Los primeros serán los últimos

¡Hola gente!

Me ha pasado algo increíble, alucinante. ¡He estado en una bacanal! Sí, sí, en un tetris carnal, una partida nudista de Twister, un Paquito "el chocolatero" horizontal, lo que vulgarmente se conoce como una orgía. Se podría decir que he estado haciendo lo mismo que hacen los ganadores de la lotería, tapar algunos agujeros.

Para que os hagáis una idea, aquello era como una casa de Gran Hermano pero llena solamente de Arturos e Indhiras. Lo cual para un tío con una dotación como la mía es perfecto, por aquello que se dice siempre de que "dentro de la casa todo se magnifica"... Bueno, es igual.

Podría daros estadísticas de la orgía: número de goles marcados, tiempo de posesión del balón, remates de cabeza (cabeza del pene, se entiende) e incluso alguna tarjeta roja (tengo que decir en mi defensa que el tío iba depilado y por eso me confundí) pero no pretendo desde aquí hacerle la competencia a todo el porno que ya hay en internet, sería absurdo, así que voy a pasar directamente a lo que me inquieta de esta experiencia.

Porque, amigos y amigas, tengo una duda existencial ¿cuándo acaba oficialmente una orgía? O sea, ¿en qué momento se llega a un consenso general de que el tema ya está terminado?

Lo pregunto porque después de cuatro días y medio de retiro sexual, al ser yo un tío sencillo de "pim, pam , pum, ya estamos", hice lo mío y luego estuve cuatro días, once horas y cincuenta minutos mirando. Y es a lo que voy, había por ahí uno que no terminaba nunca, que de pequeño se debió caer en una marmita de Viagra o algo. Y yo me dije: "Pues nada, tendré que esperar a que acabe". Y una de las chicas que me oyó me dijo: "Ahora ya sabes que es lo que pensamos nosotras durante el sexo". Ésta estaba casada, creo.

Que yo en internet he visto muchas orgías pero me pasa como con los realities a Antena3 que se sabe cuando empiezan pero nadie los ve terminar. Por aquello de que después de un rato, ya has cumplido tu objetivo... Vamos, que has llegado a tu meta personal... O sea, que el "calvo púrpura" confiesa antes del final... Así que no sabía como tenía que actuar o si había un protocolo, unas normas no escritas o algo.

¿A lo mejor es del palo que cuando uno ha terminado lo suyo ya se puede ir aunque los demás aún estén ahí dándole? Como esos que se van del estadio diez minutos antes de que acabe el partido para no pillar atasco. ¿O quizás es algo democrático, del rollo cuando la mitad más uno de los participantes ya están satisfechos se puede dar por acabado el evento? No sé, democracia y sexo nunca han ido de la mano, si en una discoteca con aforo para 350 personas, 300 tíos quieren follar y 50 tías no, ahí no folla ni Dios. ¿O a lo mejor es que previamente se pacta un plazo? "Yo tengo que llevar a mi abuela a la peluquería a las 18:00 así que si eso en dos horas paramos, ¿vale?". "Ah no, no, no, un poco antes que yo tengo que dar la misa de las 17:00." Un poco en función de la agenda de cada uno.

Bueno, hasta que no me entere bien de como va esto yo a la próxima orgía me llevo unos sudokus, por si acaso.

El felpudo de Adolfo Suárez

Ironía cruel 2

Es una ironía que un club de alterne se llame "Passport" cuando muchas de las trabajadoras de este tipo de locales no tienen uno.

Del mismo modo que sería una ironía que un club de alterne se llamara "Voodoo Night Club" cuando es precisamente el Voodoo lo que utilizan para obligarlas a trabajar.

También sería una ironía que se llamara "Las mil y una noches" ya que ése es el tiempo que han que trabajar las prostitutas sólo para pagar la deuda contraída con su proxeneta de la mafia por haberlas traído a España.

Y es una ironía que la mayoría de los clubs de alterne estén cerca de bares de camioneros ya que un camionero es lo último que ven sus trabajadoras antes de salir de su país.


Pero lo más irónico de todo es que un alcalde decida, para limpiar la imagen de su ciudad, no el abogar por la regularización del negocio de la prostitución y los derechos de sus profesionales sino el llevar a cabo una estrategia electoralista que lo que va a hacer es precisamente aumentar la presencia de turistas en la ciudad y con ello la demanda de dichos servicios precisamente en un contexto en el que el mundo entero estará mirando en esta dirección. This is so ironic, d'ont you think?



P.D. para el usuario del congelador 2: Prometo no usar más las fotos de la Boquería, pero es que en esta ocasión estaba justificado.

Jeroglífico 3

Pista: Grupo musical









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Más tenso que...

Aquí tenéis una recopilación de tonterías que pongo en el Twitter, para que veáis que si no hay vida por aquí la hay por otro lado.

La premisa de todos los chistes es la misma: Más tenso que...


Personajes populares

Más tenso que Michael J. Fox firmando un autógrafo.

Más tenso que las prácticas de autoescuela de Farruquito.

Más tenso que Berlusconi en una tienda de souvenirs.

Más tenso que Ronald McDonald en una jornada de puertas abiertas.

Más tenso que Chuck Norris comiendo en un chino.

Más tenso que las rodillas de Falete.

Más tenso que cuando Picasso entregaba un retrato.

Más tenso que el hombre de hojalata cuando ve una furgoneta de REMAR.



Situaciones cotidianas

Más tenso que una depresiva post-parto bañando a su bebé.

Más tenso que un hemofílico montando en los autos de choque.

Más tenso que celebrar el día del orgullo gay en Valladolid.

Más tenso que pederse en medio de un minuto de silencio.

Más tenso que ser el único negro en una rueda de reconocimiento.


¿Alguien se anima a probar?

Reciclaje lúdico

Montón de basura o el regalo perfecto para esos niños que pasan del juguete y flipan con la caja.

Ironía cruel

Cervatillos de mentira de esparto sobre abrigo de piel de verdad.