Cómo llegar...

Hace un tiempo fui a una cena con amigos al restaurante “Carmelitas” de Barcelona pero antes consulté su página web para saber cómo llegar.

Primero te muestran este mapa del centro de Barcelona.

Y a continuación cómo llegar según el medio de transporte que elijas.


"Caminando: Sin duda es la mejor manera de llegar al Carmelitas". ¡Meeeeeeeeec! Error. No sé vosotros pero a mí eso me suena a que el lugar está jodidamente mal comunicado.

Hay más: "Pasear por las calles del Barrio Gótico y del Raval puede ser una experiencia inolvidable". Cierto. Inolvidable para tus fosas nasales. Vendedores callejeros de cerveza y vejigas humanas, mala combinación. Darás gracias por no ser perro, sufrirías una embolia.

Luego dice: "Aproveche para observar la arquitectura, los personajes...". ¿En serio? ¿Tú barrio tiene "personajes"? Creo que todos aquí sabemos a qué "personajes" te refieres... ¡Yonquis! Por supuesto. Y los hay de dos clases: Los quietos, que están tirados en el suelo con la manga subida y la jeringa colgando, y los que aún se mueven, que básicamente se dedican a registrar los bolsillos de los yonquis quietos.

Oh, sí, disfrute de un paseo hasta nuestro restaurante.


Los más avispados habréis notado que el icono que representa la “bicicleta” es sospechosamente parecido a un coche. Pero ¡Ey! No seáis tan duros criticando, es una confusión comprensible. Si a un coche tú le quitas dos ruedas, el motor y el 95% de la carrocería, ¿qué te queda? ¿Eh? ¿Qué te queda? Pues no te queda más remedio que ir en bici porque te acabas de cargar tu coche. A eso me refería...

Y atentos a la frase: "...y podrás aparcar la bici delante del restaurante". ¡Genial! Estando en ese barrio no querremos perderla de vista ni sólo un momento.


¿En coche? ¿En serio? ¿Ya lo has pensado bien? Sólo diré tres palabras: Barcelona, centro, ciudad.

“Nuestras calles de sentido único le proporcionarán maravillosas horas de diversión y la tarifa nocturna de nuestros parkings le ahorrará la molesta tarea de comprar regalos las próximas Navidades porque no tendrá dinero suficiente para pagarlos.”

No, de verdad, no vayas en coche.


Aquí me he indignado. Lo digo en serio. ¿”Cómo llegar EN TAXI”?

A la gente que coge taxis no les importa una mierda cómo se llega a los sitios, no es su problema. Suben al taxi, dan la dirección y el cómo llegar pasa a ser problema del taxista. ¿Lo pillas? No hace falta ponerlo en la web. ¡Esa gente no mira webs!

Y segundo, ¿qué coño es eso de decirme que coja un taxi? ¡¿Qué clase de atención al cliente es esta?! "-Hola buenas, llamaba para saber cómo puedo llegar a su restaurante. -¿Cómo? ¿Para eso llama? Mire, ahora mismo tengo cosas más importantes que hacer ¿por qué no coge un taxi y deja de dar por culo? ¿Quiere?”. Ése es el mensaje que estáis dando. ¡Quitad el taxi de la web!


He juntado “metro”, “tren” y “ferrocarril” porque esto se está alargando y aún quedan lo más interesante. Sólo mencionar que me sorprende que de los tres iconos el del metro sea el único que no tiene faros. ¿No es precisamente ése el que va bajo tierra?

Y otra cosa, si os fijáis en el mapa de antes en realidad ninguna de las paradas de metro, tren o ferrocarril queda muy cerca del restaurante con lo que, quieras o no, al final te tocará caminar. Si después de todo llego allí “Caminando”, ¿eso no anularía la opción “trenes” de la lista? ¿O qué se creen, que voy a levitar hasta la puerta? Me gustaría que fueran un poco más concretos en cuanto a la opción “Caminando”. ¿O es que sólo computa si llego andando desde casa?


Bufffff. Que síiiiiii, que vaaaaaaaaale, que se puede llegar a tu restaurante con cualquier medio de transpooooooooooorte. Venga, va, rápido. El bus. A ver, ¿qué digo del bus? Es como el metro pero mejor porque no tiene cámaras de seguridad y te puedes masturbar durante el trayecto. No es que yo lo haya hecho. Pero no lo descarto. Punto. Ya está. Uno menos. Por fin podemos pasar al siguiente y ése sí que es jodido de verdad. Mirad.



Sí amigos, barco… ¡La puta web te dice cómo llegar a su restaurante por barco! ¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡ES QUE NOS HEMOS VUELTO TODOS LOCOS! ¿Quiénes son tus clientes habituales? ¿Willy Fog? ¿Piratas somalíes? La gente que está en alta mar cuando tiene hambre ¡pesca! ¿En serio crees que alguien va a coger un barco para ir a tu mierda de restaurante? ¡VENGA VA, HOMBRE, NO ME JODAS! ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿CÓMO LLEGAR POR AVIÓN?


¡AAAAAAAARGH!!! ¡¿AVIÓN?! ¡¿AVIÓN?! ¿EN SERIO? ¡TENÉIS UNOS COJONES COMO CACHORROS DE ELEFANTE! Oh sí, claro, como tu restaurante es tan chic, tan guay, tan modernuquis de Barcelona tus clientes potenciales son ¡TODO EL GLOBO TERRÁQUEO! ¿Verdad? ¡Sí, ya, lo que tú digas! ¡¿Pero cómo se puede ser tan pretencioso como para creer que lo primero que va a hacer alguien al bajar de un avión sea ir directamente a tu "espléndido", "maravilloso" y "espectacular" restaurante?! ¡¿Pero tú sabes la cantidad de bares, snacks, frankfurts, bocadillerías, hamburgueserías, fastfoods, pizzerías, restaurantes, pastelerías y bollerías con los que se va a cruzar esa persona antes siquiera de haber salido de la puñetera terminal?! ¿Y aún así crees que preferirá hacer un trayecto de una hora para comer en tu restaurante? ¡VERGÜENZA PARA TI, VERGÜENZA PARA TUS PADRES Y VERGÜENZA PARA TUS HIJOS!

¡AAAAAAAAAARRGHHH! ¡ME VOY A LA ZOTEA A DISPARARLE A LOS AVIONES, ADIÓS!

P.D. A todo esto el restaurante está bien. Buena comida, buen servicio pero una web ridícula. Y para que veáis que no me invento nada aquí tenéis el enlace.