martes 10 de noviembre de 2009

Diccionario bilingüe

Dando una vuelta por el super me encontré con esto... Bueno "dando una vuelta", quiero decir que estaba ahí comprando, a ver si ahora va a parecer que soy un tarado de esos que se da paseos por los supers así porque sí. No, no, eso sólo lo hago de noche en el mercado de La Boquería. Bueno, que me pierdo, el caso es que me encontré con esto:



Sí, unas servilletas, pero fijémonos un poco más por favor. ¿No lo veis? Bueno va, ya os lo amplío yo pero no os acostumbréis.




¡Guardanapos! ¡Pero se puede saber qué palabra es esa! En mi barrio "napo" siempre ha sido sinónimo de escupitajo, lapo, flema, gargajo, etc. ¡Quién puede decir que una servilleta es para guardar gargajos! ¡Quien guardaría un gargajo! Pues después de una rápida búsqueda en Google descubro quien, los portugueses. Sí, ellos. Se ve que "guardanapo" significa "servilleta" en portugués. ¡Malditos portugueses, todo iba de perlas cuando lo ignoraba todo sobre vosotros! Jamás me hubiera imaginado que su idioma fuera tan escatológico y entonces me he preguntado: ¿Qué otras palabras asquerosas tendrán en su vocabulario? Así que aunque no sé nada de portugués, ni falta que hace, y siguiendo la misma lógica que con servilleta-guardanapos, voy a traducir otras palabras creando el "Diccionario Español-Portugués (no autorizado)". ¡Let's go!


Cepillo de dientes: Friegasarro

Desodorante: Tapapestes

Papel higiénico: Abrillantaojetes

Bastoncillo de los oídos: Rascacerumen

Condón: Atrapalefas

Compresa: Absorbeplasmas

Jabón: ... ... ... (Se ve que no hay una palabra en portugués para jabón)


¿Alguien más se atreve a traducir?

lunes 9 de noviembre de 2009

Esperar 5 minutos

Leído detrás de un sobre de té.



"Verter agua hirviendo sobre la bolsita y dejarla en infusión durante 5 minutos."

Por supuesto que voy a esperar 5 minutos. ¡No ves que el agua està hirviendo, imbécil! ¿Quién te crees que soy, un puto faquir?





P.D. Para quien no se hayan fijado todavía resulta que "Ahora Twitteo".

viernes 6 de noviembre de 2009

Servicio fuera de servicio

Encontré este papel en la puerta de los baños de un bar.



¿Machine Broken? ¿Pipi room is off? Creo que la expresión que está buscando es "Out of order".

jueves 5 de noviembre de 2009

Homenaje a Seinfeld

Intrucciones: Darle al play y luego empezar a leer.





Voy a decirles algo claramente, los que trabajan para el ayuntamiento son unos delincuentes. Sí, lo son. Y no me estoy refiriendo al uso que le dan al dinero de nuestros impuestos, no. Sino a que utilizan métodos propios de criminales.

Por ejemplo, el otro día fui a buscar mi coche que había aparcado en la calle ¡pero cuando llegué ya no estaba ahí! ¡No estaba! Alguien se lo había llevado. ¿Qué pudo suceder? Entonces encontré ese papelito amarillo pegado al suelo, ya saben a cual me refiero, ese triangular en que dice "Su coche ha sido retirado" y al lado hay un número de teléfono. Está claro, ¿no? ¡Es una nota de rescate! Han secuestrado mi coche y ahora quieren que les pague un rescate. Los tipos de la grúa son unos secuestradores.

Así que llamé.

-Oiga, ¿tienen ustedes mi coche?
-Así es. Si quiere volver a verlo traiga 200€ para pagar la multa.
-Ir a dónde.
-Al depósito municipal... Y venga sólo.

¿Se han fijado? Al depósito municipal. Un lugar solitario, alejado de miradas indiscretas.

-¿Y cómo sé yo que mi coche está bien?
-Traiga pronto el dinero y a su coche no le pasará nada... Ah y por cierto, no llame a la policía, no serviría de nada.

miércoles 4 de noviembre de 2009

Bandera de Japón invertida

lunes 2 de noviembre de 2009

20minutos después...

A mediados de julio la gente culpable de Postlost, muy divertidos ellos, tuvo la idea de entrar en la blogoteca del referente informativo 20minutos, un periódico que vale lo que cuesta, para participar en los premios "20blogs", así que postearon un link a la página de la blogoteca para que se les pudiera votar y yo, como buen fan que soy de estos tres, me dispuse a ello.

Problema, resulta que tenías que estar registrado en la página de 20minutos para poder hacerlo, la misma puta mierda de siempre en estos casos. Bueno nada, me bajé los pantalones y separé mis frías nalgas ante la tiranía de los logins y los passwords y me registré aunque el sitio no me interesara demasiado. Todo por mis ídolos. ¡Hombre, hice 4 horas de cola para ver un concierto de la Pantoja de Puerto Rico, no iba a registrarme en una web por Adrià, Júlia y Tomás! ¡Dónde vas a parar!

Una vez salvado el obstáculo procedo a votar y... ¡Zasca! (Algunos no lo hemos olvidado) Otro puto problema. Resulta que para poder hacerlo necesitaba registrar también mi blog. ¡Cabrones, cómo no lo vi venir, he caído en su trampa! Pero mi fanatismo no conoce límites y una vez se me pasó el cabreo a base de yogurlados procedí a registrarlo. ¡Ja! ¡Por fín! Ya estaba hecho, era el momento de votar pero justo entonces... "Su blog está pendiente de aceptación". ¿What? Pensé, hombre, pues sí, tiene razón, hace poco que tengo el blog como quien dice y mucha aceptación pues ahora mismo todavía no tiene...

¡Pero que va! ¡Nada que ver! Resulta que tenían que revisar mi blog para comprobar que no hiciera apología del nazismo, que no fuera un punto de encuentro de fans de Parada o que yo no fuera el Nannysex posteando fotos desde prisión. Que digo, ¿pero Blogger no se encarga ya de eso?

El caso es que hace unos días, cuando ya toda esta historia reposaba blanda y humeante en la papelera de reciclaje de mi memoria, recibí un mail del equipo de 20minutos diciéndome que sí, que me aceptan en la blogoteca. ¡Pues muchas gracias! ¡Nos ha jodido!

Y esta es la historia de cómo salve la Navidad y de porqué no estuve a tiempo de votar por PostLost en los premios 20blogs. (Lo intenté, chicos) Y también de porqué ahora hay un widget de la blogoteca en mi blog. Ya que estamos, pensé, a lo mejor para los próximos premios si el mundo no arde en llamas y la gente se ha vuelto completamente estúpida quizás me vote alguien y gane.

Por cierto, mi indignación no termina aquí. Ya que además de etiquetar mi blog en la categoría "humor" ¡pues no van los enteraos estos y lo etiquetan también en la categoría de "personal"! ¡Personal mis cojones! Acaso esta gente se han creído de verdad que yo he recogido a la chica de la curva en mi coche, que me peleé a muerte con una mosca vigoréxica que hablaba o que tengo el síndrome de diógenes. Ahora entiendo el criterio que sigue este periódico para publicar según que noticias.

¡Personal! ¡Pero cómo que personal!... ¿Qué estoy haciendo mal? ¡¿Qué coño estoy haciendo mal, señoooooooooor?!

Voz en mi cabeza: Pero Javilon5 ¿acaso este post que has escrito no es una anécdota personal?

¡A CALLAR HOSTIAS!

lunes 26 de octubre de 2009

¡Misterio resuelto!



Se ve que al final tan sólo se había emancipado de sus padres sin avisar, pidió la doble nacionalidad y ahora vive en la Costa Brava en primera línea de playa. Como desenlace de toda esta historia quizás os parezca un blufff pero es que la gente cuando queréis sois un poco cabrones.