Muelas

Hoy voy explicaros algo que me pasó hace poco. A ver si sabéis qué es esto de la fotogra... Perdona, ¿cómo dices? Sí, ya sé que hacía mucho que no escribía en el blog... ¿Cuánto dices? ¿Más de seis meses? Ya puede ser, sí. ¿El qué? Ay, pues mira, no sé, he estado liado. ¿Desde cuándo tengo que darte explicaciones? ¡Pues piensa lo que te dé la gana a mí qué me importa!* ¡Ni que estuviéramos casados, coño!

Como iba diciendo antes de que me interrumpiera un lector imaginario, me gustaría que miraseis la siguiente imagen.


No, amigos y amigas, no es la foto de carné de un Alien. Aunque cueste de creer, por el alto grado de belleza que Dios tuvo a bien otorgarme, el de la imagen soy yo. Se trata de una ortopantomografía de mi dentadura. Que a mí ya me extrañó que el nombre técnico para las radiografías de la boca empezara con el prefijo "orto". Imaginad el ridículo que hice cuando el dentista dijo de hacerme una y yo me bajé los pantalones, me agarré los tobillos y le pedí que me llamara "Vanesa". Pero se ve que no, que una ortopantomografía se hace con un aparato en el que apoyas la barbilla y una lente de rayos X (supongo) gira alrededor de tu cabeza. Aunque hay excepciones, por ejemplo, a Nina las radiografías de la boca se las hacen desde el Meteosat. Nina, esa mujer que podría masticar diamantes.

Pero volviendo a mí, ¿qué es lo que descubrió el dentista con todo esto? Lo podéis ver a continuación.


Esto es una muela del juicio que crecía de lado, los dentistas lo llaman "muela impactada". En mi opinión es un adjetivo excesivo para algo que crece a velocidad de glaciar, pero bueno. El caso es que decidió que había que extraérmela y ya puestos dijo de quitarme las otras tres. Y es que las muelas del juicio figuran en el Top5 de "Las partes del cuerpo inútiles y prescindibles" junto al apéndice, los pezones masculinos y los testículos de ZP. Así que pasé cuatro veces por quirófano, con sus cuatro anestesias, sus tropecientos puntos y sus cajas de calmantes. Eso fue antes de los recortes de sanidad, claro, si me pasara ahora el dentista me recetaría una botella de coñac y unos alicates y me mandaría para casa.

Y nada, eso era lo que quería contaros, que ya no tengo muelas del juicio. Pero bueno, que soy una persona totalmente normal sólo que ahora tengo más espacio en la boca, como Miriam Sánchez cuando dejó de llamarse Lucía Lapiedra. Lo único malo de todo esto son los huecos que han dejado las muelas, una especie de Zona Cero en la que quedan atrapados todo tipo de "paluegos". Ahora si bostezo más de tres segundos seguidos se me llena la boca de pájaros.



* Desde "Bajando la media Entertaintment (R)" queremos aclarar que su opinión es realmente importante para nosotros. Por ello le pedimos que no olvide dejar sus comentarios al final de este post. Muchas gracias por su atención y un besito, wapa, que mira que estás wapa hoy.

Firmado: "La dirección de Bajando la media"