Projecte Carmina - Publicidad

Sigo poniendo links de lo que he escrito en el tumblr Projecte Carmina, en esta ocasión cuando hablamos de publicidad.

Publicidad Verité 1 - Publicidad subliminal

Publicidad Verité 2 - Publicidad engañonsa

Publicidad Verité 3 - El nombre del producto


Son tres pero muy cortos.

OTRAS COSAS QUE ESCRIBO

Aunque tengo este blog abandonado pero me resisto a darle la puntilla os voy a ir poniendo links de lo que escribo de vez en cuando en Projecte Carmina por si queréis pasaros. Además de lo mío también encontraréis cosas de otra gente aún más graciosa que yo (Sí, ya lo sé, es difícil de creer).

Para empezar y muy acorde con estas fechas os pongo un enlace al algo que escribí en agosto sobre la Ola de Calor.


(Pinchad sobre la letra en negrita que se os ha de decir todo)

PROJECTE C.A.R.M.I.N.A.

Si hace un tiempo que no posteo nada por aquí es porque me he liado a escribir en otro blog con unos amigos. Si quieres lo que sería reírse pues visitadlo. Se llama:

No descarto volver a escribir aquí pero mientras podéis pasaros por nuestro blog donde actualizamos a menudo, claro, al ser tantos.

Culé to the bone

Vaya por delante que yo no sigo el fútbol ni me interesa. A mí que gane un equipo u otro me importa menos que a un cocinero chino una fecha de caducidad. Para mí “Sentir los colores” es que se me ponga roja de tanto machacármela y escueza. Y la expresión “Amor por el club” sólo me suena a que por la discoteca anda un transexual de Gran Hermano.

Quizás por eso se me quedó el culo torcido cuando vi esto en el escaparate de una tienda.

Sí, un colchón forrado con escudos del Barça, probablemente la cosa más absurda que haya visto nunca.

Porque si se supone que la función del merchandising de fútbol es mostrarles a todos que apoyas a tu equipo entonces este colchón es en realidad el “antimerchandising”, y sino decidme, ¿cuándo va a ver nadie esos puñeteros escudos si siempre van a estar tapados por una colcha, eh? Podrías dormir sobre un colchón forrado de esvásticas y nadie lo sabría. Alguno pensará: “Bueno, pues cuando cambie las sábanas.” ¿Y qué vas a hacer? ¿Convocar una reunión de vecinos en tu habitación para que todos te vean cambiarlas?

Vale, pongamos que me equivoco y que el merchandising también sea para que lo disfrute uno mismo. Pero entonces fijaos en una cosa, es un colchón individual pequeño, está pensado para un niño y ahí quería yo llegar porque los niños nunca hacen la cama. Entonces ¿el colchón quién lo ha de disfrutar? ¿Su madre? ¿Qué clase de retorcida madre le compraría un colchón del Barça a su hijo sólo para sentirse un poco más culé mientras hace las tareas de casa? Seguramente una que se encuentre bajo tratamiento psiquiátrico. Una a la que habría que quitar la custodia de ese hijo. Una tan loca que de hecho podría tener un hijo imaginario del que igualmente habría que quitarle la custodia. Es decir, es un colchón “indisfrutable”.

Pero lo peor es que si eres del tipo de persona que se compraría un colchón del Barça seguramente también seas del tipo que antes ya se compró las sábanas del Barça con lo que ¡¿qué necesidad hay de comprar el colchón?!

En definitiva, sería mucho menos absurdo tatuarte el escudo de tu equipo en el ano, de hecho, lo más seguro es que lo acabara viendo más gente.

Cómo llegar...

Hace un tiempo fui a una cena con amigos al restaurante “Carmelitas” de Barcelona pero antes consulté su página web para saber cómo llegar.

Primero te muestran este mapa del centro de Barcelona.

Y a continuación cómo llegar según el medio de transporte que elijas.


"Caminando: Sin duda es la mejor manera de llegar al Carmelitas". ¡Meeeeeeeeec! Error. No sé vosotros pero a mí eso me suena a que el lugar está jodidamente mal comunicado.

Hay más: "Pasear por las calles del Barrio Gótico y del Raval puede ser una experiencia inolvidable". Cierto. Inolvidable para tus fosas nasales. Vendedores callejeros de cerveza y vejigas humanas, mala combinación. Darás gracias por no ser perro, sufrirías una embolia.

Luego dice: "Aproveche para observar la arquitectura, los personajes...". ¿En serio? ¿Tú barrio tiene "personajes"? Creo que todos aquí sabemos a qué "personajes" te refieres... ¡Yonquis! Por supuesto. Y los hay de dos clases: Los quietos, que están tirados en el suelo con la manga subida y la jeringa colgando, y los que aún se mueven, que básicamente se dedican a registrar los bolsillos de los yonquis quietos.

Oh, sí, disfrute de un paseo hasta nuestro restaurante.


Los más avispados habréis notado que el icono que representa la “bicicleta” es sospechosamente parecido a un coche. Pero ¡Ey! No seáis tan duros criticando, es una confusión comprensible. Si a un coche tú le quitas dos ruedas, el motor y el 95% de la carrocería, ¿qué te queda? ¿Eh? ¿Qué te queda? Pues no te queda más remedio que ir en bici porque te acabas de cargar tu coche. A eso me refería...

Y atentos a la frase: "...y podrás aparcar la bici delante del restaurante". ¡Genial! Estando en ese barrio no querremos perderla de vista ni sólo un momento.


¿En coche? ¿En serio? ¿Ya lo has pensado bien? Sólo diré tres palabras: Barcelona, centro, ciudad.

“Nuestras calles de sentido único le proporcionarán maravillosas horas de diversión y la tarifa nocturna de nuestros parkings le ahorrará la molesta tarea de comprar regalos las próximas Navidades porque no tendrá dinero suficiente para pagarlos.”

No, de verdad, no vayas en coche.


Aquí me he indignado. Lo digo en serio. ¿”Cómo llegar EN TAXI”?

A la gente que coge taxis no les importa una mierda cómo se llega a los sitios, no es su problema. Suben al taxi, dan la dirección y el cómo llegar pasa a ser problema del taxista. ¿Lo pillas? No hace falta ponerlo en la web. ¡Esa gente no mira webs!

Y segundo, ¿qué coño es eso de decirme que coja un taxi? ¡¿Qué clase de atención al cliente es esta?! "-Hola buenas, llamaba para saber cómo puedo llegar a su restaurante. -¿Cómo? ¿Para eso llama? Mire, ahora mismo tengo cosas más importantes que hacer ¿por qué no coge un taxi y deja de dar por culo? ¿Quiere?”. Ése es el mensaje que estáis dando. ¡Quitad el taxi de la web!


He juntado “metro”, “tren” y “ferrocarril” porque esto se está alargando y aún quedan lo más interesante. Sólo mencionar que me sorprende que de los tres iconos el del metro sea el único que no tiene faros. ¿No es precisamente ése el que va bajo tierra?

Y otra cosa, si os fijáis en el mapa de antes en realidad ninguna de las paradas de metro, tren o ferrocarril queda muy cerca del restaurante con lo que, quieras o no, al final te tocará caminar. Si después de todo llego allí “Caminando”, ¿eso no anularía la opción “trenes” de la lista? ¿O qué se creen, que voy a levitar hasta la puerta? Me gustaría que fueran un poco más concretos en cuanto a la opción “Caminando”. ¿O es que sólo computa si llego andando desde casa?


Bufffff. Que síiiiiii, que vaaaaaaaaale, que se puede llegar a tu restaurante con cualquier medio de transpooooooooooorte. Venga, va, rápido. El bus. A ver, ¿qué digo del bus? Es como el metro pero mejor porque no tiene cámaras de seguridad y te puedes masturbar durante el trayecto. No es que yo lo haya hecho. Pero no lo descarto. Punto. Ya está. Uno menos. Por fin podemos pasar al siguiente y ése sí que es jodido de verdad. Mirad.



Sí amigos, barco… ¡La web te dice cómo llegar a su restaurante por barco! ¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡ES QUE NOS HEMOS VUELTO TODOS LOCOS! ¿Quiénes son tus clientes habituales? ¿Willy Fog? ¿Piratas somalíes? La gente que está en alta mar cuando tiene hambre ¡pesca! ¿En serio crees que alguien va a coger un barco para ir a tu restaurante? ¡VENGA VA, HOMBRE! ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿CÓMO LLEGAR POR AVIÓN?


¡AAAAAAAARGH!!! ¡¿AVIÓN?! ¡¿AVIÓN?! ¿EN SERIO? ¡TENÉIS UNOS HUEVACOS COMO CACHORROS DE ELEFANTE! Oh sí, claro, como tu restaurante es tan chic, tan guay, tan modernuquis de Barcelona tus clientes potenciales son ¡TODO EL GLOBO TERRÁQUEO! ¿Verdad? ¡Sí, ya, lo que tú digas! ¡¿Pero cómo se puede ser tan pretencioso como para creer que lo primero que va a hacer alguien al bajar de un avión sea ir directamente a tu "espléndido", "maravilloso" y "espectacular" restaurante?! ¡¿Pero tú sabes la cantidad de bares, snacks, frankfurts, bocadillerías, hamburgueserías, fastfoods, pizzerías, restaurantes, pastelerías y bollerías con los que se va a cruzar esa persona antes siquiera de haber salido de la puñetera terminal?! ¿Y aún así crees que preferirá hacer un trayecto de una hora para comer en tu restaurante? ¡VERGÜENZA PARA TI, VERGÜENZA PARA TUS PADRES Y VERGÜENZA PARA TUS HIJOS!

¡AAAAAAAAAARRGHHH! ¡ME VOY A LA ZOTEA A DISPARARLE A LOS AVIONES, ADIÓS!

P.D. A todo esto el restaurante está bien. Buena comida, buen servicio pero una web ridícula. Y para que veáis que no me invento nada aquí tenéis el enlace.