verdad. El resto de chicas estamos vivas y tenemos otro procedimiento.
J5- ¿Otras chicas? (Suena mi teléfono móvil)
CC- Ni se te ocurra cogerlo. Como lo cojas te quito tres puntos. Pues sí, esto es un negocio familiar que abrió mi abuela hace mucho tiempo para avisar a los conductores de los peligros de la carretera y evitar accidentes de tráfico pero con la aparición de tantos puntos negros en las carreteras españolas pues ella sola no daba abasto así que tuvimos que contratar a más gente.
J5- ¿Contratar? ¡¿Pero esto cómo da dinero?!
CC- Pues hombre, esto es un servicio público, con subvenciones de la DGT, claro está, 15€ por inspección.
J5- Ah, pues sí, tiene su lógica.
CC- Por cierto fírmame aquí que sino no cobro.
J5- Ah, claro, no puedo hablar por el móvil pero si puedo firmar tu papelito de mierda, ¿no? Pues ahora te jodes y no firmo.
CC- Bah, hombre, enróllate. Si firmas quito lo de que no llevabas el cinturón.
J5- ... ... ... Bueeeeeeno, vaaaaaale. Este mes ya me han quitado dos puntos de mi carné imaginario y no puedo permitirme perder dos más. (Firmo) Oye, una cosa, ¿tú no me vas a avisar de la curva peligrosa?
CC- Ya bueno, ¿sabes qué? Lo cierto es que con tanta charla tonta y eso pues ya nos la hemos pasado.
J5- Ah, ¿ya hora qué? ¿Desapareces y eso?
CC- Eeeeh, bufff, esto es muy embarazoso. En verdad no, eso sólo lo hace mi abuela. Lo que hacemos las demás chicas es decir lo de la curva y luego saltamos del coche en marcha así sin avisar.
J5- ¡Qué brutas!
CC- Ya, el conductor se acojona tanto que a veces provocamos más accidentes de los que evitamos, por no hablar de las bajas laborales, pero la tradición es la tradición.
J5- ¿Y entonces qué hacemos?
CC- Pues nada, es que esto es un desastre ¿sabes? Porque en realidad nos hemos pasado la curva ya hace un rato y todo esto es un poco ridículo.... Sniff, sniff....
J5- Va, no llores, mujer. ¿Te dejo en algún sitio?
CC- Sniff, sniff... ¿Te importa dejarme aquí mismo en esa cuneta? Así dentro de un rato hago otra inspección.
J5- Claro, claro. (Paro el coche imaginario y baja)
CC- Gracias, eres muy amable.
J5- De nada, mujer. Ale, adiós. (Sigo mi camino) ... ... ... ¡Mierda! Cuando por fin reúno el valor suficiente para recoger a una puta con el coche va y me pasa esto. ¡Hay que joderse!

El hombre cuscurro

2009-09-20T19:20:00.006+02:00

¡Pasen y vean, damas y caballeros!

¡Bienvenidos a este circo de los horrores el cual hoy les tiene preparada una sorpresa que jamás olvidarán!

Desde los confines de la tierra les traemos para su exclusivo deleite una de las curiosidades de la naturaleza más fascinantes que jamás se hayan visto. Ni que intentarán imaginarlo por sí mismos serían capaces de adivinar cuál es la atracción que les tenemos preparada.

Da igual como lo llamen en sus casas si pico, canto, punta, currusco, corrusco, cuscurro, crustó, tetilla, codo o chusco porque aquí tienen al único, el auténtico, el asombroso...

¡Hombre con la cabeza igual que el extremo de una barra de pan!

Dictator's Channel presenta: Adolf

2009-09-18T17:27:00.009+02:00

Nuevos documentos demuestran que Hitler antes de genocida intentó ser cómico.

Empezó su carrera humorística actuando en una sala de fiestas de Viena donde contó su ya famoso chiste de la bombilla:

- ¿Cuantos judíos hacen falta para cambiar una bombilla?
- ¿Cuántos?
- Ninguno. ¡Matadlos a todos!

Esta broma le catapultó pero no al estrellato sino al callejón trasero de la sala de fiestas en la que actuaba ya que en ella se estaba celebrando un Bar Mitzvá. Después de recibir una soberana paliza por parte de los asistentes Adolf aprendió la que para él sería una gran lección de vida: "El dolor... duele". No acababa de comprender porqué la gente se enfadaba, pensó que no tendrían sentido del humor, pero eso no le detuvo en su intento de alcanzar el éxito en el mundo de la comedia.

Pasaron los años y Adolf consiguió publicar un autofinanciado vinilo de chistes titulado: "¿Cuántos _________ hacen falta para cambiar una bombilla?" Que resultó ser ni más ni menos que una retahíla de 108 versiones de su primer chiste en el que únicamente cambiaba el sujeto de la frase cada vez. Así fue como se grangeó la enemistad de judíos, homosexuales, gitanos, polacos, enanos, cojos, pelirrojos, zurdos, su propia madre y casi la de cualquiera que respirara en general. El vinilo de Adolf fue todo un fracaso de ventas aunque resultó ser tremendamente útil a sus enemigos que lo rompían contra el suelo y usaban los trozos más grandes para apuñalarle después de cada actuación. Adolf visitó 35 veces la sala de Urgencias en menos de 3 semanas y entre las enfermeras se hizo popular la broma: "¿Cuántas palizas hacen falta para que Adolf se calle?". Pero él seguía sin comprender esta reacción feroz del público, sólo explicaba chistes para pasar el rato, porque le divertían. No eran más que palabras, ¿dónde estaba el problema?

Más tarde, en sus actuaciones en directo la gente compraría la entrada solamente para poder abuchearle y en lugar de tomates y verduras podridas arrojarle bombillas rotas a la cabeza en referencia al famoso chiste con lo que entonces decidió cambiar de registro y acuñó su otro gran hit, el "Toc, toc".

- Toc. Toc.
- ¿Quien es?
- La Puri.
- ¿La Puri? ¿Qué Puri?
- ¡La Purificación de la raza!

A pesar de este intento de renovación fracasó estrepitosamente y al final se resignó, renunció a sus aspiraciones cómicas y muy a su pesar se enroló en el ejército con la esperanza de que no estallara ninguna guerra pronto. Allí seguíría explicando chistes para amenizar las tardes en la instrucción y al igual que antes nadie se reíría pero en cambio sucedió algo mucho más grave, todo aquel que le escuchaba se lo acababa tomando al pie de la letra. Adolf empezó a llamar la atención de los altos mandos que le pedían que actuara frente a todas las tropas. Ante este giro inesperado de los acontecimientos empezó con energías renovadas a escribir cantidad de chistes y monólogos para sus actuaciones que por alguna razón el resto de gente llamaba "Mitings del partido Nacional Socialista". La gente no se reía mucho, la verdad, él lo atribuía al hecho consabido de que el público alemán es poco expresivo pero como al final del monólogo todos le aplaudían y le regalaban medallas él ya se daba por satisfecho.

La realidad estalló en sus narices el fatídico día que alguien se acercó a él y le dijo: "¡Fürher, fürher!" - nombre artístico del comediante por aquel entonces - "...aquí tiene su Coca-Cola". A lo que él respondió: "¿Mi Coca-Cola? ¿Pero de qué Coca-Cola habla, soldado?". "Sí, señor, ¿no recuerda sus órdenes de anoche durante la cena, señor? ¿Las que le dió al general Göring?". "¿Órdenes? ¿Qué órdenes? Pero si yo no...". "Señor usted ayer le dijo:

Iba yo andando por la calle el otro día y me encontré una lámpara mágica. La froté y apareció un genio y me dijo:
-Te concedo tres deseos.
-¿Tres deseos?
-Sí.
-Ah bien, pues... Quiero que todos los judíos estén en campos de concentración.
-Tus deseos son órdenes para mí.
-¡Qué bien! Pues ahora quiero que Polonia sea alemana otra vez.
-Tus deseos son órdenes para mí.
-¿En serio?
-Sí. Te queda un deseo.
-Pues a ver. Los judíos estan en campos de concentración, Polonia vuelve a ser alemana... ... ... ¡Ponme una Coca-Cola! ¡JA, JA, JA!"

- "Así que aquí le traigo su Coca-Cola, señor."

Esto sucedía el 1 de septiembre de 1939.

Entonces Adolf, en vista de que cuando los judíos le oían entraban en cólera y de que los Arios, para tenerse tan creído eso de la raza superior, en realidad tenían una cuadradez de mente inusual en un adulto, decidió, sólo por precaución, que a partir de entonces quedarían prohibidos los chistes. Lástima que no se diera cuenta de que lo que tenía que haber prohibido eran la ira y la cuadradez mental.

¿Podemos reírnos ya?

La fibra sensible II

2009-09-13T20:20:00.019+02:00

No es la primera vez que hablo sobre las maldades de la fibra en este blog, ya lo sé, pero es que el otro día haciendo la compra me encontré con esto:

Se trata de una bolsa de Croissants de esos espatarrantemente beneficiosos para la salud gracias a que son integrales, sin fructosa y además ricos en fibra. Hasta aquí todo normal, pero fijaos ahora un momento en la parte en que pone "Rico en fibra" y el dibujo que enmarca.

Sí, ya, mi primera impresión también fue la de que eso que sale hacia la izquierda es un pollón descomunal pero luego he visto que salía otra cosa parecida hacia la derecha y lo he descartado. ¿A cuento de qué vendría esta proeza tentacular de la genética en un paquete de croissants? Así que al final he optado por pensar que en realidad son unas piernas. Sí, amigo diseñador de hombrecillos para paquetes de croissants, tus dibujos son una mierda y anatómicamente confusos.

Pero si este es el caso entonces permitidme haceros una pregunta: ¡¿Sabría alguien explicarme qué relación puede llegar a existir entre que un alimento contenga mucha fibra y el dibujo de alguien haciendo el "espagueti" en el aire?! ¡¿Alguien sabría?! ¡Porque a mí me está costando verla!

¿Es posible que la mera existencia de un alimento con alto contenido en fibra pueda ser motivo de un jolgorio y dicha tales que alguien se vea empujado irremediablemente a celebrarlo con espectaculares saltos propios de un aspirante de los casting de "Fama: A bailar"? Lo dudo, conozco a alguna que otra persona que come fibra en su dieta y no es sólo que lo haga a desgana y con resignación sino que además fue incapaz de explicarme que es un plié o un relevé, así que los tiros no deben ir por ahí.

Vaaaaaaaaaale, de acueeeeeeeeeerdo, intentaré entrar en el juego del demente diseñador de este paquete de croissants a ver si así llego a alguna respuesta.

¿Es posible que la imagen pretenda ser una velada metáfora del concepto de "ligereza"? Es decir, que se nos esté intentando transmitir, aunque de forma indirecta, el mensaje de que quien sigue una dieta rica en fibra se siente más ligero, más liviano, como si se hubiera liberado de una carga, quitado un peso de encima, soltado lastre, levitado tras rechazar su parte más mundana, reducido un exceso de equipaje, descartado material prescindible, lanzado por la borda a los polizontes, purgado cual top model, realizado un ERE intestinal... Eeeee, eeee, bueno, que me estoy liando. ¿Es eso?

Pues la verdad me parecería una metáfora mala y realmente forzada y aún así estaba a punto de conformarme con ella hasta que he decidido echarle otro vistazo al dibujo y he reparado en esto:

Ese pequeño círculo que no vi en un primer momento parece tener ni más ni menos que el mismo diametro que la cabeza del individuo que está saltando entonces, ¿se trata de otra cabeza? ¿Había alguien más en la escena del crimen? ¿Está el primer tipo saltando por encima de otro? Eso lo cambia todo. ¡Por fín he entendido el dibujo!

Dejadme que os lo explique. Podemos intuir que el tipo al que saltan por encima está encorvado hacia delante, como si estuviera sentado o en cuclillas. Esto no significaría nada si no fuera porque está contextualizado bajo el leiv motiv de la fibra ergo, ¡el tipo esta sentado en la trona! ¿Y cuando se encorva uno hacia adelante? Pues cuando tiene que hacer más fuerza de lo normal. ¿Y por qué tiene que hacer fuerza? ¡PORQUE NO TOMA FIBRA! ¡Claro que sí, amigos! ¡El círculo se cierra! Ese es el significado del dibujo: "Toma fibra y pasa por encima de los estreñidos". Me refiero a un "pasar por encima" figurado, así como peyorativo, claro está, pero no físico que bastante tienen ya los estreñidos con lo suyo.

¡Bufff! Pues me ha costado lo mío pillarlo. Hubiera ayudado que al estreñido le dibujaran una cara de esfuerzo o algo, no sé, quizás una gotita de sudor en la frente . En fin, el caso es que al final lo pille. Eso sí, me cago en el diseñador del jeroglífico este.

Chiste fugaz

2009-09-12T16:46:00.004+02:00

¡Atención!

¿Sabéis por qué cada vez que Frank Sinatra echaba un polvo se enteraba todo el mundo?

Pues porque se corría La Voz.

El último super timo

2009-09-07T00:18:00.002+02:00

A lo largo de la historia contemporánea son muchas las ocasiones en que nos la han intentado meter doblada.

Empezando por el famoso festival de Eurovisión que ganamos con el "LaLaLa" haciendo tongo, algo que ahora no sorprende a nadie teniendo en cuenta que se trataba de una canción de tres minutos de los cuales Massiel se pasó dos y medio cantando el estribillo sin parar, un estribillo que, recordemos, sólo tiene una sílaba. Mi teoría es que por aquel entonces Massiel ya iría como una cuba y se le olvidó el resto de la letra.

Encontramos otro ejemplo de farsa en aquella historia de Antonio, el Gordo y el Enano que no, no es la parodia de una peli de Sergio Leone hecha por Pajares y Esteso, sino todo aquello de Anthony Blake, el mentalista que acertó el número del Gordo de la lotería de Navidad. Más tarde se contaría que en verdad el número lo escribió, justo después del sorteo, un enano que estaba escondido dentro de una caja y no, no estoy hablando de Sarkozy conduciendo un Smart.

Y hablando de enanos, o sea, de tamaños, ahí tenemos también otro timo, el del trípode de Lequio, un Photoshop tan desproporcionado que no se sabe si eso es su rabo o la botavara del barco.

Por si os lo estáis preguntando, os cuento todo esto porque al fin ha salido a la luz otra estafa cutre, rastrera y vergonzosa pero con la que me siento especialmente feliz porque desenmascara a un tío al que le tengo mucha rabia. Mirad.

Así que ya veis, el programa este de "El último superviviente" no es más que una patraña.

La próxima vez que veáis esos planos tan picados y contrapicados pensad que no son así porque sea complicado grabar en medio de la jungla sino porque lo están haciendo en el jardín del Resort y no quieren que se vea la piscina. Cuando le veáis con la cara tan hinchada como la del sparring de Myke Tyson no será debido a que le haya picado un escorpión o una tarántula sino a que seguramente el tío sea alérgico a algo que ha comido en el buffet libre. Cuando le volváis a ver escondido en un iglú casero temblando mientras habla a la cámara ya os digo yo que los temblores no serán debidos al frío sino a que el dealer de producción se quedó corto y ya llevan dos días sin coca. La próxima vez que explique una efeméride pensad que el tío este miente más que habla. Ejemplo real extraído del programa:

"Hace un par de años 3 escoceses se perdieron en este valle, fueron en dirección a ese lago pero sin darse cuenta se desviaron hacia las colinas y murieron de sed. Sólo quedaron sus huesos".

¡Si sólo quedaron sus huesos cómo coño sabes de qué murieron, si se dirigían aquí o allí o siquiera que eran escoceses, imbécil!

El tío este no sobreviviría sólo ni en un Txiqui Park. Ese no pasa hambre ni de coña, cuando la cámara no está grabando fijo que se hincha a Phoskitos. El último riesgo que este mentecato ha corrido en su vida fue en 5º de E.G.B cuando dejó el lápiz para empezar a escribir a boli. "Es que si te equivocas no lo puedes borrar". ¡Madura! ¡Qué poca vergüenza hay que tener para ir por ahí jugando a los exploradores! Valiente farsante...

Nota: Este que os he puesto aquí es uno de los muchos videos que podéis encontrar en youtube sobre las trampas que cometen en este programa. Si les echáis un vistazo veréis que no tienen desperdicio.

¡Malditos bastardos aguafiestas!

2009-09-03T18:59:00.009+02:00

Yo, cual quinceañera que moja las bragas cada vez que piensa en los Jonas Brother, tengo un teléfono de tarjeta. Sí, ya sé, hay una edad para cada cosa y a mí ya se me ha pasado eso de ir dejándome tocar donde sea a cambio de 10 euros para saldo pero cada uno lucha contra la crisis como puede.

El caso es que según la Ley 25/2007 de 18 de octubre resulta que todos los propietarios de uno de estos teléfonos tenemos que acudir a la tienda de nuestro operador más cercana e identificarnos mostrando el DNI para que conste en su base de datos y que así no haya por ahí teléfonos sin propietario conocido.

Se ve que esta medida servirá para ponerles las cosas un poco más difíciles a esos narcotraficantes y mafiosos del Este que usan estos teléfonos para no ser localizados por la Policía. Seguro que ya están temblando de miedo. "Ah no, no, no, no, no. ¡Por ahí sí que no paso, Dimitri! Cuando yo me hice mafioso fue porque estaba dispuesto a matar, vender droga y traficar con mujeres, ¡pero nadie me dijo nada de robar teléfonos móviles o falsificar tarjetas SIM! ¡Esto no es lo que habíamos hablado! Yo me vuelvo a la madre Rusia, ahí te quedas." Les tienen cogidos por los huevos, está claro.

Pues a Rubalcaba y compañía les podrá parecer muy eficaz esta medida y se pondrán todo lo cachondos que quieran con sus geniales ideas, pero a mí me han jodido bien porque yo me dedicaba a hacer pesadas bromas anónimas por teléfono y ahora que consta el dueño de la línea pues se me ha acabado el chollo. Con la de cosas divertidísimas que tenía preparadas.

1.- Pensaba llamar a Enrique Anaut haciéndome pasar por su representante para decirle que le había salido un bolo.

2.- Iba a llamar a Mariano Rajoy y decirle que según el CIS si ahora se convocaran elecciones generales las ganaría él.

3.- Quería llamar a Ramoncín de parte de la Real Academia Española para decirle que está totalmente equivocado, que en la página 796 de El Diccionario Esencial de la Lengua Española, columna de la izquierda, párrafo sexto, aparece claramente el término "humildad". Así que sí, al menos como concepto existe.

4.- Me moría de ganas de llamar a Falete haciéndome pasar por su médico endocrino, desde el más allá.

5.- También iba a llamar a Zapatero para decirle que según el CIS si ahora se convocaran elecciones generales las ganaría él. (Es que me gusta crear la confusión ahí a donde llamo)

6.- Por fin había conseguido el número de teléfono de Piqueras. "Hola, buenas, Pedro. Soy Satán, el Príncipe de las Tinieblas, ya sabes. Nada, sólo llamaba para felicitarte por tus informativos. Sigue así, muchacho."

7.- Me quedo con las ganas de llamar a Tom Cruise haciéndome pasar por Ghyzloknix, un alienígena del planeta Alfa Centauri, para decirle que la espera ha terminado que ya venimos a buscar a los Cienciólogos para llevárnoslos con nosotros. Que los reúna a todos en el Madison Square Garden y les diga que nos esperen desnudos en fila india cada uno con el dedo anular metido en el culo de el de enfrente.

...

Aissss... Pero qué le vamos a hacer. Ahora que ya no soy anónimo ninguna de estas bromas serán posibles y todas ellas se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de terminar esta entrada.

Mis fotos de verano

2009-08-26T14:44:00.007+02:00

¡Hola gente!

¡Vaya un verano más intenso que he tenido! Lo he pasado genial, espero que vosotros también.

Y como se conoce que el ritual consistente en que los demás te enseñen las docenas de fotos de sus increíbles vacaciones es lo que más nos gusta a todos de la vuelta a la rutina yo no me hago esperar y aquí os dejo una muestra de las muchas cosas que he hecho este agosto.

Este soy yo después de batir el record del mundo de los cien metros lisos. La verdad no hay para tanto, si vierais a nueve negros forzudos y altos como torres persiguiéndoos después de haberse oído un disparo seguro que vosotros también correríais como alma que lleva el diablo.

Aquí estoy con Ghandi tomando unas cañas. El tío es un cachondo, me dijo que eso del pacifismo se le ocurrió tumbado en la cama mientras pensaba cómo podría hacerse para protestar por una causa pero sin que te cueste esfuerzo.

Y bueno, por si no os habéis enterado resulta que este verano se me ha visto con Jessica Alba en alguna que otra fiesta. Se ve que ella me conocía del blog, lo encontró un día por casualidad buscando "pollones" en Google.

¿Qué os ha parecido? Menudo verano, eh. Aunque supongo que habrá algún que otro escéptico, envidioso y cabrón que crea que estas imágenes son montajes, ya lo sé, me pasa siempre. Estoy seguro que de entre todos los motivos que hay para sospechar hay uno que destaca del resto. Por supuesto, me estoy refiriendo al hecho de que tenga la misma cara en todas las fotos. ¡Pero eso no es una prueba de nada! Esa es mi cara de foto, ¡no lo puedo evitar! Además, no soy el único al que le pasa. Mirad, mirad a la payasa esta.

Que a ver, una de dos, o esa cara de imbécil es su cara normal, la de ir a comprar el pan así con los morros juntos, o es que la muy palurda de pequeña se cayó en la marmita del botox.

P.D. Sí, he ordenado las fotos por orden de probabilidad de ejecución. Hay más probabilidades de que conozca a Ghandi que de que me enrolle con Jessica Alba.

Gente odiable (II)

2009-08-06T16:42:00.005+02:00

La gente que en verano no para de repetir una y otra vez que tiene calor.

¿Qué? ¿Cómo dices? ¡Que tienes calor! Pero, ¿en serio? No sé, me parece muy curioso porque justo aquí donde estoy yo, a tan sólo 30 centímetros de ti, el tiempo es jodidamente bueno, es más, hasta hace fresco y todo. Ahora me doy cuenta de que ha sido un completo error salir de casa en chanclas y tanga con unas pocas monedas de emergencia metidas en el paquete y que lo mejor hubiera sido ponerme un forro polar con una bolsa de agua caliente dentro de los calzones y haber venido acompañado de un San Bernardo con el coñac a cuestas. Menudo misterio climático, ¿no crees? A lo mejor es que estamos justamente situados cada uno a un lado del meridiano de Greenwich y dentro de una hora hará fresco ahí donde estás tú.

¿De verdad que tienes calor? ¿Y si tienes una dolencia grave o algo? ¿Has ido al médico? A lo mejor tienes otros síntomas, no sé, ¿te acuerdas de que en diciembre tenías mucho frío? Debimos haber empezado a sospechar entonces. Frío en invierno y calor en verano... Quién sabe, a lo mejor eres el primero en padecer una nueva y rara enfermedad que acaba convirtiéndose en la pandemia definitiva. Puede que incluso le pongan tu nombre y todo y te hagas famoso como le pasó a John Gonorrea Woodward. Bueno, esperemos que no sea peligrosa.

En todo caso tengo una idea que de funcionar te puede salvar la vida, seguro. Escúchame bien y haz todo lo que te diga. Coge un par de agujas de ganchillo y clávame una en cada oído y no pares de presionar hasta que sangre. ¿Vale?

¿Qué cómo te puede salvar eso? Muy sencillo, es que ¡cómo te vuelva a oír una sola vez más diciendo que tienes calor cuando estemos a 38º a las cuatro de la tarde de un día de agosto voy a usar las llaves del coche para roerte el cuello y arrancarte la puta cabeza y luego la meteré en un microondas a 750 W hasta que reviente! ¡Me has entendido! ¡Por supuesto que hace calor, joder! ¡No me expliques algo que aparte de ser obvio yo también estoy experimentando justo al mismo tiempo que tú! ¿Quieres explicarme algo interesante? ¿Algo que yo no sepa? Pues inyéctate lejía en un testículo. Esa es una sensación de la que no tengo ni puñetera idea y estaría encantado que alguien me la explicara. Anda, por qué no lo pruebas y te callas de una vez.

Pensar por pensar

2009-08-02T18:32:00.003+02:00

Ayer recibí este mail:

"Estimado misterioso desconocido y posiblemente reprimido y avergonzado sujeto que por ese motivo (lo mismo un trauma infantil, como que tus padres hiciesen a menudo el amor en tu cama contigo dentro) se hace llamar javilon5 y oculta su verdadero nombre:

Por suerte o por desgracia, he estado leyendo tu blog, y la verdad es que me ha gustado. Pienso que estás enfermo y que tienes un problema mental incurable que algún día terminará con tu vida (si no haces algo ya para controlarte y descargarte en situaciones normales, como violar viejas en parkings).

Tus inconcluentes y a veces inteligentes chistes de pollas han agitado mi organismo súbitamente haciéndolo vomitar y reír al mismo tiempo (es broma, solo reír), y por ese motivo, como pienso que eres una persona lo suficientemente reventada como para merecer el honor que te voy a otorgar, te invito a que hagamos un pacto.

El pacto es el siguiente: yo pongo un enlace a tu página en mi blog (http://pensarporpensar.wordpress.com) y tú pones un enlace a la mía (infinitamente superior, para qué nos vamos a engañar) en la tuya. Sé debido a tus continuos chascarrillos acerca de lo poco que comenta la gente en tu blog que posiblemente se deba a que no la visita nadie.

El caso es que yo la he encontrado, y no he buscado precisamente ''tía guarra masturbada por monos en lo alto de un campanario'', como he leído que hace otra gente para llegar hasta lo que tú llamas templo del humor y yo llamo pozo de guarrerías inteligentes (yo tengo más clase que eso y he escrito: ''monos pajas'').

Por todo ello, te dejo aquí mi pagina aún sabiendo que no tienes habilitados los enlaces (los habilitas, coño)

Para más dudas, sugerencia e insultos referidos a mí o a mi familia, envía un correo a pensarporpensar@hotmail.es".

A continuación mi respuesta:

"Saludos, anónimo intruso de ¡oh esta sacrosanta bandeja de entrada! (la mía, por supuesto, no la suya). Seguro como estoy de mis dotes deductivas asumiré que os llamáis Pedro, la cabeza pensante de ese aspirante a blog humorístico que regenta junto a sus dos colegas, Gonzy y Enrike (así, con "y" y con "k"... En fin...).

Antes que nada quisiera decirle que lamento profundamente que no haya sido capaz de desvelar el misterio que guarda el intrincado jeroglífico cuneiforme que supone mi pseudónimo "Javilon5". Simplemente asumiré que a su padre se le iba la mano en sus primeros años de vida y a continuación le revelaré que mi auténtico nombre, a pesar de todos los indicios, no es otro que el de "Javier". Sí, lo sé, el alto nivel del jeroglífico está reservado sólo para unas pocas mentes preclaras, un puñado de seres humanos entre los que obviamente usted no parece figurar y que seguramente le prenderían fuego a su cuerpo si algún día se lo cruzan por la calle. Le digo todo esto en respuesta a sus duras acusaciones sobre mis recelos a revelar mi auténtica identidad las cuales considero falsas, es más, incluso en mi perfil aparece un gracioso dibujo de mi cara a modo de caricatura que para bien o para mal se asemeja bastante a la realidad con lo que incluso estoy aportando datos fiables sobre mi propia fisonomía, mucho más de lo que se puede decir de ustedes tres. Por supuesto, no dudo que tendrán sus motivos para no mostrar sus rostros, una orden de busca y captura por sodomía necrozoofílica, alguna horrible malformación craneal que les ha condenado a una vida sin posibilidad de practicar sexo más que pagando desproporcionadas cantidades de dinero a chaperos voluntariamente anestesiados con cloroformo o simplemente un letargo mental que les incapacita para comprender el uso de una simple cámara fotográfica, Dios sabrá, no es mi intención escarbar en la vida de nadie.

Bien, una vez hechas las presentaciones retomaré el objeto de su misiva que no es otro que el de, una vez hechizados por mi desternillante sentido del humor, suplicarme, prácticamente de rodillas y acariciando con una de sus manos mis partes nobles mientras pone voz de jovencita, que añada un link de su pequeño divertimento de blog, cuyos resultados en absoluto justifican la necesidad de tres individuos para llevarlo a cabo, todo sea dicho, en la sección de enlaces de éste, mi templo del humor, para que así mis hordas de lectores tengan conocimiento de su existencia y si por algún motivo infravaloran su tiempo lo suficiente puedan incluso llegar a visitarlo. Y del mismo modo usted haría lo propio en el suyo.

Pues bien, he estado pensando seriamente en su oferta, en realidad tan sólo unos segundos, no puedo perder mi valioso tiempo con cada oferta de sexo "blogal" que recibo pues entonces no lo tendría para satisfacer otras muchas ofertas de sexo ordinario. Probablemente usted no tenga este mismo problema y por necesidad biológica haya desarrollado una "ambidiestralidad" para poder responder sus mails al mismo tiempo que satisfacer otras necesidades, pero ese no es mi caso.

Resumiendo, finalmente les hago saber que mi veredicto ante tal oferta, y contra todo pronóstico, ha resultado ser positivo, usted y sus dos secuaces pueden sentirse afortunados. Y para ser sincero no he aceptado por la calidad de su blog, ya que después de leer cinco líneas fui abordado por un terrible ataque de somnolencia, sino por la ingenuidad, inocencia y desparpajo demostradas en su petición por mail, por supuesto las alabanzas ayudaron. Creo que si se esfuerzan mucho y si sus madres no fumaron demasiada maría durante su gestación es posible que algún día escriban algo que haga temblar mínimamente la comisura de mis labios en un intento por esgrimir una sonrisa.

Por lo tanto la próxima vez que acudan a mi púlpito podrán regocijarse ante la imagen de un link de su blog en una nueva sección de enlaces que he tenido a bien a llamar "MÁS GENTE DESQUICIADA" (como yo), esos son ustedes.

Un cordial saludo."

Sin comentarios

2009-07-25T19:36:00.015+02:00

Algunos de mis amigos y allegados que no tienen por costumbre frecuentar blogs me han comentado que tienen problemas para dejar aquí su comentario. Pues bien, tanto sea para sacarles de su irreprochable ignorancia bloguera como si en realidad se trata de una burdo y ridículo pretexto para no decirme a la cara que no les importa una mierda mi blog y que por eso no comentan, aquí tenéis una pequeña ayuda a modo de tutorial para saber cómo se deja un comentario en Blogger. ¡A partir de ahora ya no tendréis excusa!

Paso 1: Escribir vuestro comentario: Esto está claro, ¿no? Aquí un ejemplo de los que recibo habitualmente de parte de mis fieles fans.

Aysss. ¡Qué majos mis fans! Saltarían por la ventana si se lo pidiera... Bueno, quizás necesitarían un pequeño empujoncito, pero vamos que acabarían cayendo, seguro.

Paso 2: Escribir el galimatías que te piden como autentificador de que eres persona, neng, y no un spam automatizado.

Que siempre he pensado que esto en verdad son anagramas, las siglas de algo o mensajes ocultos.

"conala", "con" y "ala"... ¡Oh my god! Esto en verdad se lee: ¡"Con Alá"! ¿Propaganda subliminal islámica en Blogger? Claro, esto es cosa de Al Qaeda y seguro que han contratado a los publicistas de Bezoya, otros terroristas al fin y al cabo.

(Síiiii, ya séeeee, lo islámico no es sinónimo de terrorista. No me toquéis los huevos que sino no tengo chiste.)

Paso 3: Si no tenéis una Cuenta Google entonces seleccionad "Nombre/URL". Rellenáis ahí con (¡oh sorpresa!) vuestro nombre o si lo preferís con un pseudónimo que tenga chispa y gracia. Y luego la casilla URL es opcional, es por si tenéis una página web o blog propios y queréis ponerlo para que vuestro comentario sea un link a vuestro blog. Así si decís algo que valga la pena bordar en un cojín la gente quizás quiera saber más de vosotros y clickará ahí para leer otras cosas vuestras.

Ejemplo:

Y llegamos al definitivo y último paso.

Paso 4: Publica el comentario.

No tiene más, si también te he de explicar este paso eso significa que la ayuda que necesitas en realidad no te la puedo proporcionar yo sino un profesor de educación especial. Si después de 5 minutos sigues frente a la pantalla indeciso sobre qué opción clickar ¡lanza una moneda al aire, por Dios!

¡Ale! ¡Feliz navidad! Ya podéis comentar.

Cómo convencí a vuestra madre...

2009-07-25T01:25:00.005+02:00

Ladies and gentlemen, dadle al play y asombraos...

Ahora mi pregunta, ¿cuál de estas frases define mejor vuestra impresión?

1) "¡Un vídeo de 5 minutos! ¡Te crees que no tengo nada mejor que hacer, gilipollas!"

2) "¡Oh Dios mío! ¡Qué romántico!" (A ti te dedico la frase 6)

3) "Es un montaje, lo organiza Disney y la gente es tan imbécil que se lo traga."

4) "Uy, uy, uy, ¿se van a casar después de tan sólo un año de noviazgo? Esto es hostiazo fijo."

5) "¿Dónde está el asesino del Tarot cuando lo necesitas?"

6) "Por favor, que alguien me traiga una palangana y me aguante la frente. Gracias."

¡Ya pueden votar!

Personalmente yo prefiero esta otra declaración.

Qué triste que un tío que se gana la vida llevando un horrible traje de mascota se crea en posición de poder consolarte, eso es tocar fondo. Y qué genial como el novio sale del estadio hundido, cabreado y cerveza en mano a acabar la noche en la barra de un bar, seguramente un Hooters.

Lo extraño es que tanto si la respuesta de la novia es "sí" como si es "no" yo no puedo evitar sentir vergüenza ajena.

Vosotros

2009-07-21T22:20:00.001+02:00

¡Hola gente!

Hoy voy a hablar de vosotros que también tenéis miga.

Me ha hecho mucha gracia saber que algunos habéis llegado a este espectacular blog por accidente, ¡qué suerte tenéis cabrones! Con la de mierda inútil que hay en internet y habéis acabado en este templo de sabiduría y humor. Veréis, es que el sitio web que me hace las estadísticas de visitas del blog también me informa de qué palabras clave escritas en el buscador fueron las que os acabaron llevando hasta mí como moscas a la miel. Podréis imaginar mi sorpresa cuando de pronto me encuentro con esto:

"Bromas calientes en la calle bajándole la ropa a la gente". ¡Qué bueno! Éste me cae bien, es alguien simpático que espera pasar un rato echando unas risas y me gustaría pensar que en este blog pudo conseguirlo.

Pero luego está el otro, "Manoseada mientras duerme en vídeo gratis". ¡Cómo coño ha acabado aquí alguien que está buscando porno gratis! Es que me lo imagino ahí, frente al ordenador, con los pantalones por los tobillos, cimbrel en mano tecleando con la otra búsquedas guarras en internet y de pronto llega por el motivo que sea a este blog y entonces es cuando me mata la curiosidad... ¿Te paraste a leer algo de aquí? ¿Antes o después de atender el asunto que tenías entre manos? ¿Quizás mientras? Eso sería un tanto raro, tío. En fin, que no te juzgo, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra pero que conste que cuando empecé todo esto del blog esperaba poder hacer algo de cachondeo, nunca pensé en poneros cachondos.

Luego está ese otro que buscaba en internet "como matar a un fantasma" que coincide completamente con el título de una de las entradas de este blog en la que yo hacía broma del libro de Chuck Palahniuk... Sólo le diré una cosa a esta persona real que parece estar siendo acosada por un espíritu y ha buscado ayuda en Google para deshacerse de él... Verás, por definición, ¡NO SE PUEDE MATAR A UN FANTASMA! ¡EL HIJOPUTA YA ESTÁ MUERTO! ¿Lo entiendes? ¡Busca otra cosa, coño! No sé, exorcismo, ectoplasma, Tangina, pero "matar a un fantasma" no. ¿Qué será lo siguiente? ¿Cómo respirar aire? ¿Cómo pisar el suelo? ¿Cómo se escribe "cómo se escribe"? En fin, suerte con la cacería.

Y para acabar, ¿os habéis fijado que la búsqueda que más náufragos de internet ha traído hasta mis orillas ha sido la de "Hercólubus"? Creo que ya va siendo hora de seguir comentando ese fantástico libro del tarado Rabolú mi canto de sirena más eficaz.

Un saludo a todos y muchas gracias por perder vuestro tiempo conmigo.

Lo subliminal es para cobardes

2009-07-19T10:05:00.004+02:00

El otro día cogí el autobús y de pronto me encontré con esta aberración:

¡Pero esto qué es! ¡PERO ESTO QUÉ ES! ¡QUÉ ES!

Es que al final no va a quedar un puto sitio al que uno pueda mirar sin que haya alguien o algo intentando venderte cualquier mierda. ¡Dios, cómo me cabrea! Es que esta gentuza si pudieran te meterían la botella de litro y medio por el culo para que te fuera totalmente imposible ignorar su existencia...

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"Mientras, en otro lugar"

Publicista 1: ¿Y qué os parece tener a alguien en las paradas del bus que les fuera metiendo a la gente una botella por el culo a medida que van picando el ticket?

Publicista 2: Eeeeee... Bueno, es que eso no se puede hacer...

Publicista 1: ¿Cómo que no? ¡Y se puede saber por qué!

Publicista 2: Es que, vamos, es que es ilegal, se le llama violación... Creo.

Publicista 1: (Dando un golpe en la mesa) ¡Maldita sea! ¡Malditos consumidores y su maldito código penal! (Se levanta y anda hacia la ventana) ¡Pero esas leyes no os protegerán siempre! ¡¿Me oís consumidores?! ¡NO OS PROTEGERÁN SIEMPRE! ¡Y ALGÚN DÍA PODRÉ HACEROS LLEGAR MI PRODUCTO DE UN MODO QUE SERÉIS INCAPACES DE IGNORAR! ¡MUAAAAJAJAJAJAAAAAA - MUAAAAAAAJAJAJAJAAAAAA!!!!!!

Publicista 2: (A publicista 3) ¿Qué le pasa últimamente a Publicista 1 que está tan raro?

Publicista 3: Creo que tiene algo que ver con haber descubierto que su abuelo en verdad también es su padre.

Publicista 2: Ah, claro.

Chovinismo Universal

2009-07-15T11:06:00.004+02:00

Sabía del exagerado chovinismo francés pero que al diccionario de su lengua lo llamen "Diccionario Universal" ya me parece demasiado...

"Los baños Hünzel"

2009-07-15T01:23:00.022+02:00

Buenas noches amigos y amigas de la nave del misterio.

Hoy vamos a analizar uno de los casos más apasionantes y escalofriantes que yo recuerde. Hoy vamos a hablar de:"Los baños Hünzel".

Hünzel Vant Jirspent, o el arquitecto endemoniado como le llaman algunos, fue un diseñador de interiores que pasará a la historia por llevar a cabo la construcción de pequeñas y aterradoras estancias que han sido tachadas de brujería arquitectónica.

Hünzel Vant Jirspent, en realidad un anagrama incorrecto de Juan García Prieto, nombre real de este arquitecto, y que él mismo acuñó como pseudónimo para firmar sus trabajos, fue un hombre atormentado y perseguido por unas misteriosas voces en su cabeza que sólo oían él y la cajera de un supermercado en Rumania con la que jamás coincidió.

Su legado más importante, unos minúsculos y aterradores cuartos de baño esparcidos aleatoriamente por distintos bares y restaurantes de la zona del Rabal de Barcelona de los que se dice que hay gente que al salir de ellos han enloquecido estrepitosamente. Hoy vamos a analizar las causas de este misterioso fenómeno. Aquí pueden ver uno de estos baños Hünzel:

A primera vista puede parece un baño normal pero existen tres rasgos característicos que identifican la obra de este hombre perturbado y que pueden ser la causa del aterrador fenómeno.

Rasgo 1: El interruptor.

A algunos les puede sorprender que en los baños Hünzel no sea posible encontrar a simple vista la cisterna del water y por lo tanto ninguna cadena de la que tirar ni botón que pulsar. Esto es así porque no hay cisterna. Escalofriante, ¿verdad? Este hombre mitad genio mitad demente ideó un extraño mecanismo oculto para hacer correr el agua dentro de la taza sin necesidad de cisterna y que aún hoy permanece indescifrable para los expertos en la materia. Sólo tenemos una pequeña pista para llegar comprender su funcionamiento, este interruptor.

Pulsándolo surge la ansiada corriente de agua que purificará el interior de la taza como es habitual. Pero, ¿por qué el mecanismo se oculta tras un interruptor, algo tan impropio para este fin? ¿Y por qué éste además intenta despistar al usuario con la imagen sobreimpresa de una campanilla lo que podría inducirnos a pensar que en realidad se trata de un timbre? ¿Cuál es la finalidad de esta broma macabra? ¿Qué sentido tiene este rompecabezas infernal que puede confundir al investigador inexperto llevándole incluso a abandonar el baño sin deshacerse debidamente de sus restos fisiológicos? Recuérdenlo la próxima vez que encuentren un mojón flotando en uno de estos baños. El que estuvo ahí antes que ustedes no era un guarro sino un individuo inepto, ignorante, con pocas luces, incapaz de desvelar el misterioso puzzle de la cisterna. Y bueno, un guarro también.

Rasgo 2: El grifo.

Cuenta la leyenda que una noche Hünzel Vant Jirspent tras injerir varios litros de líquido de los berberechos al mismo tiempo que hacía el pino sobre el lomo de una cabra en celo recibió la inverosímil misión, divina o infernal, dejaré que sean ustedes quienes juzguen eso, de diseñar unos inquietantes grifos como éste:

De nuevo a simple vista no parece muy misterioso pero, ¿qué pensarían si les digo que su funcionamiento es una burla más de este trastornado arquitecto? La peculiaridad de estos grifos reside en que funcionan con un pulsador que debe ser presionado para que salga el agua, ¿pero y si les digo que el agua sólo corre mientras estamos accionando dicho pulsador lo cual conlleva que sólo podamos lavarnos una mano cada vez? Ahora comprenderán mejor la maldad que se esconde tras este cruel ingenio de grifería. De nuevo Hünzel nos gasta otra broma pesada.

Rasgo 3: La muesca.

Y llegamos, amigos y amigas de la nave del misterio, al detalle que considero crucial y que nos ayudará a identificar definitivamente uno de estos baños como obra del mismísimo Hünzel, su firma inconfundible en todos los trabajos que ha realizado. Me estoy refiriendo a la famosísima muesca en la puerta.

Debido a las claustrofóbicas dimensiones del cuarto no es posible que la puerta pueda recorrer por completo el arco que describen sus bisagras ya que se encuentra con objetos a su paso, por ello se le ha practicado una muesca a la medida del obstáculo que lo impide permitiendo así que la puerta pueda hacer el recorrido completo. Un detalle más que delata lo extravagante y desquiciada que era la mente de este individuo.

Así bien, a la vista de todas estas trampas que desafían a las mismísimas leyes de la física, ¿no sería lícito pensar que posiblemente el objetivo Hünzel al diseñar estas estancias fuera precisamente el de mellar la psique de todo aquel que entrara en ellas?

Ahora ya conocen la historia de los baños Hünzel, la obra de un hombre guiado, según algunos, por la mano del mismísimo Lucifer, otros simplemente le consideran un chapucero. ¿Realidad? ¿Mito? ¿Leyenda? Ustedes deciden.

Diógenes c'est moi

2009-07-05T14:52:00.010+02:00

Hola niños y niñas, amigos y amigas, familiares... ¡Y por qué no! Hola también a los indeseables y a los parias, a los fumadores de crack, a los anti-abortistas, a los brokers de bolsa, a los bomberos-toreros y a las viejecitas del DOMUND. En definitiva, hola a los cientos de miles de personas que componéis el bonito y nutrido mosaico de lectores de este blog.

Tengo algo que deciros, estoy jodido.

Sí, así es, he descubierto recientemente que padezco los primeros e incipientes síntomas de una terrible enfermedad mental y eso probablemente signifique que mi futuro está sentenciado al fracaso. No, no tengo ningún diagnóstico oficial, básicamente porque no he ido a ningún médico todavía. He hecho lo mismo que hace todo el mundo cuando le duele algo, consultar en Google. "Oh, Oráculo de nuestro tiempo". Y si no hay muchas ganas de buscar por lo general solemos conformarnos con lo que diga en la Wikipedia, y esto es lo que he encontrado yo de lo mío:

"El síndrome de Diógenes es un trastorno del comportamiento que normalmente afecta a personas de avanzada edad que viven solas. Se caracteriza por el total abandono personal y social y por el aislamiento voluntario en el propio hogar, acompañados en muchos casos de la acumulación de grandes cantidades de dinero o de desperdicios domésticos."

Así que esto es lo que me pasa. Ahora ya lo sabéis. Bufff, qué liberador ha sido contarlo al fin.

Evidentemente no soy una persona de avanzada edad sino no os estaría hablando de unos puñeteros primeros e incipientes síntomas. Además que dice "normalmente afecta a" y eso abre todo un abanico de posibilidades, como ese 95% de fiabilidad de los condones. Esta enfermedad lleva su tiempo pero si hoy ya noto algo es que vamos mal.

En cuanto a lo del abandono personal... Bueno, no, eso no lo he tocado todavía, sigo llevando a cabo mi férrea rutina de una ducha semanal de 3 minutos. Es más, me considero un tanto obsesivo con mi higiene personal porque a veces también me lavo durante la semana pasándome por el cuerpo una esponja previamente humedecida en el agua del cubo de fregar. Así que por eso ya podéis estar tranquilos que mi higiene no la tengo abandonada.

En cuanto a lo del abandono social, en fin, el otro día estuve hablando como una hora de este tema con la esquina del pasillo de mi casa y por lo que me dijo sí que parece que ella tiene más vida social que yo. Según ella debería salir un poco más y tiene razón, normalmente cuando salgo a la calle no paso del container, por cierto, que el container de mi calle es un facha de cuidado, bueno eso ya os lo contaré otro día. Lo que hago ahora es ir hablando por el telefonillo a ver si alguien que vaya por la calle me oye por el portero automático y se para a darme conversación, por ahora la cosa va mal...

Sobre la acumulación de cosas, pues ya veis, de las dos opciones posibles, "grandes cantidades de dinero o de desperdicios domésticos", he tenido la mala suerte de pertenecer al segundo grupo. Por cierto, qué duro enterarte ya de mayor que todo aquello de la bóveda de caudales del Tío Gilito donde buceaba en una piscina de monedas era en realidad la manifestación de una grave enfermedad mental. Siempre me extrañó que el hijoputa no lo tuviera todo en billetes, ahora se entiende.

Pues eso, que estoy enfermo porque acumulo desperdicios domésticos. Aquí tenéis las pruebas que he podido reunir haciendo un pequeño tour por mi casa:

1) El problema no es que ya estemos a julio y yo siga teniendo en el recibidor las felicitaciones de Navidad, no. El problema es que esas felicitaciones son de tres Navidades diferentes cada una y llevan ahí desde que las recibí.

2) No es que yo piense que lo del DVD será una moda pasajera es que más que consolidado ya está siendo relevado por el BlueRay, ¡y yo todavía tengo esta mierda de cintas VHS en el salón! Que si me lo bajara de Internet y lo quemara en un DVD me ocuparía un 1% del espacio que me ocupan estas cintas pero, ¿queréis saber por qué no las tiro?

3) ¡Porque entonces qué coño haría con el vídeo! La verdad es que no lo uso nunca, lo cual delata aún más mi enfermedad de acumular cosas inútiles, pero lo que es peor aún, si quisiera utilizarlo tampoco podría porque al mando se le pudrieron las pilas dentro y ya no funciona. Sólo está ahí porque da la hora en el frontal, algo que no hace el reproductor de DVD y no hay más relojes en el salón. La putada es que al estar el mando estropeado cuando hay un cambio horario no puedo corregirlo. Así que en casa estamos 6 meses con la hora correcta y otros 6 con una hora de más... Sí, ya sé, ya sé, es muy triste...

4) Por si el resto de cosas no os convencían de mi estado enfermizo acumulador de porquería aquí tenéis esto. No sé como ha podido pasar pero el caso es que el otro día me fijo y veo que he ido guardando todos los putos cartones de los rollos de papel higiénico sobre el armarito del baño. ¡¿Pero para qué?! ¡¿Por qué?! Os juro que no tengo ni puta idea...

5) Pero esto no es nada comparado con lo que viene ahora, la prueba definitiva, la que me delata por completo, la demostración del estado atrófico de mi cerebro. Parece un armario normal y corriente pero cuando lo abres...

¡Está lleno de mierda inútil e inservible! Sniff... Sniff... Soy un puto tarado...

Así que nada, ya me he resignado a que dentro de unos años seguramente me veréis por la calle empujando un carrito de la compra robado lleno de desperdicios o atrancando la puerta de un container con un palo de fregar para meterme de medio cuerpo dentro a rebuscar. Sólo os pido una cosa, si acabo así, por favor, empujadme al asfalto cuando pase un autobús, prendedme fuego cuando me veáis rebuscando en la basura o mejor aún, podéis acabar conmigo llevándome de testimonio "Al Diario de..." usando como anzuelo que luego me daréis las cintas originales de ese mismo programa.

Aquilas non captus moscas

2009-07-02T00:27:00.005+02:00

¿A vosotros no os pasa que si sabéis que hay un bicho volando cerca os empieza a picar todo el cuerpo como por puro hipocondrismo y hasta que no os deshacéis de él no estáis tranquilos? Es sólo una pregunta retórica, no hace falta que le respondáis a la pantalla. Pues eso mismo venía yo a contar, que para quitarme esa insufrible sensación de encima ayer tuve que luchar por mi vida enfrentándome a un horrible ser de inabarcables proporciones. Sí, vale, se trataba de una mosca, ¡pero qué mosca, oigan!

De entrada no era una mosca normal, ésta era grande, enorme. ¡El Falete de las moscas! ¡Qué digo! ¡Esta mosca se había comido al Falete de las moscas para desayunar! En un mundo de moscas ésta podría trabajar en la puerta de una discoteca para moscas haciendo de portero y de puerta al mismo tiempo. Y no era sólo su tamaño, es que también había desarrollado ciertas capacidades cognitivas impropias en un insecto y que en una batería de tests psicotécnicos le permitirían tumbar a más de un portero de discoteca humano. Dejadme que os cuente.

La primera vez que vi la mosca cabrona fue entrando en el cuarto por la ventana, la que entraba era la mosca, no yo. Se entiende, ¿no? Y a pesar de asombrarme por sus imposibles dimensiones no me sentí amenazado y decidí ir a buenas con ella, ya veis, ese día me dio por ponerme budista y apiadarme de todo ser vivo porque, quién sabe, a lo mejor era mi tatarabuelo reencarnado en mosca, al fin y al cabo podían usar la misma talla de boina, y pensé que matarla sería como una falta de respeto. Así que después de estar un rato intentando echarla por las buenas, unos 10 minutos seguramente, en los que estuve cagándome en la puta madre de Buda por inhibir mis instintos asesinos con sus chorradas pacifistas, acabé claudicando, enrollé una revista y la empecé a perseguir a hostiazo limpio por todo el cuarto. Es más, estoy seguro de que una vez le di pero su fuerza era tal que pudo parar mi revistazo con las patas. En serio. Finalmente logré hacerla salir por la ventana y la cosa acabó sin más incidentes.

Hasta ahí todo bien, más o menos normal y pensaréis que en realidad no es como para dedicarle una entrada en el blog. Pero... ¡¿Os podéis creer que la mosca cabrona estuvo esperando TODO UN DÍA a que yo tuviera un descuido dejando la ventana abierta para volver a entrar en la habitación?! Pues así fue. Lo juro. Al día siguiente se volvió a colar, entró por el mismo sitio y se colocó en el mismo punto de la habitación que la otra vez. No cabía duda, no había dos moscas como esa, era ella.

Eso me confirmó una cosa, que las moscas tienen memoria, algo que yo había descartado por completo pues era la única explicación que le encontraba a que comieran mierda una y otra vez, que al segundo siguiente se olvidaran de qué sabor tenía. Pero se ve que no, que las moscas retienen, con lo que eso de comer mierda se torna un misterio aún más siniestro.

El caso es que todo esto me aterrorizó bastante. Que las moscas tengan memoria, quiero decir. ¿Acaso a vosotros no os preocupa? ¡Cómo puede ser! ¿Os imagináis las consecuencias que implica el que alguien o algo que has intentado matar sin éxito después pueda acordarse de tu cara? ¡Podría llegar a tomar represalias! Imaginad la misma situación pero en lugar de con una mosca con un vecino. Le has estado persiguiendo felizmente con el coche durante 15 minutos a lo largo de varias plantas del parking subterráneo con la firme intención de atropellarlo hasta que al final el muy cabroncete consigue salir por las escaleras de emergencia. La próxima vez que os veáis ¿qué creéis que hará? ¿Fingir que no pasó nada? "Ey, hola Javilon5, ¿viste el partido de ayer?" ¡No! ¡Te habrá denunciado o sino querrá venganza! Así que el segundo día que la mosca cabrona apareció yo estaba preso del pánico. ¿Había venido a matarme?

Así que, en parte inducido por este miedo hacia ese enorme bicho de ciencia ficción, en parte por mis recuperadas aspiraciones budistas, intenté una estrategia poco común en estos casos, probé a negociar. Sí, sí, así es. Parapetado detrás del escritorio le grité: "¡Oye, perdona por lo de ayer! ¡Es que tengo muy mal pronto! ¡¿Qué quieres a cambio de una convivencia pacífica?!". Y acto seguido escuché atentamente las exigencias de la mosca: "Ah, con que quieres negociar... Cobarde..." (Sí, qué pasa, se ve que ahora el bicho habla, ya os dije que tenía capacidades cognitivas muy desarrolladas.) "¡Está bien! ¡Primero: Quiero 2 kilos de mierda recién hecha!". Miré el reloj, se acercaba mi momento All-Bran así que dije: "¡De acuerdo, eso se puede arreglar!". Una frase que se suele decir mucho en estas situaciones de negociación, al menos en las películas. "Segundo: Quiero que quites los cristales de la ventana para poder entrar y salir a placer." ¡Joder con la mosca cabrona! ¿Entonces qué pasa con el aire acondicionado? Bueno, tiraré de ventilador. "¡De acuerdo!", le dije. "Y tercero: Quiero que dejes de llamarme "mosca cabrona" y que uses mi nombre de pila, Mauricio". "¿Mauricio? ¿Pero el nombre de pila no sería Mauri?". "¡No Joder! ¡Eso sería el diminutivo! ¡Y yo odio que me llamen usando el diminutivo!". "¿Seguro que no es el de pila?". "¡Qué me llames Mauricio hostias!" "Vale Mauricio, dame un minuto para pensar en tus exigencias."

Ahora empezaba a verlo claro, la mosca tenía un complejo con su tamaño, por lo del diminutivo digo. Es posible que de larva fuera más pequeña que las demás larvas y se mofaran de ella, entonces creció con un complejo de inferioridad y para sentirse mejor consigo misma de mayor empezó a tomar anabolizantes y la cosa se le escapó de las manos. Eso lo explicaba todo, su tamaño, su mala hostia, su hablar Borbónico... ¡Se trataba de una mosca vigoréxica! Esa es la clave de todo el misterio. Pero entonces saltó la chispa que prendería el fuego de mi irrefrenable ira. Mauricio añadió: "Ah, y una última cosa, quiero que te deshagas de toda revista, periódico u objeto enrollable que haya en la casa." "¡Qué! ¡De eso nada! ¡Por ahí no paso! ¡No pienso renunciar a mi suscripción a El Jueves!"

Di por finalizada la negociación, pegué un bote y en un alarde de valentía y heroísmo empecé a perseguir a Mauricio por toda la habitación revista enrollada en mano. Nuestro tira y afloja fue toda una lucha de Titanes, cada revistazo contra la pared o el armario sonaba cual martillazo en la fragua de Vulcano, cada pirueta que Mauricio daba en el aire era digna de una Pegaso pura sangre; la batalla duró horas, días, semanas, (licencia poética, fueron 20 minutos de quedar en ridículo por culpa de un puto bicho del tamaño de un garbanzo que me chuleó como quiso, la dignidad se vende barata) hasta que al final uno de los dos cometió un error. Mauricio, seguramente frenada por el peso de unos incipientes cojoncillos que estaba desarrollando debido al abuso de las inyecciones de testosterona masculina calibró mal un giro y no pudo esquivar mi revés. El dictamen forense fue: Muerte por aplastamiento. Sus últimas palabras: "Soy... 7 veces... más grande... que tú... y veloz". "Sí, Mauri, sí, lo que tu digas". "Que no me llames Mau... grrrr..." Y ahí terminó todo.

Quizás os preguntaréis que qué ha pasado con todo aquello del budismo, la piedad con los seres vivos y los ancestros reencarnados. Pues que digo yo, que si tus ancestros se han reencarnado en insectos pues muy buenas personas tampoco serían. Así que, ¡que les follen!

Aquí tenéis una foto de la presa cuya cabeza pienso colgar en la pared del salón. ¡Es la hostia de grande! ¡A que sí! Para ser una mosca, digo.

Bueno, a lo mejor ahora no lo parece tanto pero creo que es porque el dedo está más cerca de la cámara y eso afecta a las proporciones... Que sí, que sí, que es por eso... ... ...

5 maneras de matar a un Fantasma

2009-06-15T11:30:00.008+02:00

Hoy voy a dedicar el blog a hacer una crítica literaria. "¡Sí! ¡Genial, Javilon5! ¡Lo estábamos deseando! ¡Con la mierda esa del Hercólubus no teníamos suficiente! ¡Gracias por otra crítica más, Javilon5! ¡Te follaríamos aquí mismo si no fuera porque esto es Internet y tu estás en tu casa y nosotros en la nuestra!" Lo sé, lo sé. Gracias de todos modos, lo que cuenta es la intención. Pero bueno, no os hago esperar más y empiezo, que veo que tenéis ganas.

5 maneras de matar a un Fantasma

Soy fan de Chuck Palahniuk, he leído casi todos sus libros y me han gustado mucho todos... Bueno, todos excepto uno, este, un supuesto libro de terror llamado:

Como tampoco os quiero impresionar con mis dotes para la crítica iré al grano diciendo que este libro me parece basura pura, mierdaca de la vaca, un tordo de los gordos, no podría oler peor ni que Chuk hubiera usado su propia mierda como tinta para escribirlo. Y no es sólo que piense que la trama sea mala, simple, previsible y tan forzadamente morbosa que alcanza el ridículo, es que además contiene un capítulo en el que se narra la escena más asquerosa, vomitiva, gore y, y, y... Joder, no encuentro los adjetivos adecuados. Para que os hagáis una idea, es una escena tan repugnante y obscena que cuando Chuck Palahniuk, ese puto enfermo, la leyó a los espectadores en la presentación de la novela en el 2003 dio lugar a unos 80 desmayos en total. A mí tan sólo me ha dejado una horrible imagen mental en la memoria pero de la que no podré deshacerme jamás. Prefiero no entrar en detalles para salvaguaradar vuestra delicada inocencia, basta con decir que haría vomitar a un zombie.

El caso es que debido a esa escena es tal el asco que le tengo a este libro que llevo tiempo pensando en el modo más adecuado de deshacerme de él. No quiero volver a dejarlo en la estantería, no quiero conservar un libro tan jodido. No tengo intención de regalárselo a nadie, si por mí fuese impediría que nadie más lo leyera. No puedo devolverlo al Fnac porque hace tiempo que lo compré y se me pasó el plazo. Y creo que simplemente tirarlo a la basura es poca condena para un libro que me lo ha hecho pasar tan mal. Así que he estado pensando en...

¡5 maneras de deshacerme el libro de Palahniuk!:

1.- Quizás no me parezca tan malo si lo vuelvo a leer desde otro punto de vista, con otros ojos.

Me refiero al ojo del culo, se entiende, ¿no?

2.- Podría enviárselo a alguien a quien yo sepa con toda seguridad que no le hará ningún daño.

Porque no sabe leer ni escribir. Se conoce que Yola firma los contratos con el pulgar.

3.- Siempre lo puedo utilizar como escondite para mi alijo secreto de bicodinas.

Vaaaaaale, no son bicodinas, sólo son vitaminas pero me he enganchado, por lo menos me tomo como, buffff, no sé, una al día o así.

4.- ¡Ya sé! Puedo recortar las palabras y usarlas para redactar mis notas de rescate, eso despistará aún más a la policía y podré ganar tiempo.

Seguro que el que hizo el retrato robot de como se vería la niña hoy en día no contaba con esto.

5.- O puedo hacer lo mismo que hago con todas las cosas que me dan miedo, usar "El método Joey Tribbiani para los libros de terror".

¿Que en qué consiste? ¡Pues en meterlo en el congelador! ¡Sí, hombre! ¡Lo mismo que hacía Joey con el libro de El Resplandor! Si no recordabais esto muy poco frikies debéis de ser.

Ayyyyyyy, ya está. Me siento mucho mejor. Creo que ya puedo dar por zanjada mi venganza para con este libro. Pues nada, aquí acaba mi crítica literaria. Muchas gracias por vuestra atención...

"Oye, un momento. Pero si del libro no has hablado nada de nada, ni de qué va, ni cuál es la intención del autor, ni si el trasfondo compensa la forma, etc, etc, etc..." ¿Pero tú todavía no te has dado cuenta de que el libro me ha parecido una mierda y que esto no es tanto una crítica de verdad como una excusa, cierta, pero excusa al fin y al cabo, para escribir una entrada más en este blog del humor? "Ah, vale. Pues no, no había pillado eso... ... ... ¿Y de verdad has recortado las palabras del libro?" Sí. "¿Y también le has hecho ese agujero para meter las pastillas?" También. "¿Y lo has metido en el congelador y se te ha empapado todo y...?" Oye perdona, pero verás es que tengo que ir tirando, ¿vale? Si eso ya hablamos otro día. Adiós. "... ¡Pues no se ha ido y me ha dejado con la palabra en la boca, el tío gilipollas este!... ... ... ¡Imbécil!"

Piropo

2009-06-07T23:27:00.017+02:00

X: -"Cariño, ¿me queda bien este vestido?"
Y: - "Un segundo, déjame que te vea. Con este vestido estás tan buena que si fueras andando por la calle al lado de un hombre disfrazado de payaso que fuera con los pantalones bajados manturbándose con una mano y disparando un kalashnikov con la otra mientras grita juramentos sobre la Yihad (tomo aire) la gente aún te seguiría mirando a ti. Así de buena estás con este vestido."

Si tu pareja no se siente satisfecha con un piropo como este entonces significa que tiene un ego insaciable y, la verdad, ¿quién coño quiere estar con alguien así? Harías bien en deshacerte de ella.

Si en cambio tu pareja queda encantada con lo dicho, vamos, que le parece un halago en toda regla, entonces tienes un problema porque tu pareja es una guarra. Es decir, le hablas de un desconocido que se va masturbando a su lado por la calle ¿y la tía no se escandaliza? Es más, ¿le parece bien? ¡Zorra! ¡Y ni siquiera ha mencionado nada sobre que el tío vaya con un kalashnikov! Qué raro... ¿No será que tu novia es una simpatizante de la Yihad islámica sin tú saberlo? ¿O puede incluso que forme parte de una célula independiente de Al Qaeda? En cualquier caso tarde o temprano o te pondrá los cuernos o bien se inmolará en tu salón cuando la policía llame a la puerta. Sea como sea no te conviene.

Z: -"¿Entonces qué mierda de piropo es éste que nos has puesto aquí, Javilon5? Si no le gusta mal y si le gusta peor. ¿Qué pretendes? ¿Por qué juegas de esta forma con nuestros sentimientos? ¡Qué es este sinsentido! ¡¿QUÉ EEEEES?!"

Antes de nada cálmate, desconocido mentalmente inestable, todo tiene una explicación. (En realidad es una voz indeterminada surgida de mi imaginación que uso para darme la réplica ya que vosotros, vagos de mierda, no me la dais con vuestros comentarios)* Y ahora, desconocido, una vez que te has calmado y ya no sacas espuma por la boca, sigo explicando.

Lo que te he dado aquí es una respuesta bizarra y poco seria para que al oírla tu pareja aprenda a prescindir de tus opiniones sobre su ropa. Es decir, no le importó una mierda tu opinión cuando el domingo pasado visteis aquella peli de Isabel Coixet, porque ella quiso. No le importó tu opinión cuando en lugar de ir al Salón del Cómic fuisteis al Salón Bodas & Bodas, a modo de indirecta. No le importó tu opinión cuando en medio del folleteo sacó un enorme dildo, que no pensaba utilizar con ella. Entonces, ¿a qué viene que ahora te pregunte? ¡Y encima sobre moda! ¡A ti! ¡Que esta semana te has puesto tres días seguidos esa camiseta con los números de Lost! Aquí hay gato encerrado y seguro que esa aparentemente inofensiva pregunta sobre su vestido será el detonante de una discusión de monumentales proporciones que aguarda impaciente en algún oscuro y vengativo rincón de su subconsciente desde aquel día que dijiste el nombre de tu ex en sueños. Así que dale una respuesta de mierda, vete por la tangente y sal de la habitación como hamburguesa que persigue el Golosina. Mañana será otro día y quizás ya se le haya pasado.

* Por supuesto, lo de "vagos de mierda" no va por los que sí que habéis comentado alguna vez, esos pocos serán mis escogidos, a los que salvaré del genocidio intelectual que llevarán a cabo mis amigos del planeta Omicrón 4 cuando conquisten la Tierra en un par de años. No hace falta que me deis las gracias. Favor por favor.

Gente odiable (I)

2009-06-03T20:44:00.019+02:00

Gente del gimnasio

¡Oh el gimnasio! Fragua de cuerpos esculturales. El gimansio, ese pequeño limbo de la identidad en el que sólo se te mide por el esfuerzo con que te dedicas a esculpir tu cuerpo. Ese lugar en el que no se te juzga por tu edad, tu raza o tu profesión y en el que todo el mundo está bajo el amparo del anonimato que ofrece la ropa de deporte y liberado así de los tiránicos cánones de la moda. Punto de encuentro imparcial en el que la gente no necesita saber de ti más que cuántas series te quedan para terminar con esa máquina de fitness. El gimnasio, el espejo en que se ve reflejado tu carácter, tu voluntad y tu capacidad de sacrificio y en el que puedes demostrarte a ti mismo quién eres de verdad, para bien o para mal.

Y precisamente por eso a continuación voy a enumeraros a cuatro tipos de personas que he visto en el gimnasio que creo que deberían pedir urgentemente una puñetera cita con la realidad.

1.- Esos tíos un poco entrados en años que en el vestuario del gimnasio no tienen ningún tipo de reparo, a pesar de estar delante de todo el mundo, ¡en empezar a ponerse polvos de talco en la regatera del culo y la huevada!... "No sé qué os habrán dicho por ahí pero echarse polvos en los huevos no es ningún truco de belleza para metrosexuales. ¡VAS ESCOCIDO Y A NADIE LE IMPORTA! ¡Vete a tu casa, coge un jodido diccionario y busca el significado de la palabra "PRIVACIDAD"!"

2.- Esos otros, también en el vestuario del gimnasio, que van desnudos a mear a las letrinas de pared y en lugar de cogérsela se ponen con los brazos en jarra y van moviendo la cintura en círculos mientras mean. "¡Pero quieres cogerte la polla de una puta vez y apuntar un poco que lo estás dejando todo perdido y además vas descalzo y lo vas a pisar! ¡So cerdo! Si te pone el hacerte una "lluvia dorada" tú solito me parece muy bien pero te diré lo mismo que al otro: ¡HAZLO EN TU CASA!"

3.- Esas guapas muchachas de rasgos finos y mandíbula cuadrada que no puedes evitar imaginártelas desnudas y que de pronto te sorprenden cuando las ves entrar en el vestuario de hombres porque en realidad se trata de tíos de belleza andrógina... "Oye tú, imitador de Bimba Bosé, ¿me aceptas un consejo? ¡Déjate barba o ponte tetas! ¡Pero sal de dudas de una vez!"

4.- Y para acabar, esas mujeres que se sientan en una máquina de pedales, de esas que son como una bici estática pero en la que vas sentado, y mientras pedalean a una velocidad de glaciar se ponen a escuchar música en el Ipod, leer el último libro de Dan Brown y ver las noticias en la tele, todo al mismo tiempo... "Mira tía, tú en realidad no quieres estar aquí, no te gusta hacer ejercicio, ¡vete a tu puta casa y deja de creer que tienes lo que hay que tener para rebajar ese culo! Quédate en tu sofá comiendo tus ganchitos y viendo esos reportajes sobre famosas guapísimas a las que nunca te parecerás porque lo que es aquí ¡estorbas!"

¡Gentuza!

Teoría para PostLost

2009-05-30T09:57:00.009+02:00

Los amigos de Post Lost (¡Un tubbi-abraaaaaaaazooooo!) tuvieron cierto despiste en el momento de anunciar la fecha del estreno de su especial: finale de la quinta temporada de Lost (ritmo USA) y me pidieron si les podía escribir una de mis teorías para explicar dicha confusión. Una vez me hube secado las lágrimas de la emoción y cambiado la muda, también de la emoción, me dispuse raudo y veloz a cumplir la tarea que me había sido encomendada. Podéis leer el fruto de mi esfuerzo a continuación en este mismo blog o bien en el suyo aquí. Que ya hace como una semana que la publicaron ellos y se me había olvidado publicarla aquí también.

Teoría PostLostiana para explicar la confusión de fechas (Si es que el nombre ya lo dice todo)

¡Vuestras órdenes son deseos para mí! ¿Os gusta la frase? La he sacado de una peli bondage. Bueno, a lo que vamos. Que aquí os paso la explicación al misterio de las fechas del estreno del especial de Post Lost.

Para conocer la respuesta a tal enigma tenemos que remontarnos al viernes de la semana pasada, el 15 de mayo, cuando Júlia, Adrià y Tomás en principio tenían que quedar para el brainstorming del guión del episodio del final de temporada. Y digo “en principio” porque resultó que Júlia no pudo acudir, ese día tenía un bolo con Milli Vanilli, que sí que se ve que han vuelto, y hace un tiempo, en medio de una borrachera que ella no recordaba, se comprometió a hacerles los coros. Así que ese día tenía que ir al concierto que daban en Sant Boi, residencia habitual del grupo. ¡No me digáis que os lo perdisteis! Por otra parte Adrià tampoco pudo asistir a la reunión pero en su caso estaba justificado. Tenía cita con el médico, concretamente un proctólogo, para ver si le podía solucionar un asuntillo que implicaba a un hámster con delirios de salmón (por lo de remontar la corriente, tú ya sabes). Con lo que Tomás se quedó solico. “Escríbelo tú y si eso ya mañana lo comentamos”, le dijeron el par de “escaqueeitors” (del latín vulgar escaqueadus, escaqueadi).

Así pues, tenemos a Tomás ante esa gran disyuntiva: “Escribo el guión yo sólo y si eso ya mañana lo comentamos o… o… o intento superar mi propio record en el Guitar Hero.” Un ser humano normal tardaría entre 5 y 10 segundos en decidirse, a él le sobraron 4 segundos y 99 centésimas, casi lo había decidido antes de acabar de hacerse la pregunta a sí mismo, debido a su gran rapidez mental propia de las mentes más privilegiadas del planeta y también de aquellas con la capacidad de concentración de una polilla.

Al día siguiente, cuando Júlia y Adrià fueron a ver a Tomás para ver qué había escrito el tío recordó que estuvo toda la tarda anterior tocándose lo que sería la huevada y no tenía nada preparado. Entonces le entró el pánico y ya se sabe, en momentos desesperados medidas desesperadas, y saliendo de la habitación con la burda excusa de ir a cambiarse el TAMPAX, Tomàs, que para qué veáis lo mentiroso que puede llegar a ser, ese día todavía no le había llegado, hizo lo más bajo que un guionista puede llegar a hacer, peor que vender plagios por homenajes, repetir chistes con la esperanza de que nadie lo note o publicar volúmenes recopilatorios. Hizo algo mucho peor. ¡Hizo un viaje al futuro! “¿Al futuro?” diréis. Pues sí. "¿Cómo?", diréis a continuación porque de verdad que a veces os ponéis muy pesaditos. Pues Tomás es el que puede hacer viajes temporales, ¡es que no estáis atentos a los capítulos de PostLost, coño! Pues eso, viajó a una fecha en el futuro, pero ¿para qué? Muy simple. ¡Para ver el capítulo especial de la finale de PostLost en el Youtube y copiar el guión al dedillo! ¡Oh, cómo pudiste caer tan bajo, Tomás! ¡Plagiarte a ti mismo! O sea, a vosotros. Bueno, viajó al futuro para eso y para hacer un experimento con su yo de ese tiempo, no sé que cosa que él sólo no puede hacer por unas historias con las costillas flotantes, ahora no recuerdo bien. Y el caso es que una vez tuvo el guión copiado se volvió al pasado, al momento en que estaba con Júlia y Adrià y finalmente les enseñó “lo que había escrito”.

- Ah, muy bien, ¿pero eso cómo narices explica lo del error en las fechas?

¡Ah vale! ¡Es verdad! Es que resulta que cuando Tomás viajó al futuro lo hizo al 29 de mayo, la fecha incorrecta en cuestión y a su vez una fecha que él siempre recordará como “El día que al fin pude mirarme el culo de frente” y como además él fue el encargado de hacer la careta esa en blanco y negro del especial de temporada y no podía sacarse esa fecha de la cabeza pues se le coló, tuvo lo que en latín se conoce como Lapsus temporale , en inglés, The time traveller Jetlag, o en español, El hacerse la picha un lío de toda la vida.

Y ya está, esa es la explicación a todo este asunto. Misterio resuelto… … … …

- ¡Un momento!
- ¿Qué?
- Pero eso que dices no puede ser.
- ¿Por qué no va a poder ser?
- Pues porque si Tomás fue al futuro y copió el guión y luego volvió al pasado y usó ese guión, entonces ¿quién lo escribió la primera vez?
- … … … … …
- Dime.
- … … … … …
- ¿Eh?
- ¡Ya está el listo! ¡Ya está el listo! ¡Siempre hay un listo que lo critica todo! Pues hombre, estas cosas pasan. Las paradojas existen. Supéralo y sigue con tu vida pero a mí no me agobies. Es como lo de la brújula Locke. Richard se la da a Locke, Locke viaja al pasado y se la da a Richard y luego llegamos al presente y Richard se la da Locke y… y… y así again and again and again. Y yo no veo que nadie aquí haya preguntado por la puta brújula, ¿no? A ver si ahora vamos a tener raseros distintos. ¡En Lost no importa pero aquí sí! ¡El guión viene del futuro y a callar!...

Una conversación cualquiera

2009-05-27T01:22:00.017+02:00

Transcripción de una conversación real que tuve ayer:

X - ¿Tú que harías si te tocaran 100 millones de euros?
Y - Me pondría un rabo de medio metro.
X - ¡Pero qué dices! ¿En serio? Naaah Pero si no podrías ni caminar.
Y - Bueno, la llevaría en un carrito de bebé, así cuando alguien se acercara a mirar al niño... ¡Zas! Pollazo en la cara.
X - Vaya chorrada.
Y - Bueno, vale. Si tuviera 100 millones compraría todas las entradas del próximo Barça - Madrid y luego no iría a verlo así el partido se jugaría en un estadio vacío. O mejor aún, compraría los derechos de emisión y luego no lo emitiría.
X - ¡Qué cabrón eres!
Y - No, si fuera cabrón te hubiera dicho que los 100 millones los donaría a la próxima campaña electoral del PP.
X - ¡Pero qué hijoputa!
Y - ¡Pero qué coño quieres que te diga! La mierda esa que dice todo el mundo: "Pues yo donaría la mitad para obras benéficas, porque tanto no necesito, y con lo otro me compraría una casa en medio del campo y a vivir feliz y cultivar mis propias verduras... Ñañaña, ñeñeñe soy un soplapollas ñiñiñi". Ni que tuviera que quedar bien con nadie por haber ganado tanta pasta.
X - Hombre, tampoco es eso.
Y - Una cosa sí te diré, me compraría un piso, un ático en Paseo de Gracia. (Calle muy céntrica y muy cara de Barcelona)
X - Ves, eso esta mejor.
Y - Y cada mañana saldría a la terraza y me mearía hacia la calle, encima de la gente. ¡Que se jodan todos ahora soy millonario!
X - Ya me parecía a mí...
Y - ¡O mejor aún! Me compraría la Pedrera (Famoso edificio modernista) y me mearía sobre los turistas. "¡Fotografiad esto, capullos!". Y si tuviera mi polla de medio metro podría utilizarla de manguera antidisturbios y hacer retroceder a los guiris unos 15 o 20 metros hacia atrás.
X - Y dale con la polla de medio metro. Que a las mujeres lo que nos mola es la anchura y no la longitud.
Y - Pues nada, medio metro de larga y también medio metro de ancha, y así tendría una polla con la forma de un plasma de 20 pulgadas. Es más, me podría poner un proyector en el techo y vería la tele proyectada en mi polla.
X - Estás enfermo. No habría calzoncillos para tapar algo así.
Y - Claro que no, me mandaría diseñar unos delantales a medida.
X - ¡Delantales!
Y - Claro mujer, como quieres que tape eso que tiene el tamaño de un periódico abierto. Con un trasto así incluso podría crear un nuevo estilo de natación, los 100 metros raya, como el pez. Lo haría deporte olímpico y como sería el único con un aparato de tales aberradas dimensiones siempre ganaría el bronce, la plata y el oro.
X - Lo tuyo es enfermizo.
Y - Que va, todo esto sólo es coña. Estoy intentando sacar una conversación interesante de tu mierda de pregunta. Por cierto, ¿y tú qué harías con 100 millones de euros?
X - Seguramente me pondría tetas.
Y - Zorra hipócrita.

Sí, ya sé, chistes de pollas, es lo que hay. Que así leída no sé si la conversación tiene tanta gracia pero yo me reí mucho. Lo que pasa es que me he ahorrado los "jajaja" y los "jejeje", ponerlos sería como forzaros, ¿no? Como las risas enlatadas de las Sitcoms.

Pregunta tipo test

2009-05-20T19:18:00.008+02:00

Si el contenedor del plástico es a unos ojos con largas pestañas

lo que el contenedor de papel a unos labios con bigote,

¿a qué es el contenedor del vidrio?

a) A unas ingles brasileñas

b) A un ojete masculino *

c) No se me ocurre nada más

d) ¿Cómo va a haber "d" si ya no se me ocurría nada en "c"?

e) ¡Queréis dejarme en paz!

Al margen de si vuestra respuesta es "a" o "b", ¿no es ése un diseño muy particular para un agujero destinado a meter botellas en él?

* Prefiero engañarme a mí mismo y pensar que en este mundo todos los ojetes femeninos son alopécicos.

La fibra sensible

2009-05-14T12:58:00.021+02:00

A lo largo de la historia han sido muchas las personalidades recordadas debido a su crueldad: Gengis Kan, Jack el destripador, Hitler, la familia Manson, Luis Cobos...

Pues bien, ahora vengo yo a añadir un nuevo monstruo a esta galería del terror, alguien cuya maldad no conoce límites, alguien que se aprovecha del puesto de poder que ostenta para engañar a la población, alguien que quiere vaciarnos las entrañas con retorcidas manipulaciones. No, no estoy hablando del presidente de Telefónica, se trata de: "El Asesor en Dietética y Nutrición de la cadena de supermercados Dia". (Sí, lo sé, habría que encontrar una forma de abreviarlo) Esta persona es sin duda la más peligrosa de todas las mencionadas hasta ahora ya que se aprovecha de la inocencia de los compradores para darles consejos alimenticios aparentemente saludables pero que en realidad pueden llegar a ser letales. O eso creo yo después de haber visto esta propuesta de desayuno en una caja de cereales con fibra de esta marca. Mirad lo foto durante unos momentos, por favor.

¿No veis nada raro aquí? ¿No? ¿Os parece éste un desayuno normal? ¿En serio? ¡Pero cómo es posible que no lo veáis! Amigos y amigas, tomar cereales con fibra, café sólo, una naranja y un kiwi en una misma comida no es una propuesta de desayuno normal. ¡Este desayuno contiene tal cantidad de laxantes y diuréticos juntos que podría acabar con la vida de un hombre adulto! ¡Puede que incluso con la de un cachorro de elefante! ¡Es un cocktail mortal surgido de una mente tan enferma como la del psicópata de Saw!

Ese desayuno haría temblar al más atrevido de los camioneros de largos trayectos. Si apareciera en la carta de una cafetería lo tendrían que llamar "El desayuno krakatoa". Después de tomarlo uno no se llevaría una revista al baño sino el periódico del domingo con los suplementos incluidos y saldría del allí pudiendo recitarlos todos de memoria. El único motivo para tomarlo sería querer conseguir la baja simulando los síntomas de la disentería. Eso no es un desayuno es una receta extraída de "El manual del anarquista" para la fabricación de una bomba casera. Cuando en Vietnam se cansaron de la ruleta rusa sentaban a cuatro tíos en una mesa se les daba este desayuno y los demás apostaban por quién sería el dueño del esfinter que tardaría más en abdicar de sus funciones. Esto lo tomaría voluntariamente sólo un descerebrado de Jackass para comprobar cuantos pasos puede andar antes de perder la capacidad de decisión de cintura para abajo. Este era el desayuno que iban a dar a los presos de Guantanamo pero incluso la CIA lo encontró excesivamente cruel y se echó atrás. Tomar este desayuno es hacer un "reset" a tu sistema digestivo, es activar la alarma de evacuación inmediata, es abrir las compuertas de la presa de Oliana, es descubrir que la belleza no está en el interior, es decirle a tu familia que no cuente contigo este fin de semana, es tener que llamar a Paco Lobatón para decirle que no se preocupe que sólo estás indispuesto, es demostrarle a José Coronado que en comparación el Bio es un placebo, es una penitencia de semana santa, es un exorcismo estomacal, es una alternativa a la bulimia, es protagonizar un bizarro piromusical, es el purga-torio en vida, es una maratón de Turd Twister...

¡No lo toméeeeeeeeeeis! ¡Por Dios! ¡No os dejéis engañar por los macabros consejos del EADNCSD*!!!

* (Sí, son las siglas de "El Asesor en Dietética y Nutrición de la cadena de supermercados Dia", como lo de las iniciales está tan de moda he pensado que así no se haría tan largo. Aunque bueno, ahora que lo pienso esta entrada del blog ya ha terminado y no voy a tener que escribirlo nunca más así que vaya tontería, ya podía haberlo escrito igualmente sin siglas ni nada. Si es que me esfuerzo demasiado.)

¡Qué majos los de PostLost!

2009-05-12T12:06:00.007+02:00

PostLost es uno de los blogs que sigo con más ganas. En él Tomàs, Adrià y Julia, graciosísimos los tres, cada semana cuelgan un vídeo con gags y sketches inspirados en el último episodio emitido de Lost.

Pues resulta que esta semana han tenido a bien mencionar una teoría-parida que suelo escribir en los comentarios de su blog y me han nombrado y todo. Me ha hecho mucha ilusión así que os pongo el vídeo para que lo podáis ver. Y por supuesto, no dejéis de visitar su blog. A mí me encanta.

Un saludo a todos. ¡Y un abrazo a Tomàs, Adrià y Julia!

No me fío de Obama

2009-05-10T21:44:00.007+02:00

Es verdad, no me fío de Obama. No tiene nada que ver con un sentimiento anti-yankee ni que crea que al ser el presidente de los Estados Unidos nos la va a meter doblada. Por supuesto no me importa lo más mínimo que el tipo sea negro, no van por ahí los tiros. Tampoco tiene que ver mi impresión de que desde que asumió el cargo ha sido un auténtico bluff para todo lo que se esperaba de él y el supuesto "Cambio" que iba a traer. Mi desconfianza nisiquiera se basa en un documental que vi en el que le proponían como una marioneta más de los auténticos gobernantes de EEUU, los bancos. No, si no me fío de Obama es por una simple y única razón. Mirad.

¡El tío es zurdo! ¡Pero cómo ha podido pasar! ¡Un zurdo el presidente del país más poderoso del mundo! ¡Los zurdos no son de fiar! Ya en la edad media los tenían marginados, junto a los pelirrojos, y si te los cruzabas por la calle estaba permitido zurrarles, así, sin pedir permiso ni nada. Ayyy, cuanta sabiduría olvidada. Los zurdos, por antonomasia, son siniestros y el tipo este algo trama, seguro.

¿Será ésta la punta del iceberg de una conspiración del colectivo zurdo para reclamar su identidad como pueblo? ¿Exigirán un terrirotio propio en el que poder fundar la nación del Zurdistán? ¿O todo esto en realidad es mentira y formaba parte de la estrategia electoral de Obama para dar pena y demostrar que no lo ha tenido fácil en la vida, como lo de la dislexia de Tom Cruise?

No sé. Son demasiadas preguntas estúpidas, incluso para mí.